おしえて！ママニティ

ベストアンサー

こんにちは☆まだみていれば幸いです。私が思うのはただひとつです。主様が「母親の浮気のこと」や「父親がいなくても不幸ではなかった」と書かれていましたが、なんだか悲しくなりました。確かに、そう思われているでしょうが強がりもありませんか?本当はちゃんと二親が欲しいとおもいませんでしたか?子供は親の姿をみて育ちます。現に主様は母親と似た行動をされました。おそらく良い悪いの分別どうこうではなく、無意識のうちの行動だったと思います。もしかするとこれから産まれる子供さんも主様と同じようなことをされるかもしれません。無意識のうちに。悩み、苦労されるかもしれません。ですので、今まで全てのことをきちんと振り返り、そして、お腹の赤ちゃんが主様と同じことをされないようきちんと育て見守ってください!! ひとりで育てる覚悟ではなく、産まれる子供を幸せに育てる覚悟を持ってほしいものです。

お礼のコメント

一番、印象に残ったお言葉でしたのでベストアンサーに選ばせて下さい。彼氏には全てを話し別れました。先輩は転勤し他県にいます。ここで質問させて頂いたのは、周りからの目を知りたかったからです。何を言われようと私の意思は揺らぎませんが、これから一人で育てていくにあたって世間から受けるであろう言葉を受けるべきだと感じ、投稿致しました。先輩には事実は告げるつもりです。彼は私の前にも中絶させています、私は中絶しろと言われたら彼とは一緒にはなれません。望んで授かった命です。他の家庭に劣らぬよう、大事に育てていきます。最後に、不快な言動、質問を投稿したことをお許し下さい。ありがとうございました。

みんなの回答[66件]

• No.1
  投稿日時：2011/10/18 08:55
  2児のママです!私の場合は2年付き合って上の娘がお腹に居たので入籍して7ヶ月になるまで親にも今は旦那ですが当時は妊娠の事が言えませんでした。2人の男性に妊娠の事伝えた方が良いですよ。お腹の子もどっちの人でも良いから悩まないでって思ってますよ。
  by みーちやん
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• No.2
  投稿日時：2011/10/18 08:47
  何度も回答悩んだんですが書き込ませてください。初めに感じたのは、先輩と結婚を望んで妊娠されたのかと思いました。本当に補足にもあったようにシングルを望んでるのですか?彼氏と別れるべきです。主様が裏切ったのですから!そして仕事はどおされるのですか??結婚されないのに先輩と同じ会社で働かれ産休され復職するのですか?それとも新しい仕事があるのですか?どっちにしても私には理解ができません!流産後で身体に負担がかかると思うので産むなら体調も気をつけて自分だけの考えでなく子供の育つ環境をしっかり見通して考えてあげてください!
  by サワママ
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• No.3
  投稿日時：2011/10/17 17:42
  こんにちは!捕捉読みました!主様が何度やり直してもこうする!と思うなら、そういう母親を選んで産まれてくる赤ちゃんなのだから精一杯幸せにしてあげてください!!私も、片親だから不幸とは思いません。可哀想という言葉はいつも周りが言うことです。ただ、一つ言いたいことはなぜ今回人に意見を求めたのかな?と思います。信念があるなら人に意見求めずにぶれずに子供を愛し立派に育てあげれば良いと思いますよ!頑張ってください!
  by まるんこ
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• No.4
  投稿日時：2011/10/17 16:32
  結婚に夢をいだきすぎているほうが、現実とのギャップに苦しむのではないでしょうか?結婚にいい印象がないなら逆に結婚っていいもんだって思うかもしれませんよ。シングルで育てる決意をされてるみたいなかんじですが、先輩にも責任をとってもらう道も考えてもいいんじゃないかと思いますよ。生まれ変わったらじゃなくていまからでも別の道をさがしてほしいです。あなたの道は正しいとはおもいません。彼氏を傷つけ、子供に対しても考えが甘いと思います。子供を愛していくという決意はすばらしいと思います。でも自分が淋しいから子供がほしいなら、子どもに期待しすぎてはいけないですよ。意地になっているところはないですか?もっと素直になってまわりの人のことも考えられるように、旅行でもして気分をおちつけてみてはいかがですか?
  by ばーがー
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• No.5
  投稿日時：2011/10/17 15:35
  主様、体調いかがですか?以前からの質問も読ませて頂きました。正直に書きます。自分勝手ですね。子どもだけほしい?実母様も主様を一人で育ててくれたから、自分もできる?結婚間近だった彼を二度も裏切り、シングルでやっていく? 『捨てられてきます』なんて、悲劇のヒロインですか?貴方が裏切ったのだから、当然ではないのですか?医師からの話をちゃんと受け止めず、また妊娠できましたが、貴方にとってもお腹の赤ちゃんにとっても負担が大きいんですよ。 万全な状態でないのに子ども欲しさだけで…。私にはただのエゴにしか感じられません。 でも、一人で育てていく覚悟があるなら、(実際はたくさんの助けが必要になると思います。)お腹に宿った命をどんな時も一番に考え、一生守ってください。 また、これから色々と生活の中で助けてもらう事がたくさんでてくるでしょう。その方達に感謝を忘れず、過ごしてください。これから季節も寒くなり、また色々と大変かと思いますが、体調気をつけてください。
  by やぎゅ
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• No.6
  投稿日時：2011/10/17 15:05
  年齢なんて関係無いのかも知れませんが、主様はまだ22才。正直貯蓄もどれ程あるのか知りませんがシングルマザーになるなら経済的な大変さも出てきますよ。出来る事なら両親が揃い、経済的にも安定して安心して子育てが出来る環境を整えてから妊娠するのが一番だと思います。もちろん世の中にはシングルで頑張っておられる方は沢山いらっしゃいますが、主様は同じ過ちを繰り返した上での事なので、私には理解出来ません。始めからシングルで育てるつもりでの事では無いですよね?だから彼氏とも寄りを戻したり、先輩の子供を二度も妊娠したり…。あわよくば、先輩の子供を宿しながら彼氏と結婚し、他人の子供を扶養させながら、先輩とは懲りずに体の関係を持ってたかも知れない…。恐ろしいです。
  by はるとむ
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• No.7
  投稿日時：2011/10/17 12:11
  一人で育てる事の本当の大変さをご存じなさそうですね。『大変』という言葉だけでは片づけられないと思いますが。仕事で養い、育児もする…なみたいていのきつさではないです。家事育児だけでも大変なのに。それに、一人で育てていく来満々ですが、実際周りの人の助けなしでは無理ですから。今後痛感すると思います。頭を下げながら周りの人に助けてもらいながらの生活になると思います。子供に罪はないですが、私が子供だったら、親を尊敬なんてできないと思います。それが分かってても、それに耐える覚悟ができているなら何も言いませんが…親もそうだったから結婚に幸せを感じないと言いますが、確かにそうかもしれませんが、それでも幸せになってる人はたくさんいます。言い訳にはならないと思います。彼氏には酷い事しましたね。彼氏も人間不信になるでしょう。子供の父親は、無責任過ぎますね。避妊はしていなかったのでしょうか?一番悪いのはどっちつかずの主様ですが、いい大人が善悪の区別もつかないとは…失笑です。周りの人をどれだけ振り回し傷つけたか今一度よく考え、今後の人生に教訓として生かせるようであってほしいです。子供の為だけに尽くしてほしいですね。あえて辛口のコメント入れました。流されない、芯の強い母親になってください。
  by よしぽん1127
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• No.8
  投稿日時：2011/10/16 22:59
  辛口の回答になる事をお許し下さい。まず、彼氏さん、かわいそうです。一度ならず二度までも結婚の約束をしている主サマに浮気をされ挙げ句子供まで作って裏切られたのですから。主サマはお腹の赤ちゃんを一人で産んで育てる!と決意しているのに、ママニティで質問をして一体何を聞きたかったのでしょう?皆様ならどうするか…。ほとんどの女性が結婚相手の子供を身ごもりたいと思いますよ。誰の子供でも良かったわけじゃないと補足に書かれていますが、申し訳ないですけど主サマの質問を読む限りでは、ただ自分の赤ちゃんが欲しかっただけに見えます。一度流れてしまった赤ちゃんをもう一度宿したいだけのような…。正直に言います。赤ちゃんがほしくてもなかなか出来ない人もいます。私も何年も治療しました。治療中の人からすれば、主サマのような考え方は理解できません。悔しい気持ちと悲しい気持ちでいっぱいです。子供を自分の都合だけで考えてるようにしか見えません。主サマがおっしゃった通り一生をかけてちゃんと愛して育ててあげてください。ここで皆さんに厳しい意見を沢山言われて凹んでいるかも知れません。でもこれが世間の目です。シングルマザーに向けられる言葉です。そこまでしても手に入れたかった赤ちゃんを皆を見返すつもりで愛しぬいて下さい。厳しい意見になってしまいましたが、正直に書かせていただきました。
  by つばかえママ。
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• No.9
  投稿日時：2011/10/16 22:31
  なんだか複雑な悩みですね…。子供さんは将来どうなるのでしょうか?彼とはなぜ子供はほしくなかったのか誰でもよかったとはなんだか理解が出来ません。彼の気持ち子供の気持ち考えたことありますか??若さ故といえどもやはり子育てはハンパなく大変…お金もかかり精神的にも片親だと問題もあると思います。先輩には責任とってもらいましょう。あなた一人の問題ではないので時間をかけて話し合いしてくださいね。
  by あみぃマム
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• No.10
  投稿日時：2011/10/16 22:20
  補足拝見しました。二回目です。前回も先輩のお子さんだったのでしょうか?彼氏がいる立場で先輩の子ですと打ち明けても先輩も信じられないのでは…疑われますよね。結婚に夢はなく、先輩の子が欲しかったのであれば何故彼氏と別れてから子供を作らなかったのか。主さんが産休や育休の時の生活費はどうするんですか?彼氏と先輩を両方失って一人で育てていく覚悟は出来ているようなので頑張ってください。皆さんが私の立場ならどうするかと最後にありましたが、私が主さんの立場なら、二股は最初からないです。同じ妊婦で流産経験者としてもっと自分を大切にしてほしいと思いました。
  by ちびっ子
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• No.11
  投稿日時：2011/10/16 22:05
  主様は大変強いお気持ちをお持ちですね。以前の質問も拝見しましたが、医師から3か月間は避妊するよう指示があっても、あえて避妊せず妊娠されたのは、それだけ直ぐにでも赤ちゃんが欲しかったからですよね。私は何度生まれ変わってもこの道を選びます…ご自身では、それだけ強い気持ちでシングルマザーを目指されているのなら、貫くしかないのかな、と思います。質問に皆さんならどうしますか、とありますが、それで揺らぐものではないのではないでしょうか。。ただ、純粋に主様のことを大切にしてこられ、前回の妊娠のことも許してくれた彼氏の気持ちも考えてください。そして、ご自身の人生と、生まれてくる赤ちゃんの人生は全く別のものです。お子様にとっての幸せは何か、主様の価値観だけではなくて広い視野で常に問いながら生きていかれることを祈っています。
  by あん吉
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• No.12
  投稿日時：2011/10/16 22:01
  そんなにも子供を死ぬ気で愛する気持ちがあるなら、父親がいるという環境を確実にしてから子作りするべきでしたよね。(他の質問も見ました)『子供がほしかった』というのはとても自分勝手だと思います。子供はモノではないので。先輩も2度子作りしているわけですから父親になる覚悟があっての事だと願ってます。
  by アキヨ225
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• No.13
  投稿日時：2011/10/16 16:18
  今の結果がシングルで結婚は望まなず念願の先輩の子供ができ後悔しない結末なら、主様のシナリオ通りで喜ばしい事ではないのですか?子供さんを命懸けで幸せに育てるとの決意があるならその道を貫くだけですよね?二股を掛ける先輩も信用できる男性ではないし、他人の子供を育てさせるなんて可哀想な事婚約者の方にさせる事もできないし…主様がした事でお腹の赤ちゃんを不幸せな子にはしないで下さいね。他の方の回答を読み「パパ」と呼んでもらって嬉しかったと…夫婦が二人ならその喜びが二回もある事になるんです。幸せは各々違いますが、夫婦仲良くが私は一番幸せだと思います。私は24歳ですがいまだに父と母が仲良くしているのを見ると凄く幸せを感じ安心します。主様も心から信用できる男性に出会えたら、夫婦になる事を考えてみてもいいと思いますよ。でも今は全てを精算してシングルで頑張ってみて下さい。
  by りょうパパちゅ
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• No.14
  投稿日時：2011/10/16 16:10
  こんにちは。先輩がまともな人なら、赤ちゃんへの責任で結婚すると思います。ただ、最初は赤ちゃんへの責任からスタートしたとしても、幸せな家庭を『2人で』築き上げていくのはこれからじゃないですか?主様は若いから、まだ周りは独身の友達が殆どと思いますが、これから周りの友達はどんどん幸せな結婚をしていきますよ。それを見て羨ましくなるハズです。子供が小さいうちは尚更。今は、赤ちゃんを1人ででも育てていくとおっしゃってますが、肉体的にも精神的にも経済的にも無理がありますよ。主様が病気の時、赤ちゃんはどうするのですか?赤ちゃんが病気の時、入院となってしまった場合、主様は仕事はどうするのですか?今の世の中、育休切りされたら生活はどうするのですか?主様はこれから当面の間、恋愛を絶てますか?子供は親の思い通りには育ちませんよ。育児のストレスに1人で耐えられますか?現実は厳しいですよ。幸い、主様は先輩を愛しているんだし、性格も合うとのことですし、何と言っても赤ちゃんの父親でもありますし、先輩との未来を信じて歩いてみたら如何ですか?先輩に拒まれるのが怖くて強がりを言っていませんか?彼氏とは、主様が酔った勢いとはいえ、浮気をした時に終わってますよ。ズルズルしてたのは、先輩との関係ではなく、彼氏との付き合いだったのではないでしょうか?何れにしても、彼氏の優しさにこれ以上甘えるのは、主様にとっても彼氏にとっても良いことは無いと思います。彼氏に甘えるくらいなら、素直に先輩に甘えてください。素直な気持ちと勇気を持って、愛する先輩との幸せを信じて、新しい一歩を踏み出しましょう!!まずは先輩の胃袋を掴める様、頑張ってください♪ご飯が美味しいとダンナは毎日帰ってくると、年輩の方が良く言います。これから寒さが厳しくなりますが、お身体大事にしてくださいね☆
  by chanmo
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• No.15
  投稿日時：2011/10/16 11:02
  前回1度別れていた、彼にも話していた、決めていた、と初めの文章ではわからないことだらけの補足で正直なんだかなぁ・…です。全て自身の中で決まってるではないですか。親身に考えただけに少し残念でしたが我が道で頑張って下さい。
  by ねぇゃん
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• No.16
  投稿日時：2011/10/16 10:29
  お分かりだとは思いますが、子どもはいつまでも赤ちゃんではありません。成長します。その時に自分の境遇をどう感じるのでしょうか…父親が分からない…父親が逃げてどうしようもない…とどうにもならない状態なら仕方がないとも思えると思いますが…自分が結婚に良い思いがないとかそんな理由で、父親を奪うのは違うのではないでしょうか…。逃げてどうするんですか?なぜ、子どもが苦労するかもしれないその道をあなたの感情や考えだけで選ばれるのでしょうか…。愛情を注ぐ…と言いますが、今は子どもの事を優先に考えていますか?彼とは別れてあげるべきです。彼には彼の人生があります。父親の先輩には父親としての責任と男としての責任もあります。頭を切り替えて子どもにとって何が良いのかを2人で考えていく必要があります。子育ては甘くないです。産後だって体が不調になることもあります。1人でなんて無理です。父親が居ないとなると実母に頼る…結局1人では子育てなんて無理なんです。たくさんの手もかりてたくさんの愛情を受けて育てることも選択肢に入れて下さい。
  by ゆうbaby
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• No.17
  投稿日時：2011/10/16 09:54
  補足読みました。赤ちゃんを死ぬ気で愛し育てていくと決心されている姿は素敵だと思いますし頑張って欲しいと思います。私も父親を知らずに大きくなりました(父親の育児放棄)。幼少のころ父親がいない寂しさも知っているわけですから、絶対に幸せになってやる、素敵な旦那様を見つけるぞとゆう気持ちでやってきました。母親の歩んだ道は否定しませんが、子供として感じた寂しさを私の子供には与えてはならないと感じました。結婚に対してよい印象がないとゆうことですが、主様はお母様と同じ道を歩んでるのですからいずれ、あなたのお腹にいる赤ちゃんもそぅ感じる時がくると思います。ここからは私の勝手なあなたに対する願望です。次この世にあなたが生まれてくるならこの道は選んで欲しくないです。そして彼氏、先輩との出会いがあったとしたら浮気なんてことはせず、「この人の子供を産みたい」と思った先輩と素直に恋愛してほしいです。最後に…私は旦那と結婚し愛する子供がうまれ最高の幸せを手にしたと思っています。家族の愛を存分に受けて育っている息子の素敵な笑顔は何にもかえようのない私の宝です。主様とお腹の赤ちゃんがどうか幸せになれることを願っています。
  by ?優?かぁーちゃん?
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• No.18
  投稿日時：2011/10/16 09:43
  補足拝見しました。先の回答が消えてしまっていて、少しショックでしたが、主様同様に私も物心ついた年から、元々は結婚に対して興味もなく、結婚に対して良いイメージがなかったんです。独身で妊娠してしまった経験はありませんが、結婚していても色々あり、妊娠出産育児は綺麗事ではないのです。でも、主様はシッカリ腹をくくれているようですし、主様のお身体とお腹の赤ちゃんを大切にして下さい。
  by かおりんひめ
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• No.19
  投稿日時：2011/10/16 09:07
  赤ちゃんはホントに素敵で子どもを持ち育てることは大きな責任が伴います。一人で育てられる覚悟でしたら当たり前ですが、子どもを一番に死ぬ気で育ててあげてください! 子どもに罪はありませんし、今回の様な好き勝手な行為はもうしないで子どもに愛情そそいで幸せになってください。
  by つっつん
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• No.20
  投稿日時：2011/10/16 08:57
  すみません。補足読んで、二回目回答です。ひとりで産み、育てる覚悟ができた、と書かれていますが、、人間は一人では生きていけません。誰かに助けてもらい、そしてそれを感謝する、ということ、絶対忘れないでください。そして今の決意をいつまでも忘れず、生まれてくる赤ちゃんに向き合ってください。赤ちゃんを幸せにしてあげてください。
  by ひうり
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• No.21
  投稿日時：2011/10/16 07:00
  二回目すいません。補足読みました。言われなくてもご承知とは思いますが、シングルでもお子さんにいつか、父親(先輩ですね)への主さんの気持ちを話してあげてください。賛否両論でしょうが私は主さんのこれからを応援します。彼とはあくまで恋愛で夫婦ではないし、逆に結婚する前でよかったです。お子さんを守り、愛して育てあげたら、既婚も未婚も関係ない。頑張っていってください。
  by トラチョ
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• No.22
  投稿日時：2011/10/16 06:40
  先ほどの回答が消えてました。捕捉拝見しました。私も主様が独りよがりに思えます。赤ちゃんに罪はないので、産んでもらいたいですが、主様の今までの行動や考え方のままでは、また誰かを傷付けてしまいそうです。きちんと反省して、前に進んで頂きたいです。強い意志があるならば、周りに流されないで欲しいです。赤ちゃんには赤ちゃんの人格があることだけは忘れないで下さい。自分を本当の意味で大切にして欲しいです。
  by カーズ07☆
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• No.23
  投稿日時：2011/10/16 06:26
  2回目すみません。赤ちゃんを大切に育てるとの決意は立派です。 ですが、周囲の方々への感謝や配慮の気持ちはありますか?あまりにも1人よがりに見えます。主さまと赤ちゃんには、父親もおばぁちゃんもいます。 それに婚約していた彼氏の立場はなんだったのでしょう?沢山の方々との関係のお陰で、今の主さまと赤ちゃんが生かされているんですよ(偉そうにすみません) 自分の寂しさから赤ちゃんを切望し、他人はそのための道具?きつい表現で申し訳ありません。それだけ婚約者に非道なことしたんですよ。
  by みるくちょこ18
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• No.24
  投稿日時：2011/10/16 06:05
  シングルで育てる想定になってしまいますが…私は6才の娘が2才の時に離婚しましたが、仲悪い夫婦の間でケンカばかり見て育つより、私が笑顔で育てる方がいいと感じましたし、子供も明るくなりましたよ!母に協力もしてもらってますが、母や親戚たちに『産んでくれてありがとう』と言われ、私たちは今、幸せです。 主様なら大丈夫!! それだけ心が強いママならお腹にいる赤ちゃんも幸せになりますよ!!辛い時はもちろんあると思いますが、それは誰だって一緒です!いろいろな意見があると思いますが、私も主様を応援しています! 元気な赤ちゃんを産んで下さい。
  by ゆぅゆのおかあ
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• No.25
  投稿日時：2011/10/16 03:13
  色々な意見が、多いですね。私は、主様の考えが凄い力強く感じました!今、解決する事は正直に話してこれからの生活にプラスになるような結果がでるといいですね!出来ることから少しずつ頑張って解決をして下さい。赤ちゃんの将来を明るくしてあげて下さい!!応援したいです。
  by ちあき1011
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• No.26
  投稿日時：2011/10/16 01:21
  二回目です。私も妊婦です。お腹に赤ちゃんがいるって本当に幸せですよね!!どうか今の気持ち忘れず頑張ってください。たくさん愛してあげてください。いい未来が訪れます様に。
  by しぃママ0723
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• No.27
  投稿日時：2011/10/15 22:47
  若さなのかな?と思いました。まず、結婚についても出産についてもあなたの事だけしか考えていませんね。何故ですか?結婚はまず2人でするものなので、いまの彼氏に今の状態(浮気相手の子供を妊娠している事)でも自分と結婚してくれるのか聞いてみましょう。それから出産ですが、お腹の赤ちゃんの親はあなただけでは無いので、浮気相手に子供が出来た事を話し、今後どうするのか決めましょう。そもそもあなたはどちらとも結婚したいわけでは無いのに子供を作るのはシングルマザーでいようと判断したからなのですか?それとも浮気相手との子供が欲しくてホントは浮気相手と結婚したいからですか?ちょっと自問自答してみて下さい。あなたにとっての幸せって何ですか?もっと自分も周りも幸せになる選択肢を考えて下さい。皆さんならどうしますか?とありますが、私ならあなたの出した選択肢から幸せになりそうな答えが見つからないので別の生き方をしています。ちなみに今日初めて息子が『パパ』と言いました。飛び上がって喜ぶ主人を見て、とても幸せ感じました。私は一緒に居てくれる人を幸せにして自分も幸せ感じたいので、1人よがりにはならないようにしています。
  by なおすけなおすけ
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• No.28
  投稿日時：2011/10/15 22:10
  子育ては本当に大変ですよぉ。産まなければこの大変さはわからないんですよね!私は出産前はただただ赤ちゃんに会いたいと思うだけで勉強不足だったため産後は人一倍悪戦苦闘してる気がします。それでもやってこれたのは旦那の存在、助けてくれる親族の存在があったからです。産前の私が主様だったらきっと同じようにシングルでもって思うと思います。産後の今でも堕ろしてほしくはないです。先輩に責任をとってもらいたいですね!どうしてもシングルになってしまう場合は親族に協力してもらえるようにお願いしてほしいです。自分のことを長々とすみません。がんばって彼氏、先輩、家族に妊娠報告してくださいね!
  by あっくんマミー
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• No.29
  投稿日時：2011/10/15 21:40
  どちらにも話す義務があると思います。彼氏さんにもベビーちゃんにも最低の事をしてますよね!まずはしっかり事情を話して、パパは彼じゃないことを伝えるべきです!もうひとりの彼にもしっかり話して責任とるべきです!正直私には考えられません。
  by さえママ1244
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• No.30
  投稿日時：2011/10/15 21:22
  私が主サンの立場だったら彼氏と別れます。結婚前から仲良しもないような彼氏だったら結婚してから、今度はセックスレスで悩みますよね。で、また誰かを捜す…の繰り返しになりませんか?先輩を愛してるとありましたが、浮気から始まったから信じられないと。それは先輩も主サンに同じ気持ちではないですか?産まないという選択肢はないことは立派だと思います。その気持ちでシングルで頑張って下さい。厳しい意見になりましたが、二人の人と付き合うと言うことはこうなることは予想できたと思います。失礼しました。
  by ちびっ子
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• No.31
  投稿日時：2011/10/15 21:00
  彼氏と結婚はダメだとおもいます。彼氏を捨てるべきかと書かれていますが、あなたはとっくに彼氏を捨てているのではないですか?彼氏と結婚するということは彼氏を利用して楽な生活をおくるということになると思います。文からは彼氏に対しての愛情が少しも感じられませんでした。先輩のことも信用できないとありますが、信用できないというより、愛されている自信がないというかんじをうけました。子供ができたと言われても困ると言われるのを恐れているのではないかと。あなたが好きなのは先輩のほうですよね?もし彼氏と結婚しても、先輩との関係は終わらないんじゃないかと思います。彼氏に謝ってちゃんと別れて、先輩と話し合うしかないと私は思います。
  by ばーがー
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• No.32
  投稿日時：2011/10/15 18:31
  どちらにも正直に打ち明けて下さい。まず、そこからじゃないでしょうか?1人でも産んで育てる気なら尚更ですよ!だって打ち明けない限り、黙って彼氏の方と一緒になるつもりでしょうか?先輩の子供と主様が確信あるなら、尚更打ち明けるべきです。もう過ぎた事は仕方がありませんけど、自分の過ちは償うべきではありませんか?もう大人なんですから。
  by ダッフィー606
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• No.33
  投稿日時：2011/10/15 17:53
  どちらにしても、今は彼氏と別れるべきです…あなたがしてしまったことは彼氏をすごく傷付ける行為です。違う男性の子どもを身ごもったあなたがそばにいる事が彼を傷付けるのではないでしょうか…そして、お腹の赤ちゃんの為にも父親であれ浮気相手との今後を真剣に話し合い決断すべきではないでしょうか…信じられないとか言っても、赤ちゃんがお腹にいる事は事実ならきちんと父親に話して下さい。父親なしで…なんて簡単に言ってあげないで下さい。もう生きてるんですよ。あなたは母親です。子育ては甘くないですよ。辛口ですみません…が、私も21歳で出来ちゃった婚しましたが、主さまと同じように1人で育てる!!なんて甘い事考えてました。当時、彼氏だった旦那は結婚を望んでくれていて拒否し続ける私に『1回結婚して頑張ってみよ!アカンかったら別れたらいいやん』と…最低なプロポーズでしたが、当時の私にはすごく気持ちが楽になり最高なプロポーズでした(^-^;あれから13年…現在、4人目妊娠中で、かなり幸せです♪だから、1人で考えて1人で勝手に決めちゃダメです!!産む決意があるなら、きちんと父親にも話して両親にも話して今後の事を真剣に考えてあげて下さい。きっと大丈夫ですよ。
  by ゆうbaby
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• No.34
  投稿日時：2011/10/15 16:34
  もし私が主様の立場なら、まず結婚し間近だった彼氏さんと別れます。それがせめてもの償いだと思います。きっぱりと縁を切ります。そして先輩(お腹の赤ちゃんの父親)と今後の事を話し合うでしょうね。主様と先輩が努力して、いい家庭を築いていくのが一番いいように思います。浮気から始まったから信用出来ないというのは、主様自身もそうです。今後どう行動するかが大切だと思います
  by おかめ納豆
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• No.35
  投稿日時：2011/10/15 15:41
  過去どうこう言っても変わるものではないでしょうし、客観的意見としては、まず彼氏さんに話しましょう。ごめんなさいを必ず言って。だから、私は先輩のもとへ行くと言いましょう。例え彼氏さんに引き留められてもです。それから先輩に話し、私は産みたいと伝え結婚かどうかは先輩との話し合いだと思います。一番ずるいのは、万が一彼氏さんが一時の感情で主さまを引き留め、子供も一生見ると言われたとして、そっち側へいくこと。彼氏さんの心は傷つき信用は失うでしょう。そんななか、もとから結婚する予定だったとか体の相性以外理想の相手だからとかで結婚しても一生彼氏さんは責任を負うことになるのです。かわいそうすぎます。浮気されたトラウマ、きっと消えませんよ。また、先輩が結婚を考えてくれるのなら主さまの感情ぬきで、家庭を築いていくべきかと思います。そしてご主人、お子さまを一生大事にする。家族のために尽くしていく。それほど大きな覚悟をもってくださいね。あなたの人生よりあなたのお腹にいる赤ちゃんの人1人の人生がかかっているのですから。それが責任かな、と私は思いました。もっと主さまの体や罪なき赤ちゃんの命、大事にしてほしいです。
  by サボサン
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• No.36
  投稿日時：2011/10/15 15:20
  (続き)→自分自身、産まれてくる赤ちゃん 両方にサポートしてくれる旦那様、パパは必要かと思います。出来ないことは確かにない!やってる方沢山いますし友達にもいます。でもやっぱり精神的にも子育ては大変で厳しいと言ってます。私もそう思います。先輩を信頼できなくても彼氏がいて浮気する主様も先輩には信頼されていないかもしれません。もし先輩が主様と結婚してくれるのであれば 父親である先輩と結婚し一緒に生活するなかで信頼関係を築いていくのも遅くないと思います。子供にとっては浮気だろうが何だろうが間違いなく父親と母親なんですから。それがダメで初めてシングルマザーを選択するのも遅くない。どうなるにしても決めるのは男性。話せばなんとゆわれるかです。ただ、シングルマザーでも大丈夫と考えている主様ならどのような結末でも強くいられると思います。先輩を選ぶのであればわざわざ彼氏に真実を告げて別れなくてもいいと思います。今の状況はもう変えられないし責めても仕方ない。ならば真実を告げられても彼は決して良かったとは思わないと思うからです。浮気と知ってて関係を持っていた先輩には妊娠している事を話しても私は構わないと思います。子供を産む限り必然的に選択肢は先輩(父親)かシングルマザーです。彼に告げる事は正直でも誠実でも優しさでもなんでもない、ただの残酷な現実です。言えば嫌われ、ののしられようが主様がスッキリするだけ。あわよくば父親に?なんてこともあるのでしょうか・…。もう、彼氏とは別れて下さい。彼氏の幸せのために。前からの質問を読みちょっと厳しい意見になりましたが産まない選択は無い限り次こそは元気な赤ちゃんを産んで下さい!責任を持って可愛い我が子を愛し育てて下さい。残念ながら男女には代わりの誰かは居ても子供には代わりの母親は居ませんから。どんな質問かすら忘れてバーッと書き込んでしまいましたが(笑)真剣に書かせていただきました!男性関係にケジメをつけて体を大事に前に進んでください!若いんだからこれからです。頑張って!
  by ねぇゃん
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• No.37
  投稿日時：2011/10/15 15:19
  以前からの投稿拝見致しました。 今の時点でこの質問は少し違う気がしてならないのは私だけですか?色々なサイトがあるなかママニティは親身で優しく批判も少ないと思います。しかし主様は彼氏、先輩がどうこうより妊娠して赤ちゃんが欲しかったとゆう気持ちが凄く強かったのでは?それは若いmamaになりたかったからですか?前回初期に流産されて女性として悲しい経験だと思います。(私も5ヶ月で死産を経験してます為、流産された悲しい経験に対して書きますことお許しください)しかし誰もが主様が結婚しておらず彼氏と浮気相手がいて浮気相手との子供だなんて前回は思って回答された方はいないのではないかと思いますよ。だからこそ 投稿するかを迷われたのだとは思いますが、私が腹立たしく思うのは前回の経験を活かさなかった事です。流産された時 なぜお医者様のゆわれたとうり避妊しなかったのですか?流産してしまった時 赤ちゃんにありがとうとゆう気持ちで彼氏と浮気相手との関係をその時点ではっきりさせなかったのですか?なぜまたその同じ状況のまま赤ちゃんを自ら欲しくてつくったのですか?同じ状況でも初めてできてしまって悩む方は沢山おられるかと思いますが主様の場合はなぜ?と私には理解に苦しみます。浮気がどうこうは人それぞれなので私にはどちらでも構いません。ただ自らつくった今の状況。主様は赤ちゃんが欲しかった。ならば関係をどうするかは前回悩むべき所では?だって主様には産まない選択はないのですよね?彼氏に話せば関係が無かったのだから他の男性の子供でもいいと結婚してくれるか別れるかの二択。先輩に話せば彼氏もいるんだから関係が無いといいながら彼氏との子だろう?とゆわれ離れていくか結婚してくれるかの二択。 あとは主様がゆわれるシングルマザー。悩んでも産まない選択は無い限りどれかに決まっているのではないですか?→ (続きます)
  by ねぇゃん
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• No.38
  投稿日時：2011/10/15 15:14
  私は主様よりだいぶオバサンですが、主様のように好きな人の子供を産みたいという気持ちは理解できます。ただ、この度の事は色んな人を巻き込んで、どの人も幸せでないように思えます。彼氏と結婚するつもりだったのは何故ですか?安定した幸せを望めるからですか?先輩は信用してないのになぜ愛してるといえるのですか?そして、お腹の赤ちゃんが産まれたら、どうやって育てるつもりですか?私は息子が1人いますが、育ててみて、可愛いだけでは育てられないということを痛感しました。1人の人生がかかっているんです。お腹の赤ちゃんのことをまず考えてください。私は流産も不妊治療もしました。赤ちゃんが授かることは奇跡なんです。その命の重さを考えてください。普通に考えれば父親である先輩と結婚し、赤ちゃんを産む、彼氏とは別れる。これが筋です。それでどんな結果になろうと、主様が招いた結果です。辛い結果になっても、覚悟の上。そのくらいの気持ちで赤ちゃんを産んで欲しいと思います。他の方の回答にもありましたが、赤ちゃんに父親を偽ることはしないでくださいね。よい結果になることを願ってます。
  by ぴの0708
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• No.39
  投稿日時：2011/10/15 14:11
  こんにちは。以前のご質問も拝見いたしましたが、一度流産なさっていますね…。そのお相手は浮気相手の方ですよね?その後も妊娠を強く望んで、今また妊娠されたのは、浮気相手の赤ちゃんが欲しかったからですか?ただ赤ちゃんが欲しかったからですか?前者なら、なぜ前回妊娠されたときに彼氏と別れなかったのでしょうか。体の相性以外不満のない彼氏も必要、でも先輩の体の相性も捨てがたい…ですか?随分イイとこ取りですね。主様に一途な彼氏は、何があってもご自分から離れていかないはずと安心していらっしゃるのか…とても彼氏を軽く見ているように思えます。例えば正直に打ち明け彼氏と結婚できたとして、彼氏は主様の浮気相手の子を養い、自分の子のように育てていかなければいけないのは、並大抵の覚悟では出来ないと思います。主様の人生ですが、相手の人生もかかっています。先輩の人生も。お互いの両親の気持ちもあるでしょう。何より、何も知らずに主様を想い続けている彼氏さんが可哀想です。そしてすでに浮気でなく本気になっているなら、綺麗事を言わずに今すぐ彼氏さんに謝罪し、別れたらいいと思います。結婚寸前で裏切っているのですから。そして「先輩を愛しているが、信用できない」とありますが、主様はそれ以上に信用がないと思いますよ。
  by 綾子
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• No.40
  投稿日時：2011/10/15 13:51
  主様の立場なら私も産むかなとはおもいます。でもそれは二人の子どもを育ててる今、罪の無いお腹の子をおろすなんて想像出来ないからだと思います。子は宝です。本当にこの子達がいるから頑張れる、自分の命に代えても守りたい存在です。でもそれは愛する旦那さんの子だからとも思います。彼氏と結婚間近で、妊娠しなければ何の問題もなく結婚してたんでしょうね。でもあまりにも彼氏がかわいそうですね。きっとあなたと幸せな家庭を築き上げていくのを楽しみにしていたんではないでしょうか。せめて嘘偽りなく全ての事を打ち明けてこれからの事を決めるべきです。
  by たにゃか
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• No.41
  投稿日時：2011/10/15 13:38
  こんにちは!お身体は大丈夫ですか?厳しい現実ですが、主様は独身なので、まして年齢を見ても若いですし、子育てについて色々分からないのは当然です。皆、経験をして解る事です。赤ちゃんを望まれていたのですよね!でしたら神様が与えた生命を大切に育てて下さい。私の周りにもきっかけは色々で結婚、出産した人は沢山います。私は主様と赤ちゃんが幸せになる事を応援します。ただ、誰かを傷つけたり反省の気持ちを忘れないで下さい。 彼と別れ、これからの選択はご自身でしっかり考えて下さい。自分で出した結論こそが未来の歩いていく決断、決心として、生きる糧になるのですから。
  by みんてん
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• No.42
  投稿日時：2011/10/15 13:09
  皆さんの回答 すべては見てないですが…主様が産むと決断された事は 素晴らしいと思います。しかし 主様も幸せになる為には どちらを愛し ているのか…も 大事ですよね。浮気相手に心が傾いているなら 妊娠を打ち明け 結婚の意志など 確認しなければ…と 思います。彼が大事なら、まずは浮気で妊娠した事を話して 許されるか ダメになるか ハッキリさせないと、あっという間に出産になってしまいます。シングルマザーは大変ですよ…ご実家にも早めに協力依頼しないとです。決めたのなら 赤ちゃんの為に 早めに解決しないとならないと思います。頑張ってほしいです。
  by 8020ひろこ
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• No.43
  投稿日時：2011/10/15 12:58
  こんにちは。彼氏と仲良しをしてないのに妊娠してるなら先輩の赤ちゃんですよね?妊娠を言わなくてもいいからきちんと彼氏と別れて先輩に赤ちゃんがいる事を伝えてこれから先輩とどうするか考えればいいのでわ?でもお互い様ですが、将来的にまた浮気される可能性がある事は覚えておいたほうがいいですね。
  by れんすか
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• No.44
  投稿日時：2011/10/15 12:55
  こんにちは。この前は私の夢の話にご回答くださり、ありがとうございました。厳しい意見ばかりですが、私も皆さんと同じように思っています。こんなにたくさんの方が主様を気にかけています。ご自身が正しいと思ったように頑張ってください。主様の立場だったらどうするか、とのことでしたので、私の考えを書きます。まずは母親に謝り、男性とはどんな結果でも産むことを伝え、これから支えになってほしいと言うと思います。そして彼氏に全てを話し、別れます。それから浮気相手に話し、今後どうするかも話し合います。全てが決まったら両親に謝り、今後のことを話します。私ならこんな感じです。今度は赤ちゃん元気に育ってくれるといいですね。どんな結果になってもくじけず頑張ってください。母親になるということは本当に大変で、本当に素晴らしいことです。
  by たか91
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• No.45
  投稿日時：2011/10/15 12:29
  私の意見は皆さんから批判されるかもしれませんね。産んで育てようとする主様、立派だと思います。それまでの過程や事情は決して褒められたものじゃありませんが覚悟を決め、全てを捨て、産まれくる命を守って強く生きていってほしいです。応援しています。最後に…私が主様の立場ならここで相談しません。
  by しぃママ0723
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• No.46
  投稿日時：2011/10/15 12:27
  申し訳ありません。お腹のあかちゃんは、主サマだけの子ではないですよ。シングルマザー、子育てを甘く見ないでください! 人には言えない苦労をしたことありますか?… 彼氏を捨てる!のではなく、捨てられるのは、主サマです。 彼氏さんにきちんと話をされ、赤ちゃんの父親に妊娠の話をしてください。
  by ポコママ613
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• No.47
  投稿日時：2011/10/15 12:16
  主様の考えが甘いと思いました。育児は嬉しい事も沢山ありますが、毎日が戦争です。時には息詰まる事も多々あります。自分の事も出来ないし、自分の欲求なんて、二の次。とにかく、母親業は我慢の連続です。質問をみてて、とても自分勝手な考えが気になりました。そのお考えで、赤ちゃんを死ぬ気で育て、守れますか?他の方がおっしゃる様に、赤ちゃんの育つ環境、ご自身の環境をしっかりされることが先だと思います。自分のした事は必ず自分に還ってくると思います。自分を愛してくれた人に精一杯ちゃんと説明してあげてください。
  by プーマム
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• No.48
  投稿日時：2011/10/15 12:07
  こんにちは。不倫しているわけでもないし、主さんは独身ですから、もっとシンプルに考えるといいと思います。先輩を愛していて、その人の子供を授かったのですから、先輩に妊娠を打ち明けて、先のことを話し合うべきですよね。彼氏は関係ないですから、巻き込むのは気の毒です。事実を話す話さないは主さん次第ですが、お別れしていただいた方が、主さんの考えがまとまりやすいと思います。先輩と家庭を築くか、シングルマザーとして生きていくか、2択ではないですか?彼氏とは、先輩の赤ちゃんを産む決心をした時点で終わっていると思うのですが…私が主さんの立場なら、彼氏と別れて、先輩との結婚を考えますよ。最後に一つ忠告です。今一番してはいけないことは、赤ちゃんの父親を偽ることですよ。
  by サスケママ
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• No.49
  投稿日時：2011/10/15 12:07
  まずは結婚前提の彼氏と浮気相手、そしてご両親に、浮気相手の子を妊娠している事実を打ち明けるべきです。皆さんが仰っている通り、子供を生み育てる事は簡単なものではありません。本当に重い責任が伴います。1人で育てるなんて、甘い考えですよ。必ず誰かの援助が必要になります。厳しい言い方になりますが、自分の娘が結婚前提の彼氏の子ならともかく、浮気相手の子を妊娠していると知らされる親の気持ちも考えて欲しいですね。
  by ポムポム
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• No.50
  投稿日時：2011/10/15 12:02
  まぁ結婚て歳とれば体の相性より一緒にいることが普通みたいな関係だよね。まずは赤ちゃんの事を二人に打ち明ければ?それからじゃないと始まらない。二人に捨てられても産むんだから打ち明けても別に問題はないでしょう?ウチならおろすやっぱり浮気する奴よりは一途のがいいから体の相性なんてじじばばになってもセックスするなら別だけどまぁ体の相性なんてもっとこうして欲しいとかどこがいいとか伝えれば変わると思うけどウチは旦那と付き合ってる時に気持ちよくなかったら気持ち良くないって言ってたからね。旦那はウチが初めてだから下手なのはしょうがないしやっぱりちゃんと伝えず悩むのは間違ってるよ。
  by ナツ0609
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• No.51
  投稿日時：2011/10/15 11:48
  こんにちは。lamlam7さんは、体の相性=愛という考えなのでしょうか?そもそも、彼氏さんと何故結婚しようと思ったのでしょう?恋愛と結婚は違いますよ。それは分かってますよね?結婚するより、赤ちゃんが欲しいからあえて作ったように見受けられますが、私の勘違いでしょうか。赤ちゃんは1人でも簡単に育てられると思ってたら、大間違いです。育児をなめてませんか?他の方がおっしゃる通り、先輩と彼氏さんにきちんと話して、彼氏さんから捨ててもらってください。lamlam7さんが捨てるのは筋違いです。先輩との子供ですから、そのまま先輩と結婚なさってください。浮気されたとしても、先輩を責める資格はありません。自分のしたことが自分に返って来ただけですから。厳しい言葉ばかりですみませんが、自分本位に物事を考えずに謙虚に生きてください。
  by 蒼蝶
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• No.52
  投稿日時：2011/10/15 11:38
  初めまして☆一人で産み育てる覚悟があるなら、早く彼氏とセフレに妊娠したこと打ち明けて二人の前から去るべきです。頑張って一人で子供育てて下さいね。
  by かも0419
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• No.53
  投稿日時：2011/10/15 11:27
  あなたのお腹に宿った命に罪はありません。お腹に宿った赤ちゃんは意味を持ってあなたのところに来たんだと思います。彼氏と先輩にすべてを打ち明け、打ち明けた後どうなるかはわかりません。ここにこの質問を書いた以上、その後を書く必要があるので、書いて下さいね。私達夫婦もいろんなことがあって乗り越えてきました。でも1番に考えるべきことはお腹の赤ちゃんのことです。ですが、1番にあなたがどうしたいのかです。先輩の子ではあるけど、彼氏の子として彼氏と結婚し育てたいのか。先輩の子だから先輩と結婚して育てたいのか。先輩の子だと打ち明け1人で育てたいのか。自分がどうしたいのかを考えてから先輩と彼氏に話すのが1番だと思います。
  by ★★NAO★★
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• No.54
  投稿日時：2011/10/15 11:12
  厳しいこといいますが、10ヵ月も重たいお腹かかえ育て、そして出産・育児なめないでください!赤ちゃん授かる以前の問題です。 一人で育てる覚悟があるなら頑張られたらいいと思いますが、そんなどっちつかずな環境で赤ちゃんもほしい、産みたいって…今までの償いを、素直に話してそれから考えられたらいかがですか?
  by つっつん
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• No.55
  投稿日時：2011/10/15 11:07
  酒もギャンブルもしないなんていい彼ではないですか。体の関係、相性がよくないからとよく簡単に浮気ができますね。彼氏さんが可哀そうですよ!こんな状態で結婚するんですか?他の方の回答もありましたが人を捨てるとか浮気から始まった関係なので信用できないって失礼ですよ。物ではないんだし捨てるってあまりにも失礼な発言です。元はあなたが招いたことですよ。あなたのしていることも信用できませんよ。あなたの立場なら私はこういう場所で質問はしないと思うしまずどちらにも素直に話ます。それでどちらを失っても仕方ないですよね。どうするかは自分自身で決めることです。
  by イソップ
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• No.56
  投稿日時：2011/10/15 10:56
  以前の質問も読ませて頂きました。主様きちんと現実を見られてますか?赤ちゃんが欲しい気持ちはわかりますが、それは誰の子供でも良かったのですか?子供を育てること、妊娠中もですが本当に大変ですよ。自分のことでなく、子供中心の生活になりますよ。協力者はいますか?彼氏さんと先輩にはきちんと話をされて下さいね。捨てるなんて言われなくても、彼氏さんは傷つき、主様の元を離れて行くと思います。一人で育てる覚悟があるならば、女でなくて母親の気持ちを大切にして下さい。妊娠中のお身体なのに、厳しい意見ですみません。早めに話をされて、赤ちゃんに穏やかな目を向けられますように。
  by カーズ07☆
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• No.57
  投稿日時：2011/10/15 10:55
  過去の質問も拝見させてもらいました。主様が1番にしなければならないことは両者にありのままを伝えることが先決だと思います。このままでは全てにおいて無責任すぎて子供がかわいそうです。母親なのですから、自分の犯した行為に責任もって下さい。子供が幸せになるにはどうしたらよいか考えて下さい。
  by ?優?かぁーちゃん?
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• No.58
  投稿日時：2011/10/15 10:54
  一人で育てると決心してるなら二人にまず全て話すと思います。自分が最低なことしてたと。でも私は自分だったら・・産めない気がします。子育ては経済的にも精神的にも考える以上に大変なものだからです。理想的な彼氏と先輩の未来も傷つける事してしまいましたね。これから死ぬまで罪を背負って頑張ってください。
  by なおじる
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• No.59
  投稿日時：2011/10/15 10:47
  こんにちは。お体大丈夫ですか?他の皆様がおっしゃっていることも十分わかりますが、主様もかなり悩まれ悔やまれていると思います。でも、赤ちゃんができなかったらそんな思いはなく、もしかしたら、彼氏さんと結婚したあとも、先輩とズルズルいく可能性があったわけですよね?赤ちゃんができたことでちゃんと考える時間が持てたわけですよね。あなたの気持ちが落ち着いたらちゃんと彼氏さんに打ち明けないといけないと思います。一人で勝手に決め「捨てる」なんて意地をはらずにちゃんと、打ち明けて謝って二人が納得のいくように。神様は、赤ちゃんはあなたに正直に生きてほしいからあなたのもとにきたんだと思います。ちゃんと意味があると思います。えらそうにすみません。お体大切にしてくださいね。
  by マッキーばなな
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• No.60
  投稿日時：2011/10/15 10:32
  とにかく、2人に本当の事を話すのが先決だと思います。子供を産まない選択はないとは言っても、お互いの関係をハッキリさせなければ、出産に集中できませんよ。誰かが隣に居てくれるなり、シングルと腹を決めるなり、主さんの気持ちが落ち着かないと、とても妊娠・出産、育児なんて出来ません。想像以上に大仕事なんです。しかも10週なら初期ですから、お身体を大切にしなければ。先に延ばしていい事なんて1つもないと思います。言いにくいのは仕方ないですが、それは今までの主さんの行動が招いた事ですから、責任持って打ち明けてくださいね。全てはそれからです。
  by なっち6093
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• No.61
  投稿日時：2011/10/15 10:29
  おはようございます。私が主様なら彼氏にも先輩にもまずは本当の事を話します。今現時点では主様だけがどうしたいかだけで、男性側の意見がありません。既に10週にも入られてるので急いだ方がいいです。厳しいですがペットを1人で飼うのと次元が違います。子どもは可愛いだけじゃ育ちません。本当に毎日があっという間に過ぎる程忙しいです。お子様を望むのならまずは主様自身の基盤をしっかりと作ってからにして下さい。でないとお子様が可哀想です。
  by ビリー
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• No.62
  投稿日時：2011/10/15 10:27
  主さんはもう決意されてますよね。一人で育てる。私にはもうすぐ八ヶ月をむかえる息子がいます。主人と義母の協力あってこその専業主婦で育児してます。主さん、ご実家には頼れる状況ですか。育児は本当に大変だし妊娠中だって何があるか分かりません。かなりの覚悟で、お子さんをしっかり守って育てあげてくださいね。そして質問にありますが私ならどうするか。彼との子ではないのが明らかなら正直に話して別れ、先輩にも状況は伝えると思います。ただ私なら本当に一人で育てる覚悟ができるか…。主さん、自業自得ですし誉められた事ではないですが、一人でも産むと決意できているのは偉いなと思いますよ。でもこれから先は、ご自分ではなく、お子さんの幸せを第一に、しっかり生きていってください。
  by トラチョ
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• No.63
  投稿日時：2011/10/15 10:26
  1人で育てる覚悟がぁりますか!?思ってる程簡単な事ぢゃナィですょ…。ぉ金ゎ稼げばなんとかナル。子供も食事さぇ与えてぃれば育っと思いマス!!重要なのは、心です。初めての妊娠・出産・子育てをすべて1人でゃりきる事が出来ますか!?1人で産んで育てるってそれほど赤ちゃんが大切で産みたぃのですょね!!ならば…2人の男性から逃げないで2人に今の自分の気持ちと今までの事…。正直に話す事から初めてみませんか?男と女の関係なんてどんな始まりでも一緒です(゜-゜)信用なんて一緒ぃてこそぅまれてくるものぢゃナィですか?体が合わナィ彼にもけじめをっけるべき!!愛してナィなら一緒にぃれなぃでしょぅ。自分が傷つきたくナィから悪者になりたくナィから言えなぃか…。誰に何を言われても決して自分に負けなければ立派に子育て出来ると思います。自分のけつゎ自分で拭く!!やってしまった事ゎ悔やまない!!愛してる人の赤ちゃんが授かる・産めるって幸せな事です。元気な赤ちゃんを産んで下さい。赤ちゃんの誕生を愛する先輩と一緒に迎えられたら…最高でねっv(・∀・*)
  by プニョ
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• No.64
  投稿日時：2011/10/15 10:07
  出産して、育児はきれい事だけではいきません。ママは自分の時間が持てなくなります。お金がなくてはおしゃれもできません。眠れない日も続くことだってあります。そんな中でも赤ちゃんが泣けば抱っこして離乳食作って、、としなければなりません。自分の事は後回し。赤ちゃんが第一です。それは脅かしてる訳ではなく、現実です。ママの環境をまず整えることが大切です。なるべく負担を減らすためにママの気持ちの不安を取り除くのが先決。ママの精神が不安定なら赤ちゃんも不安になります。まして、そんな不安なか、ハードな育児はこなせません。パパはいなくてもいい、という決断は最後。まずはどちらにも本当のことを打ち明けませんか?そして、どうなっても、自分は誰と一緒にいたいのか。自分が一番愛するのはこの人だ、とその方に伝えることがまず第一歩なのではないかと、、、。一番大好きな人と一緒に過ごすからハードな育児にも乗り越えられるものだと思います。どうか一番大好きな人と幸せになってください。
  by ひうり
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• No.65
  投稿日時：2011/10/15 10:00
  はっきり言って最低です。どうして神様はあなたに赤ちゃんを授けたのでしょうか。夫婦そろって欲しがるもとへ授けてほしいです。以前の質問も拝見しましたが、赤ちゃんが欲しいというだけで無責任です。それに浮気相手も信用してないとありますが、一番信用できないのはあなたです。彼氏を捨てる…捨てられるべきはあなたです。大体、人に対して捨てるって失礼すぎますよ。こんな人が母親になるのかぁって思います。できればこの質問してほしくなかったです。朝から腹が立ってしょうがないです。赤ちゃんを産み、育児するのは甘いことではありません。本当に大変なんです。あなたがした軽い行為で赤ちゃんを授かるという重大な事実。何を思って赤ちゃんは宿ったのでしょうか。あなたの立場なら…考えたくもありません。
  by みいこ0427
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• No.66
  投稿日時：2011/10/15 09:57
  客観的にみたら、主さまが「彼氏を捨てる」ではなくて「彼氏に捨てられる」ことになりませんか。彼氏とは仲良ししてないのに妊娠したのですから…。浮気相手のことは「浮気から始まった関係だから信用できない」それはお互い様ですよね。快楽優先したいなら、浮気相手に繋がってくださいとしか言いようがありません。堅実な結婚をしたいなら、旦那様になる方を騙すような行為はしないでください。
  by みるくちょこ18
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