おしえて！ママニティ

みんなの回答[90件]

• No.1
  投稿日時：2012/05/09 23:15
  二回目回答です。というかそらまめ太郎さんに共感しました。子育ては大人みんなで色々な方に支えて貰うのは大事だと思うけど、母親としてやらないといけないことは頑張ると言うことかなと思いました。解釈違っていたらすいませんが(^-^;十人十色考え方は違いますし、自分がいいな!そうしようという意見の回答に納得したらよいかなと!!自分がなりたいと思えたのが私はそらまめ太郎さんです。素敵です(^o^)回答になってなくてすいません。(T-T)
  by りなーん
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• No.2
  投稿日時：2012/05/09 22:12
  ギリギリの回答すみません。お子さまを預けると決めたら寂しくなる気持ち、よくわかります!実際に預けたら(うちは自分の実家がないから、保育園の一時保育でしたが)、最初は何をしていいかわからず、あたふたしながら家事だけして子どもを迎えにいき、ホッとした記憶があります。定期的に続けたら、だんだん、ああ子育てはたくさんの人でしてもいいんだ、いろんな人に可愛がってもらって、それをうちに帰ってきた時に『おかえり、楽しかった?今日何したの?』てお互い笑顔で再会できたらいいんだと思いました。母親も『我が子を預ける』というのに慣れてから、『自分も自分の時間を持つ』のかなと思いました。肩肘はらないで、ちょっと気持ちに素直に動いてみてもいいのかなと思いました。最初は涙が出るかもしれないけど、少ししたら子どもも成長するし、主様も違う感覚で違う世界をのぞけていいかなと思いました。ギリギリにすみませんでした。
  by sea*
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• No.3
  投稿日時：2012/05/09 20:35
  沢山の回答で、しようかどうしようか悩みました…ちょこっとだけ参加させて下さい。私の意見も、きっと辛口になってしまうのかなあ…と思うのですが、すみません。基本的に私は、お母さんが子供をみるのは当たり前。と思います。うちの子の責任者は私と主人です。サブメンバーとして両親や義両親がいます。皆で育てるって素敵だけど、でも基本は私達夫婦が我慢したり、苛々したり、耐えたり喜んだり笑ったり、するもんです。だって、ワタシタチフウフの子供だから。親からも言われています。あくまでも、あなた達の子供だと言うことを忘れないように。と。協力してもらうには、日頃の頑張り次第と言うか、徒歩15分の距離に親がいますが、なるべく甘えは貯金してます(笑)自立出来るように、どんな状況でも頭をしぼり知恵を出して頑張ります。どうにもならなくなった時に甘えさせて頂けるように、なるべくどうにかしようと頑張ります。だから、息切れするし、お母さん業を辞めたくなることも多々。主様の言うように、自由が欲しい!とも思うし、解放してくれーとも思ったりします。気持ち凄く分かりますよ。誰も苛々しちゃダメなんて言ってないし、むしろ苛々しないでいられるママがいるなら拝みたい!みんな、苛々や解放してくれーの思い、飲み込んだり、子供に八つ当たりしてしまって罪悪感になりながら、それでもきっと一日一日乗り越えているんですよね。きっと、お母さんはみんな同じ。誰が正解とかではないけど、甘えられるから甘えよう!だと、何だか今の主様が、今の状態から抜け出せないのかな…と思ったりしました。預けることに罪悪感があるのなら、基本主様は甘えている今に何か思うところがあるのでしょう?甘えの貯金(笑)してみませんか?甘えの貯金してると、頑張ってる自分への自尊心に繋がりますよ。私も子育てに自信なんかないけれど、少なからず親に甘えすぎず、しっかりしなきゃ!と日々を乗り越える事で自己満ですけど、自尊心はある程度あります。預けていいか悪いか、とかじゃなくて、主様の心の持ち様を変えないと解決しないのかなあ…と感じました。みんな挫けたり苦しんだり笑ったりして育児育自してるのは主様と何ら変わりないですよ。辛口と思う回答も、みんな頑張り屋さんのママさん達ですから、敵視しないでくださいね。頑張り過ぎずに、頑張りましょうね!私も日々苛つきながら(笑)がんばーりまーす☆
  by すずきかめ
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• No.4
  投稿日時：2012/05/09 20:31
  こんばんは☆たくさん回答ついてるのについつい回答ボタン押しちゃいました(^-^)v以前テレビで聞いたことがあります。子育ては核家族では難しいと。子供というのは両親と祖父母で育てるもんなんだと。昔はみんなで住んでみんなで育てることが当たり前だった。それだけ子育ては大変なんだって。母親だってたまには息抜きしたい、自由が欲しい。私はそう思って当然だと思います。預けれる人や場所があるなら預けて、また笑顔で迎えにいけばいいじゃないですか。私も2人の育児でいっぱいいっぱいですよ(汗)でもまだ下の子が4ヶ月で完母なので預けて出掛けるのは無理ですが、預けれる時期になったら一人でランチしてショッピングしてお茶して…って今から楽しみにしてます(^-^)子供を預けることに罪悪感なんて感じないで下さい。息子さんだって祖父母さんと遊んで楽しい時間だと思いますよ(^-^)vお互いに笑顔でいる為の息抜きは大事にしましょo(^o^)o
  by どんちゃん3
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• No.5
  投稿日時：2012/05/09 17:34
  1歳5ヶ月と妊娠26週のママしてます。実家に預けること、人に頼ること、いい事だと思います。私は隣の家が実家です。1人で頑張ってしまうと、どうしてもイライラすることが多くなってしまう私は毎日実家に足を運んでます。子供にとって、ママが元気で笑顔でいることが一番だと私は思います。預けてそれができるのであればいいんじゃないでしょうか?頼れる環境があるんですから活用しましょうよ!子育ての方法なんて人それぞれですよ。ストレス発散して楽しく子育てできればいいですよね!
  by こっつ
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• No.6
  投稿日時：2012/05/09 15:14
  もうすぐ締切ですね。二度、主様を応援するコメントをさせていただきました。今回は私のことを書きます。私は実家が関東で関西在住の3児の母です。長女がうまれて半年間は実家まで車で10分のところに住んでいて、なにかと実家のお世話になっていました。旦那の転勤で関西に来てからは親戚も知り合いもいない中、ひとりで子育てをすることになりました。最初は不安だし力不足だし、私自身大人になりきれていなかったと思います。夫婦ふたりきりだった頃の不規則だった生活を赤ちゃんにあわせて朝方にし、離乳食を作ることによって自分たちの食生活を見直し、幼稚園に入れば苦手だった裁縫をし、子供の為に正しい母、強い母でいようと努力する…そうやって子供は私を少しずつ育てていってくれました。もしあのまま実家の近くに住んでいたら、私は母に甘えてしまって今ほど成長できなかったかもしれないな、と時々思います。他の方がおっしゃっていたように、育児は育自、なんですよね。私は子育てはみんなでするものだと思います。でも基本は母がするものだと思います。だって母がおなかの中で10ヵ月も大事に育て、命をかけて産んだんですから!母は特別なんですから(^-^)実家を頼ったって全然いいと思いますよ。でも子育てをしている全てのママたちは子供と一緒に成長していくんですよ。みんなでがんばりましょう☆育児が落ち着いた頃、立派に成長した我が子の姿が、なにより自分へのご褒美になりますよ。
  by そらまめ太郎
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• No.7
  投稿日時：2012/05/09 08:11
  実家に頼ること、全然悪くないと思います。ただ、過去の質問を拝見したのですが、預けようと思えば簡単に預けられる状況にあることが、かえって子供と2人でいる時間を辛く感じさせてしまうこともあると思いました。買い物やお出かけも、預けられるけど連れて行く、というのと、預けられないから当たり前に連れて行くのとでは、大変に感じる度合いが違う気がして。私もなのですが、実家も義実家も県外の人は、頼る人がいない状況に慣れてしまってます。生まれてからなので、少しずつ慣れてそしてあきらめて?いきます。子供を預けないからエライとかの話ではなく、単に選択の余地がないんですよね(笑)実家が近い人、素直にうらやましいですよ。ただ、イライラすることも多いですが、子供と密に関われる(関わらざるを得ないので)利点もあります。預けること、全然悪くないですが、もう少ししたら、育児も楽になりますよ。お出掛けも楽しくなります。もう少しです。お子様とたくさん、素敵な思い出作ってください。
  by なろなろ
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• No.8
  投稿日時：2012/05/09 07:47
  こんにちは!うちの息子も私の姉の家によく泊まりますよ!ゆっくりしようと思う反面、ちょっと寂しくなっちゃったりしますが(汗) リフレッシュできるし、いいと思いますよ!私も環境に恵まれてるので、たくさん助けてもらってます!それで、リフレッシュできたら最高じゃないですか!周りは気にせず、主さんが少しでも楽になればOKとしましょうよ!中には主さんが羨ましくてついついきつい回答になっちゃった人もいるのでは?1人で頑張ってる人も中にはたくさんいるし、それはそれですごいと思うし、でも私みたいに親や、きょうだいに助けられてる人もたくさんいると思うし、どっちが正しい、悪いなんてないし、主さん流のリフレッシュの仕方でよいのでは?
  by 花
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• No.9
  投稿日時：2012/05/08 15:56
  こんにちは。私はご実家にお子さまを預けていいと思います。「親なんだから」「子どもが大きくなれば自分(夫婦)の時間はいくらでもあるんだから」は、ごもっともな意見だと思います。それは主様もよく分かっていることではないでしょうか。だからこそ、心と体が疲れ切ってしまった時、「自由な時間がほしい」と思ったり、子どもを預けたりすることにジレンマを感じているのだと思います。私の義妹は、甥が小さい頃「自分でなんでもする。(できる)」と近くにすむ両親を頼ることに強い嫌悪感.罪悪感を持ち、子育てをしてきました。結果、自分のストレスがたまり(それだけが原因ではなかったと思いますが)、それが甥への暴言や暴力につながり、甥はお母さんを怖がって避け、義妹はますます甥を追い込む…という時期がありました。その後いろいろありましたが、今は、「子どもを預けること」「家族の手をかりること」は悪いことではないと彼女は気づいたようです。そんな彼女をみてきた私は、肩肘はらず子育てをしていこうと思っています。ちなみに私は実家が車で10時間以上かかる所に嫁ぎ、義実家の近くに住んでいるので実家にはなかなか頼れませんが、3ヶ月に一度くらい義両親に息子をお願いして、美容院や買い物に行かせてもらっています。私も息抜きになるし、義両親も私に気兼ねなく(?)孫と遊べるので喜んでいるようです。
  by ふーみん0801
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• No.10
  投稿日時：2012/05/08 12:58
  ちょっと携帯電話から離れて、息子さんを抱き締めて抱っこしてみませんか。息子さんが笑顔なら大丈夫。質問者様もちょっと疲れて、心が傷つきやすくなってるだけかもしれません。鬱を経験すると再発が怖くて、自分が疲れたり、傷つきそうな事から逃げたくなるそうですよ。だから質問者様は本能的に「ちょっと一休みしたい。責められたくない」って感じてるのかもしれませんね。もう少し元気になったら、もう一度皆さんの意見読んでみてください。「辛口」といって、切り捨てるには勿体ない素敵なアドバイスや応援メッセージばかりですよ。誰も貴方を非難していません。だって私達、ママやプレママはそれぞれ自分なりの子どもへの愛情を持って、悩んで、頑張って、周りに助けられ、子どもに慰められ、少しずつ子どもも成長しているんですから。皆さんの暖かい気持ちにいつか質問者さんが気づいてくれると嬉しいです。(これも辛口と感じられるかな(;^_^A
  by みちか68
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• No.11
  投稿日時：2012/05/08 12:46
  二回目です。先月子ども二人熱が長くさがらず二人同時に入院になりました。長男は熱が高くうなされ病院に入院と言うことさえわからないくらい。それから私は思います。こんなふうに子どもたちといれて笑えて怒れてイライラなって散らかして一緒に散歩して、、、大変だけど私にとったら普通の日常が帰ってきたとき幸せだと思いました。子ども二人入院中私も二次感染し、肺炎になり入院すすめられましたが子ども達がさきだと思い点滴しながらでも子ども達の近くに痛かったです。ずっと離れたくなかったです。お子様をあずけられるのはいいですが、今だけの時間大切にされる方向で考えてもいいと思いますよ。最後に、みんな自信なんてありません。あなただけじゃなぃ、だからもっと強くなってください。私たちは母親です。子どもには私たち親が親なんです。
  by あま♡
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• No.12
  投稿日時：2012/05/08 12:40
  主様が今置かれている立場は育児中のママにたいしてはいい環境だなと羨ましく思います。私の旦那は休みほとんどなぃです。しかも毎週当直あり2日間帰ってこないです。実家には母いますがまだフルで仕事しているし、休みも少なくほとんど頼れません。義理両親もちょっと変わっているかたで、、、。ご主人の、土日休み羨ましく思います。私も一人で育児してますよ。私には一歳、二歳の年子1歳1ヶ月ちがいの育児してます。イライラはつきものです。同時に風邪引いたり交代で風邪ひいたり、ご飯も三食ちらかりほうだい、片付けてもちらかされ、、、。でもそれが日常に、なればあーまたやなぁーと流すことも出来るようになります。旦那との時間なんてありません。でもそれは二人で望んだこと。母親父親になると二人で決めたこと。みんな自信なんてなぃですょ。初めての育児じゃなくてもその子その子の育児はちがいます。みんな手探りなんです。時には預けていいと思いますよ。それもママにとってもお子様にとっても大切な事だと思うし。でも預けたからってそれで終わるわけはないですよ?みんな手探りで自信なくても自分の命より大切な我が子だからがむしゃらにやってるだと思います。
  by あま♡
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• No.13
  投稿日時：2012/05/08 11:57
  2歳の息子がいます。私の家は実家まで車で10分程度なので、親子でしょっちゅう遊びに行っています。そして年に2回くらい、ダンナと出かけるために半日から一泊、息子を預かってもらうこともあります。世の中にはいろいろな考えや家庭事情の方がいて、やり方もそれぞれです。「子供を預けてまで自分の時間はいらない」と思う人はその気持ちを貫けばいいし、「たまには一人(夫婦)で息抜きしたい」と思えば頼れる人に甘えるのもいいと思います。父に、「子育てに教科書も正解もないし、誰かの真似をすることもない。自分で思ったようにやればいいんだから。」と言われました。両親も私が幼い頃、祖父母に預けてライブに行ったり飲みに行ったりしていたみたいです。その時は私も寂しく思ったのかな?でもそれが埋まり、溢れるくらいの愛情を注がれて育ちました。子育ての活力は笑顔だと思います。笑顔のチャージの仕方も人それぞれ。私は子供を預かってもらったらしっかり息抜きをして、また毎日を子供と楽しみたいと思っていますよ。
  by 水青。
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• No.14
  投稿日時：2012/05/08 07:47
  この回答数なので皆さんのご回答は読めませんが、私の個人的意見は頼れる所があれば頼っていいと思いますよ(^^)vだって皆同じ境遇で育った訳でも同じ結婚生活を送っている訳でも同じ育児をしている訳でもありませんから!!周りに誰もいなければ必然的に自分でやるしかないし周りにフォローアがいればそれに合わせて自分のやり方を変えればいいと思いますから。他のママは頑張ってるから自分も頑張らないと!!なんて他人と自分を一緒にする必要なんて無いですよ。主様は主様ですから(^^)v性格が違うように生活環境も育児も十人十色です。私なんて実家に帰ったら育児は両親に丸投げして昼寝三昧です(笑)別に悪い事とは思わないし、親も孫ラブだからお互いにいい関係で子供の世話ができています。この事について私が他人から文句を言われる筋合いはないし自分は自分だと思っています。主様も今の生活で落ち着いているなら甘え倒していいと思いますよ(^^)v親はいつまでも生きていませんから!!今は甘えちゃいましょう(^o^)自分に余裕を持たせるって大切な事ですよ。お互いに育自頑張りましょう(^^)v
  by りょうパパちゅ
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• No.15
  投稿日時：2012/05/08 05:35
  こんにちは。質問、回答を最初から見ていました。私は預けられる環境にあるなら預ければ良いと思います。私は預けれる環境にないのでギックリ腰や骨折をしても一人で娘の世話をしましたがそれは仕方なくです。主様の心身の状態は質問の内容だけでは理解出来ません。だからもっと頑張ってと言った回答も仕方ないですが主様が追い詰められないために今以上に休息が必要なら預けて良いと思います。お泊りをさせたら淋しくて次は出来ないかもしれないし、またお泊りさせたいと思ったら何ヶ月に1回など家族で決めれて、なぁなぁで頻繁ならなければ良いのではないでしょうか?
  by ぴのこ329
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• No.16
  投稿日時：2012/05/08 04:09
  皆さんの回答は多過ぎて閲覧出来ていないのに、すみません。私が思うに、預けられる側とお子さんがオッケーなら、何日どのくらい預けようと構わないのではないでしょうか? 私の実家は預けたら、大喜びです。娘も喜んでます。普段私がダメと言っていることがなんでも通るということもありなんですが↓↓ 実家の都合さえ良ければ、甘えるのも親孝行のひとつだと思って良いと思いますよ。ただ、将来的に孫も見るのがしんどくなってくる御両親です。その時には、主さんが出来る最大限の恩返しをしようという気持ちは持っていて下さい。そして、預けている最中に何か事故などがあったとしても、それは主さんの責任であり、御両親のせいではないことは胸にしっかり持っておいて下さいね。私も帰省した時は親に預けて、コンサートやら買い物やら行ってますよ〜。助け合える家族がいるって、有り難いことですよね。結婚記念日とか、結構みんな預けてディナーデート行ってるみたいですよ〜。私は有りと思います!!
  by ∞мヽроо∞
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• No.17
  投稿日時：2012/05/08 01:10
  育児は育自です。自分が成長させられ、子どもが親にしてくれます。みんな遊びたくても我慢したり、生活も子ども中心だし、子どもの具合が悪いと予定も全てキャンセルしたり、旦那と二人きりは老後までないなと思ったり…。とにかく我慢ばかりです。でも、その我慢は自分を強くしてくれ、母にしてくれます。きっと皆さんの回答が辛口に感じるのは心の奥ではわかっているからだと思います。主様と同様、ママはみんな我慢しながら頑張ってます。でも、そこには母になれた喜びを感じているから頑張れてるんだと思うんです。ママ二ティにはお子さんを望んでいる方もたくさんいらっしゃいます。私は子を持ち、ミルクやオムツなどを入れた大きな荷物をどこに行くにも持ち歩き、オムツ替えも授乳も子どもを授かれたからできる幸せだと思ってます。確かに体力的にも精神的にも育児は大変ですが、子を授かり、育てながら生活できる幸せを感じてほしいなと思います。
  by れいかな
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• No.18
  投稿日時：2012/05/07 22:42
  こんばんは。今月末で1歳になる娘のママしてます。ずっと気になってて、回答しようかずっと考えてたんですけど…以前の質問も読ませて頂いて、他のママ様達の賛否両論も、もちろんだと思います。これだけママ様達の集まる場ですから、いろんな意見が出るのは当然ですよね?私は補足を見る度になんかどんどん腑に落ちなくなってきちゃって…。『母親が見なくちゃいけない』って、当たり前じゃないのかなって…。私はシングルで娘を産んで、生後2ヶ月から仕事の為に保育園を利用しています。両親はいません。ずっと祖父母育てられ、今も祖母と一緒に住んでいます。育児で周りの方々に協力してもらうのは全然良いと思います。何でも1人でこなす完璧な母ちゃんなんて少ないと思います。育児に疲れたって思ったって、時にはイライラしたって仕方ないと思います。ただ、補足を読んでいると、自分の思ってる回答じゃないとダメなのかな??って思ってしまいました。辛口コメントと思う意見でも『こんな風に考えられるママ様もいるんだ』って思えませんか??ちなみに私は泊まりで娘を預けてまで自分の自由な時間はいらないです。娘が気になってしょうがないですもん(笑)文章中に『母親失格』とご自身でおっしゃってますが、そうならない様にしてみましたか??産後うつになってでも息子さんのママは主様だけじゃないですか。私は自分の母親に1歳で捨てられました。両親がいない事で『寂しい』って言えないまま育ちました。祖父母が一生懸命育ててくれたから余計に言えなかったんです。だから娘には絶対同じ思いはさせません。『見なくちゃいけない』ではなくて『一緒に母ちゃんも育っていく』とは考えられませんか??完璧じゃなくたって良いんですよ(^-^)ママ1年生ですもん。私のコメントも辛口になってしまうのかな??たくさんのママ様達がいろんな考えをコメントしてくれてますよね?主様と息子さんを想って辛口になってしまう方もいるでしょう。でも意地悪で言ってるワケではないんですよ。せっかくたくさんのコメント頂いたんですから気持ちが落ち着いたら、そこから主様なりの育児のヒントを見つけてみてはいかがですか??
  by みぃみぅ
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• No.19
  投稿日時：2012/05/07 22:05
  主様、大丈夫ですか?たくさんの回答が集まって様々な意見があり、主様も頭が混乱してネガティブな方向にばかり考えてしまっているのかなと思います。少し落ち着かれてから回答を読んでみたらまた違う捉え方ができると思いますし、あまり悲観的にならなくていいと思いますよ。私は2歳の息子と3ヶ月の娘がいますが、たまに実家に預けたりもします。魔の2歳児・反抗期の息子と、まだ首すわりまであと一息という感じの娘を連れてあれこれ用事を済ませるのが難しい時・どうしても子供達を連れて行けない時は実家にお願いしています。一切預ける事なくお子様の世話をされている方からしたら私の言っている事はただの言い訳で甘えてると思われるでしょうし、預ける理由もただ自分を正当化したいだけと思われてしまうかもしれません。でも私は、基本的には母親が子供達の世話をするというのがベースにあれば多少預ける分にはいいと思います。実家にばかり依存して母親が子供達の世話を一切しないのは問題でしょうが、主様はそうではないですよね。周りの協力なく育児をされている方は素晴らしいし尊敬しますが、誰にも頼らず育児をしているからえらい・周りに頼っているからえらくないってわけではないと思います。私も娘の授乳やらを気にしないで出かけられたらどんなに楽かと思いますよ。でもそれは、娘が可愛くないからそう思っているとか娘を産んだ事を後悔しているとかいうわけではありません。言葉が間違っているかもしれませんが、ないものねだりや欲みたいな感じですね。うまく言葉が浮かばないのですが何が言いたいか…しんどい時は実家にお願いしてもいいと思いますし、頑張れる時には思いっきり頑張ってたくさんお子様と関わればいいと思いますって事です。
  by キューピーmama
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• No.20
  投稿日時：2012/05/07 21:50
  私は二歳娘と、現在8ヶ月の妊婦です。今、週3日で短時間のバイトしてるので、そのときに娘を実家に預けてます。私は、実家や、頼れる人がいたら、頼って預けたりしていいと思います。私も、たまに古い友達と久しぶりに会うときや、ちょっと一人でゆっくり買い物したいときも自分の親に預けますよ。ママも一人の人間ですし、イライラすることもありますよ!実際、私もしょっちゅうです(笑)ママも自分なりに気分転換しないと、やっていけませんよ(笑)一人で頑張りすぎて、その結果虐待などするよりは全然いいですよ!うちは、旦那が土日休みですが、平日は仕事で朝から夜中までいないので、家事育児は私一人です。一対一の育児は余裕なくなりますよね。私も、バイトのときに預けてるだけでも、罪悪感というか…子どもに対して悪いなと思うので、お休みの日は思いっきり子どもと過ごしたり、今度はママとお出かけしようかって話して買い物行ったりして出かけますよ。まぁ、子どもはすっかりおばあちゃんっ子ですが(笑)皆さんそれぞれ考え方は違うからわかりませんが…旦那様がお休みの日に旦那様に子どもを見ててもらって、奥さん一人で出掛けたりするって話はよく聞きますが、それと似たようなことでは?主様のやり方で、少しでもストレスをなくして育児をなさってくださいね!
  by ぇみぼぉ
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• No.21
  投稿日時：2012/05/07 17:00
  主様は、主様の育児をしたらいいんですよ?私も、3年前はそうでした。周りに振り回される事なく、主様ならの育児をされて下さい。私だって、育児に疲れる事あります。肩の力を抜いてみて下さい。そういう時って、肩に力入ってるんですよね?大丈夫、大丈夫!完璧な親なんて、いないんですよ。
  by twinママ
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• No.22
  投稿日時：2012/05/07 16:19
  長くなったので続きです。私の友達は4歳まで、両親が忙しすぎてお祖母ちゃんに育てられたそうですが、とても優しい女性です。子育てはいろんなやり方あってよいと思います。誰かに愛情たっぷりもらえるなら、子供って育つと思いますし、自分のやり方で愛情注げばよいかな、と思います。私は、別に主様が息抜きに、週何回子供を預けても全然不思議じゃないです。むしろ私より全然よい方だと感じるのですが…。義母もたまには二人で息抜きにカラオケでも行け、とは行ってくれるのですが、私は夫と二人でより一人の方が好きなのと、二人でどこか行くなら子供と一緒がよい、と思うところが違うくらいです。夫への愛情の差ですかね?(笑)自分が友達と会う時は、ためらわずに二人預けちゃいます。長々と失礼しました。
  by ぽぽんぽ
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• No.23
  投稿日時：2012/05/07 16:18
  皆さんの回答を読んでないのですが、私は4歳の上の娘を生後3ヶ月から、車で15分の義実家にしょっちゅう預けてましたよ(汗) 産後体調が悪くて2ヶ月実家で世話になり、その後は、週末実家の近くで仕事してるので(家からは電車で1時間40分、車で1時間半です)、連れ回すのはかわいそうと言われて金曜日の朝から土曜日の夜まで丸投げ、後は娘の曾祖母が存命だったので、逢わせるために月曜日も昼から夕方まで丸投げ、水曜日は夫が休みなので朝から義実家に連れていき夕方に私が行ってご飯食べて帰る、というすごい甘えぶりでした…。丸投げと言うのは、自分は一切面倒みてないことです。世話しないと義実家ではやることないので、家に帰って家事したり一人でお茶したりしてました(笑)。離乳食も週21食中、10食義母です。義母も曾祖母も優しい人だったので、できたんでしょうね。曾祖母が他界した後下の娘が産まれましたが、下は母乳ということもありますが、義母も実母も「二人一晩中は無理」と言われたので、週末の仕事は下の娘だけ連れていってますが、幼稚園もあるので相変わらず上の娘は義母宅に2日泊まってます。水曜日はまた夫が昼過ぎまで実家に連れていってます。ただ、先月1歳になった下の娘は仕事と水曜日以外ずっと一緒にいるので、かわいい仕種とかみてて「上の娘ももっと一緒にいればよかったな」とたまに思います。かわいいとこもっと沢山見れたのになって。慣れもあるんでしょうが、二人目は楽な子で育児がつらくないので余計そう思うんでしょうね。預けまくってわかったことは、今の時点では、その後悔と、自分がしたいように躾られないって言う2点だけです。私個人の感想ですが。
  by ぽぽんぽ
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• No.24
  投稿日時：2012/05/07 16:05
  主様!大丈夫!育児でイライラしない疲れないママさんは、ほとんどいないはずです。中にはイライラみせない、疲れもみせない「工夫」が上手な方もいらっしゃるかもしれませんが(^-^)v皆様責めてはいないですから、大丈夫ですよ!あまりにもストレートに鵜呑みにし過ぎて自分を縛らないで下さいね☆完璧な母親はいませんから。全員を知っているわけではないですが、ママニって意地悪な方はいないと思います。尊敬できるママさんがたくさんいらっしゃると私個人は思ってます☆辛口でも愛情ある意見だと思います。今は受け入れられないなら…いったん、休んで下さいね♪文頭のこんにちは〜のニッコリ笑顔マークの主様を忘れないで下さいね。
  by かおりんひめ
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• No.25
  投稿日時：2012/05/07 16:00
  うーん今は主さんも、辛口の回答が受け入れられないようですので、主さんが決めたようにされてはどうでしょう。子育ては大変なことばかりではないと思うし、これから長い子育てが続くので色々悩みながらやっていくしかないですね。でも辛口意見でも皆さん主さんのために回答されたことは忘れないでくださいね。
  by しばしば
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• No.26
  投稿日時：2012/05/07 15:49
  補足見ました。質問の中以上の回答でも、貴重な意見として受け止めるだけの技量(余裕)が今は無かったんでしょうね。落ち着いて来たら、読み返してみて下さいね。
  by ごんのすけ
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• No.27
  投稿日時：2012/05/07 15:45
  上の子が赤ちゃんの時、実家にお泊まりさせて、旦那とパチンコしたり、飲みに行ったりしてました!一度、赤ちゃんいない夜を経験すると、楽すぎて…癖にならないように注意してください。育児放棄につながりかねません。そこの切り替えが大丈夫なら、一晩でもかなりリフレッシュなりますよ。そして息子くんは1才なりたてぐらいですか?これからは、息子くんの世界が広がるにつれてママの世界も広がるし、一緒に公園、買い物、外食…たくさん楽しいことがありますよ(^-^)悲観的にならなくても大丈夫です!預けてた上の子も今4才ですが、1か月前からまた週1でお泊まりに行ってます。下に2人妹がいるので、実家では子供チャレンジをみてもらったりと、自分だけのばぁばを満喫しています。主さんの質問で、育児放棄につながらないか心配な感じがあったので、みなさん心配されたのかもしれませんよ。用もなく、お泊まりさせることが非難されるようなことではないです。子供にとっては、可愛がってくれる大人は多いほうが幸せだと思いません?そういう関係を実家とつくるのもママの役目と思いますけど…。以前に、実家との関係も良くない感じの質問されてたので、くれぐれもご実家の負担にならない範囲で、相談してみては??預けれる環境にあるのに、我慢して、育児がつらくなって…子供にとっても良くないと思います。私は育児は旦那はもちろんジジババ、おばおじ、保育園、みんなと協力してやってます。今4人目妊娠中ですが、子供との生活に慣れてきたのか、旦那と二人で過ごしたいとか思わなくなりました(^^;ひとり目の時って、主さんの様なそういう気持ちになりやすかったような気がします。
  by まひで4mama
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• No.28
  投稿日時：2012/05/07 15:07
  追加の補足も読ませていただきました。育児にイライラしてはいけない、疲れたと思ってはいけないとは誰も言ってないと思いますよ。預ける理由をよく考えてみませんか?ということです。主様は今現在マイナス思考になっているために、皆さんの回答が辛口に思われるかもしれませんね。
  by 倖
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• No.29
  投稿日時：2012/05/07 13:39
  補足拝見しました。『母親が見なくちゃいけない。』とのことですが、子供を生むにあたり夫が働き、妻が育児と決めたのなら基本的には母親が見るのは当たり前では?また、他の方の回答を全て見た訳ではないですが『自分が困ったときに預ける』のをいけないと言ってる方はいないと思います。主様にとって『自由な時間がほしい。ミルク等を気にせず旦那さんと出掛けたい』=『困った時』なのでしょうか?数時間でも週に何度か実家へ行きお子さんと遊んでもらえる環境は十分恵まれていると思います。その上で子供を一人で実家に泊まらせてまで自分の自由な時間を求める事に私を含め疑問を持つ方がいるのでは?
  by ムウ
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• No.30
  投稿日時：2012/05/07 13:02
  二回目です。補足読ませていただきました。私を含め辛口の回答の方も複数いらっしゃいますが、誰も親に頼るのが悪いとは言ってませんよね?ただ一番最初の質問で『おむつやミルクのことを気にしなくてもいいように子供を預けて出かけたい』という旨のことを書かれていて、その理由に対してそれってどうなの?という辛口なコメントを私はしました。もちろん、美容室に行くとか通院するとか、久々に友達と2、3時間ランチに行くとかならいいと思いますよ。私は周りに預けられる人がいないので、主様のように一週間に2、3回2〜3時間みてもらってるならそれで十分じゃないのかなと思っただけです。それ以外にお泊まりさせてまで自分の自由な時間が欲しいということに共感ができなかっただけです。それと補足に3ヶ月も旦那さんを一人にして里帰りしている人もいるとありますが、それは主様の今回の悩みとは全然関係ないですよね。だって里帰りをしている方は子供を預けて自由な時間をほしいために里帰りしているわけじゃないですから。3ヶ月の里帰りしている人もいるのに、親に預けることの何が悪いの?という考えは違うと思います。
  by 倖
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• No.31
  投稿日時：2012/05/07 12:35
  補足3を拝見しました。今はきっと深い部分で自分を責めてしまいがちなんだと思います。だから憂鬱にもなります。また、余所はよそ。意見を大切に参考にはしても主様流の育児のやり方や生活がありますよね。今は辛口に感じる意見もあるかもしれませんが、皆様、それぞれ貴重な意見だと思います。でも自分と比べて自分を落とさないで欲しいです。3ヶ月里帰りしていた方はそれはそれ。主様は主様。私は里帰りはなかったんですが、親友1人は出産後2ヶ月実家で休んでました。でもお互いに比べてどっちが楽でベストだなんて比べません。また、逆に私含めて私の周りは里帰り無しがほとんどでした。主様はたった1日で気持ちがリフレッシュできるなら、主様が決めればいいんですよ☆今は少し休息が必要に感じました。それで主様がお子様と明るく向き合い進めるなら、1日の休息くらいいいんですよ。周りの方の里帰りは、ママも赤ちゃんと一緒にいるから、預けてママと離れるとは別の話ですよ☆
  by かおりんひめ
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• No.32
  投稿日時：2012/05/07 12:35
  捕捉ありがとうございます。お子さんはおじいちゃん大好きだし、ご実家では快くひきうけてくださるんですね。良かったです。主様のいうように育児を手伝ってもらったり、預かってもらったりするのはけして悪いことじゃないと思いますよ。悪いことなら託児所とか全般が悪い事になりますもんね。困ったときはいいんですよ。ただ、自分の自由時間が丸1日必要なのはきっと主様の精神状態がよっぽどキツキツなのかなと。子供がかわいいと思えるなら一安心です。でも主様自分の育児に自信がないっていうのはどうでしょうかね?私の回答は辛口でしたが責めたくてしたわけでもないし、完璧な育児を求めてるわけでもありませんよ。ん~~…なんて言ったらいいのかな?自信満々に育児してる人なんていません。ただみんなやるしかないから前むいて育児してるってかんじですかね。後ろむいたってしょうがないですよ。とにかく私を含め辛口意見だった方の回答をもう一度みていただけますか?責めたいんじゃなく頑張れ!ってメッセージがこもってると思います。うちの義妹は私や義家族に子供をよく預けます。下の子は一歳です。預ける理由は友達と会うことや役所に行くからとかです。今ではすっかりママがいなくてもぐずらないし一人で勝手に寝ます。義母はなつかれてうれしい半面、娘が母親になりきれていないのではと心配しています。ママいなくても泣かないからと最近は預ける頻度がふえています。夜は旦那に預けて飲みに行ったりもします。そんな義妹と重ねてしまい知らず知らずのうちにキツイ書き方になっていたのかもしれませんね。失礼しました。こういうふうにズルズル甘えないように線引きできれば全然いいと思います。
  by ささきまま
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• No.33
  投稿日時：2012/05/07 12:05
  頼ることは別に悪くないと思います。ただ、気持ちの切り替えは大切だと思います。預けなかったらしんどくて落ち込み、預けても罪悪感で落ち込み、じゃあせっかく時間をくれた実親さんやママと離れてがんばってすごした息子ちゃんに失礼です。主様が預ける目的はなんですか。疲れたからリフレッシュするためではないんですか。だったらもらえる時間を有効に使わせてもらうべきでは? 実親さんが預かってくれるのは、主様がしっかり充電できて笑顔で育児できるよう協力をしてくれてるのだと思いますよ。せっかく孫を預かり面倒をみても、主様が暗い顔してたのでは実親さんもかいがないと思います。
  by みゆちん
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• No.34
  投稿日時：2012/05/06 23:56
  リフレッシュの仕方は人それぞれでいろいろありますよね。実家に子供を預けて数時間の息抜きもそのうちの一つだと思うので、預かって貰えるならそれはいいと思います。ただ主様の場合、頻度も多く、更にお泊まりさせて自由な時間が欲しい、ということですが、預けることに対して悩むより、育児を楽しめる方法を考えたほうがいいように思います。お子様1才とのことですが、3才になって幼稚園に通い出すまであっという間ですよ。そしたらもうずっと1日中子供と毎日ずっと一緒に過ごすことなんて一生ありませんから。せいぜい春休みや夏休み程度ですから。つまり毎日自分だけで過ごせる時間ができる訳です。せめて今のこの可愛い時期にお子様とたくさん楽しい時間を過ごしていっぱい楽しい思い出を残してください。主様の長い人生の中のたった3年間です。イライラしたり、ストレス溜まることは必ずありますが、もっと子供と楽しく過ごせれば頻繁に子供を預けることも自然に減り、「預けたい」と思う気持ちより、「子供と一緒過ごしたい」という気持ちになるんじゃないでしょうか?そうなればたまに預けた時に本当にリフレッシュできると思います。
  by パルバスコ
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• No.35
  投稿日時：2012/05/06 22:39
  皆さんの回答の多さに私自身の意見を書こうかどうしようかかなり悩みましたが主サマの質問を読んで思った正直な気持ちを書かせていただく事にしました。私は2歳半の双子♂♂の母です。今まで子供だけで泊まりで預けた事はありません。でも半日とかなら美容院や同級生との食事会、買い物などで旦那や実家、義実家に預けた事はあります。それはたぶん子を持つ親なら一度はあると思いますが、今回は主サマの『子供だけお泊まりさせて自由な時間が欲しい』という言葉に賛否両論があるのだと思います。母親はみんな毎日同じ事の繰り返しですよ。私自身、産後鬱の経験はないので主サマの気持ちはわからないかも知れませんが双子の乳児のお世話も想像以上に大変で世の中の母親をホントに尊敬したものです。嫌な顔もせず泊まらせてくれる実母が側にいるならそう悩む事もないのでは?いざ預かってくれるとなるとお子様に対して寂しく思う気持ちがあるとの事ですが、ごめんなさい…正直それは頼んだ自分を正当化しているような気もします。主サマを母親失格だとは思いませんよ。10人いれば10通りの子育てがあるようにリフレッシュの仕方も人それぞれですからね。それはいいと思います。ただ、息子さんにとって母親は主サマだけです。実家に預けておいて主サマ以上に淋しい思いをしてるのは息子さんです。自分で育児が疲れた、預けたいと言っている以上、預かってくれる人がいるのなら、そこは割りきってリフレッシュしてはどうですか?そして迎えに行ったときには息子さんとたくさんスキンシップとってあげて下さい。辛口な回答になりすみませんが私自身、正直な気持ちを書かせていただきました。
  by つばかえママ。
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• No.36
  投稿日時：2012/05/06 21:30
  サザエさんとマスオさんも、タラちゃんをおばあちゃん(ふねさん)に預けてデートしてますよね(^-^)難しく考えなくても、別に悪いことじゃないんじゃないかなぁ〜と思いました☆回答が沢山だったので書くの迷いましたがf(^_^;)国民的アニメ、しかも昭和から続く名作で、そんな風に描かれてるんですよ〜!でもサザエさんもマスオさんは、タラちゃんにとって、いいお母さんとお父さんじゃないですか♪だから主様だって、いいお母さんなんですよ、きっと☆
  by CON
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• No.37
  投稿日時：2012/05/06 17:55
  度々すみません。分かりやすくまとめて1回で書けば良かったんですが、直接主様とお会いしているわけではなくママニ上ですし、途中の私の回答が余計だったかもしれませんよね。主様は遊びたいとは書いていないですが、実母様の事でも色々あるようですし、産後鬱…っていうのに、まず最初に引っかかったので、先の回答になってしまいましたが、母親って大変と言葉には出せないくらい、出産したら当然育児するものの中、子供からたくさん学びをいただけたり、手探りで分からなくもなったり、それは疲れてしまう時もありますよね。タイトルが疲れました…って、まずそこだったので、心配になったんです。他の方々の回答全てを拝見はできないですが、私も納得する意見がたくさんありました☆でも自分を責めることだけはしないで下さいね☆最初から完璧な母親はいませんし。何度か書いた一時保育はオススメです。ただ、園によっては、数時間のリフレッシュ理由で一時保育は利用できない園もありますし、リフレッシュも理由になる園もありますから。自分を責めなくても大丈夫ですよ。無理しないで下さいね。また、一泊に罪悪感が出てしまうなら、半日でもいいじゃないですかね。長文ですみません、また私の回答で気分を害された方がいらしたら、すみません。私個人の意見です。鬱状態って辛いんですよね。今は全然大丈夫になったんですが、経験あるので疲れは分かりますよ。
  by かおりんひめ
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• No.38
  投稿日時：2012/05/06 15:36
  2回目です。お母さまとの関係があまりよくないと以前言ってあったので、頼るのは構わないと思いますが、後々何か言われる事でストレスを感じないようであれば…と思いますね。実の親は遠慮がないから〜(汗)
  by ごんのすけ
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• No.39
  投稿日時：2012/05/06 02:43
  二回目です。その人の状況は、その人自身の状況になってみないと本当には理解出来ないと思います。産後うつは、ホルモンのバランスもありますが、頑張りすぎる人がなるのかなと何となく思っています。質問や過去質問を読む限り、主様には休養があった方が良いと思います。絶対に無理はしないでください。過去質問にも『資格が…』と発言がありますが、資格必要ですか?他人から見た資格でしょうか?そう言ってご自分を非難してはダメですよ。主様は、毎日、自分が出来る精一杯でお子様のお世話をしています。他人のお世話の内容と比べる必要はありません。自分の頑張りを否定してはダメです。自分をもっと大切にしてください。自分を大切にして、自分を自分で認めてあげてください。主様は立派な母親ですよ。人それぞれお世話の内容は違います。他人の完璧を目指しては、息切れしてしまいますよ。自分は、自分なりの子育てをすれば良いと思います。そしてどうしても自分を否定してしまうようでしたら、ご自分の為にもお子様の為にも必ずカウンセリングに行かれてください。あと、今日見たテレビで、出生率一位の島の話がありました。その島では、近所の方が、自分の孫でもないのに、まだ小さい赤ちゃんをおんぶして子守をしていました。『みんなこの子を可愛がってる』と言っていました。行政の子育て支援より、こういった子育て支援が一番効果ありますよね。ぜひ、周りを巻き込んで子育てをしてください。あとママニティは他人が回答するサイトなので、主様にとってスルー出来ずに、さらに辛くなる回答もあるかと思います。スルー出来ないという事は、それだけ心も弱っているんだと思います。カウンセリングなどを受けて元気な心になって再度読めばまた違った角度で回答を受け止められるようになると思いますよ。今はあまり気にしないように心がけてくださいね。主様が自分の心を大切にして笑顔でいれますように!
  by くま1977
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• No.40
  投稿日時：2012/05/06 00:48
  こんばんわ★体調が悪いとか、用事があるので預けるのは全然いいとおもいますよ。でも、なにもないのに子供だけ預けるとなると、わたしは自分の親でもきをつかいます。食事や歯磨き、お風呂ねかしつけなどお世話大変ですよね。母親の私でも面倒だなとおもったりしますもん。旦那さんとゆっくりしたいのもわかります。でもお子様がねてから夫婦の時間はもてないですか?お出かけも、いまはいけるとこ限られますが、歩くようになったら公園や買い物も楽しいですよ★お子様といるときは、たくさんだっこして子供と二人の時もうまく息抜きできるようになるといいですよね(^O^)
  by *まー*
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• No.41
  投稿日時：2012/05/06 00:41
  本当に自分を責めないで下さい。育児や家事は助け合ってしたらいいと思います。親が近くにいて頼って何が悪い?って私は思います!! 主様にしたら、近くに両親がいないから頼れませんって、一人で頑張ってる人もいますが、じゃ近くに居たらどうなの?ってなりますよね!!本当に預けないで見るのか?って思います。その環境や立場に立たないと、わからないと私は思います。 それに今までに育った環境や頑張れる度合いって人によってかなり違うと思いますし、自分は頑張ってるって言ってても、それだけでしょ?って思われたり…上を見れば大変な人はもっと�Aたくさんいるんです。でも、この世に完璧な人なんていないんです。 毎日同じ事の繰り返しも正解☆です。 炊事家事で絶対にしないといけない事は誰もが一緒です。朝昼晩とご飯に洗濯、掃除、プラス子供の育児です。毎日同じことの繰り返しですよね。 せっかくなんだから、子供との関わり方や遊びも、自分の両親に教えてもらったり、地域のサークルで教えてもらったり、いっぱい子供と一緒に成長すればいいと私は思います。 可愛い子供と☆ 家族を大切に毎日頑張って下さいね(*^o^*) いい回答が出来なくてゴメンナサイ、あくまで私の思いですm(_ _)m
  by ヒサハル
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• No.42
  投稿日時：2012/05/05 21:46
  二回目です。主様の気持ちに寄り添って、お母さんが笑顔になって気持ちよく子育てできるなら預けるのもいいのでは?とか育児はみんなでするもの。という回答がありますよね。それ自体は私も大賛成なんです。でも主様は一週間のうち2,3日は実家に行っていてさらに土日は旦那様も育児を手伝ってくださるという状況ですよね?7日のうち4,5日は育児を手伝ってもらってる状況でも息抜きができないというのはリフレッシュの時間がないからではないですよ。問題は子供がかわいいのに育児はつらいものだと感じてしまう心にあると思います。そこに気づいて向き合わないとこれから先もつらいままだと思います。他の方がいってたように母親歴よりも子供歴が長いからすぐ親に頼ってしまう面はきっとあるでしょうね。しっかり自分は小さな命を握ってるんだって認識してくださいね。まだ産後うつが治ってないならきちんと治して心から子供がかわいいと感じて過ごせるようにしましょうね。
  by ささきまま
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• No.43
  投稿日時：2012/05/05 20:07
  2回目です。いろんな意見がありますね。あくまで私の考えは、親に預けるのはそんなに悪いことだと思えません。自分の都合で預けるなんて、との回答もありますが、例えば美容室に行ったり、友達と会ったりとかする時、ダンナさん都合悪ければ親に預ける方いますよね?もし親が預かるよって言ってくれて、それで主様が元気になれば頼ってもいいと思います。ママが笑顔でいることが一番ですから!ただ主様の場合、過去質問見させて頂きましたが、実母さんとの関係が引っ掛かりますがその辺は大丈夫ですか?
  by りえこ1031
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• No.44
  投稿日時：2012/05/05 19:58
  すいません、確かに遊びに行くとは書いてはありませんでしたね。ただ、お出かけと遊びに行くは同じじゃないかなと思ってしまいました。
  by しばしば
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• No.45
  投稿日時：2012/05/05 18:54
  5ヶ月息子の育児中ですが、預けたことありません。里帰りもしていないので、誰かに長時間みてもらったこともありません。高熱でしんどいときも、ぐずる息子をおんぶして冷えピタはって、夜勤の主人のご飯を作ってた時はなんだか冷静に「母親ってこうやって強くなっていくんだろうなぁ」って思いました。ご主人の育児協力はありますか?ご実家に頼る前にご主人に頼っていますか?そもそもお子様を実家に泊まらせるのはご主人はどう思っているのでしょうか?「育児はみんなで」ですが、まずは親である主さまとご主人が精一杯やるべきです。自由な時間、ご主人とのデート、子供が巣立ったらイヤでもできます。育児中のママたちはしんどい思いしながら毎日必死で戦っています。不安だったりイライラしながら育児してます。主さまもまだママ歴1才ですよね?まだまだ子供歴の方が長いし、これから子供に成長させてもらうんです。色々不安になって当然!全国、いや世界中の睡眠不足のママたちと一緒に、頑張りましょー!!
  by しろさんの嫁
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• No.46
  投稿日時：2012/05/05 17:40
  実家近く在住、3歳の娘がいて現在2人目妊娠中ですが娘を泊まりに行かせた事もないですし、行かせたいと思った事もありません。主様が母親失格とまでは思いませんでしたが、正直自分中心で子供中心じゃないんだろうなとは思いました。子供が生まれたら自分以外の誰か(子供)のペースで生活せざるを得ないのは当たり前ですよね。愛しい我が子のためとはいえ、24時間誰かのペースに合わせるのは疲れるし簡単な事ではないですが親なら当たり前では?親以外の誰かにお子さんを可愛がってもらう事はお子さんのためにも良いとは思いますが、自由な時間が欲しいとかご主人と2人で出掛けたいから預けるのはお子さんが色々な人に可愛がってもらうためではなく主様の願望のためですよね。私は自分の願望のために子供を預ける事に抵抗があるので、そこまでして自由な時間を望む主様の考え方が理解出来ませんでした。
  by ムウ
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• No.47
  投稿日時：2012/05/05 17:00
  私にとっても回答は為にはなりますが、主様、遊びたいからとは書いてないですよね。
  by かおりんひめ
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• No.48
  投稿日時：2012/05/05 16:54
  辛口だと思うのでスルーしていただいてもいいですが、私の感じたことを書かせてください。私には甘えているようにしか思えません。実家を頼ることが悪いことだとは思いません。ただ自分の都合で預けるのはどうなのかな…子供を預けてまでどこかに行きたいとは思いません。私には6ヶ月の息子がいますが、私も主人も実家が遠いので親は頼れません。日中は私が一人でみていて、主人は夜勤が4日に1回ある仕事なので次の日の朝で私と息子2人っきりという日もあります。思うようにいかない日は泣きたくなる時もあります。具合が悪そうな時は朝までほとんど寝ずに傍にいてあげたりすることもあるし、自分が体調が悪くても自分しかいないと思うと頑張るしかない…そうやって頑張っている人は他にもたくさんいます。もっと頑張れとは言いません。主様が精一杯のことをお子さんにしてあげていると思うなら、遠慮することなく実家に頼ればいいしお泊まりもさせればいいと思います。『毎日同じことの繰り返しで疲れる』とありますが、私だって疲れます。みんなそうだと思います。でも、毎日同じことの繰り返しでつまんない!とお子さんも思っていると思いませんか?散歩に行ったり、児童館に行ったり、絵本を読んだり…してあげられることはたくさんあるはずです。そこを精一杯やってから疲れたと言ってください。
  by 倖
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• No.49
  投稿日時：2012/05/05 15:15
  他の方の回答にもありますが、もし自分に何かあった時のためには親がいなくても泊まれるように練習で預けなきゃとは思いますが、すいませんが自分が楽しみたい、旦那さんと遊びに行きたいという気持ちは理解できません。赤ちゃんを生むときに自分達の自由な時間はしばらく取れないのは覚悟の上ではなかったのでしょうか?中には預ける方もいない人も多くいますしね。辛口回答ですが私はそう思います。
  by しばしば
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• No.50
  投稿日時：2012/05/05 11:47
  こんにちは。4歳息子、3歳娘、まもなく3人目出産のママです。うちは、上の息子が義理両親、私の実母のところにたまに泊まりに行ってますよ。1歳くらいからですかね…。うちは、娘が産まれるにあたり、義理実家に慣らしお泊まりをさせたら全然大丈夫でした。ばあちゃんじいちゃんも孫と自由に過ごせる時間がすごく楽しいようで、それ以来、たまに預かっていただいたり、息子が「泊まりたい」と言う時もあるので、その時は泊まらせていただいたりしています。確かに子育ては両親で、とは思いますが、できる環境ならばいろんな人が係わる事により、子供も刺激を受けて世界も広がるんじゃないかなと、私は思っています。主人も同じ考えです。見えない部分でお互いにストレスもあると思いますし。ただ、親の「遊びたい」とかの都合だけで預けたりは、違うとは思いますがね…。 あと、過去質を閲覧し、少し気になる点が…。実家との関係は落ち着かれましたか?お子様が掛橋となり、良い関係が築かれますように…。
  by ママざむらい
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• No.51
  投稿日時：2012/05/05 11:22
  私も…お名前書かせていただきすみませんが、twinママ様と同じ事を実母に言われました。うちは別居ですが、それはそれは厳しい事もいわれました。もちろん出産したら自分で育てるのが基本ですが、人間ですからロボットじゃないですよね。息子が1歳3ヶ月の時に私が心身ダウンしてしまい、致し方なく、区のショートステイ利用しました。簡単には利用はできないんですが、許可がおりて、1週間預けたんです。実家じゃないですよ。私の例はそんな人もいるって少し楽になりませんか?それは私も気が気じゃない心配もありましたが、事前に寮に見学に行かなければならず、寮の方とお話もありました。例えば実家頼れず、次のお子様出産時に数日預ける方もいらっしゃるみたいです。母の手術やつきそい(病院は小さい子供禁止で、ちょっと長丁場でしたから)2回目もショートステイ利用しました。おかげで息子は今のところ、人好きで集団行動にもすぐ慣れてくれます。心配だったんですが心配し過ぎでした。旦那様と2人の時間を1日持ちたいって気持ちならママでも女性ですから多少はみんなあるんじゃないですかね。色々な意見があって良いと思います☆ママニの皆様って、さすがだな…と思う方々が多いですし。でも決めるのは主様ですからいいんですよ。ならば、一泊じゃなくても、すぐに保育園に入園せざるをえない方はどういわれてしまうのですかね。仕事してるからと何でも許されるのでしょうか。家庭それぞれですから、色々アリですよね(^-^)いいじゃないですか、今回一泊実家に頼っても。しっかりしているご両親様ならば。
  by かおりんひめ
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• No.52
  投稿日時：2012/05/05 09:43
  まだ、見てますか?実親が、快く預かってくれるだけで、いいじゃないですか!私の両親は、だったらどうして子どもを産んだの?自分の子どもなんだから、自分で見なさい、と言われますよ。だから、私はあぁアテに出来ないな、と悟りました。ちなみに、旦那の実家で同居してます。私には、3人の子どもがいます。もし、主様みたいに娘が私に頼ってきたら、快く引き受けようと思ってます。
  by twinママ
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• No.53
  投稿日時：2012/05/05 01:15
  うちは義実家に一歳になったばかりの時、2泊させましたよ(笑)。まぁ、夫付きでしたが。私が出張だったので。でも、普段から自分に何かあった時の為に娘には皆に慣れてもらわないと…と考えています。いつ、入院するか分からないし、いつ事故で死んでしまうかわかりません。そんな時、娘が泣き通しで過ごすなんて可哀想です。そんな最悪の状況であっても、なるだけ娘が笑って過ごせるようにと思い、義親に頻繁に合わせてます。義親がチャレンジしてみたければ、一泊預けても良いです。子育てって、昔々はほとんど同居で、家族皆でするものでした。核家族で頼れる人もいない人は大変だと思いますが、頼れる家族がいるのなら皆で子育てすれば良いと思います。子供にとってもそれが一番だと思います。色んな考えの方がいるので、賛否両論だと思いますが、私はそんなに悪い?事ではないと思います。ただ、夜に隣に子供がいないと不思議な感じでした。そんなに気楽な気持ちではないかな?。夜も、朝起きてからも毎日テレビ電話してました。寂しくはないんだけど、娘が不安定にならないかが心配でした。でも、事前に何度も娘に説明していたおかげか、ほとんど問題なく義実家でキャッキャッ言って過ごしてました。私は『子育ては皆でするもの』という考えなので、お子さんが、祖父母になれるのは良いことだと思います。
  by くま1977
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• No.54
  投稿日時：2012/05/05 01:07
  私は実家が県外なので頻繁に帰省しない為、息子1人でお泊まりや預ける事はありません。たまに帰省した時は私と息子で1泊か2泊です。主人の週1の休日以外は私1人です。私の唯一の時間は息子が寝てる時。育児・家事に息が詰まったら外の空気を吸う。息が詰まってなくても天気がよければ外出し、気分転換をする。これが私の生活リズムです。これが私の選んだ道です。悩みあります。クヨクヨだってします。疲れも感じます。ですが、前進あるのみです。強くならなくてはといつも思います。主人と2人で過ごしたいと思いますが今は我慢です。実家が近く、御両親が快く了承してくれてるなら良いと思います。色々な形の育児方法がありますから。で、少しずつお子さんと向き合っていけばいいのではないでしょうか??ただ、今しか見れない可愛らしいお子さんの仕草や表情などちゃんと見ておいて下さいね!!損しちゃいますよー(^O^)
  by いちごぉ
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• No.55
  投稿日時：2012/05/05 00:21
  補足拝見しました☆預けていいんですよ。一泊ですよね?別に一泊じゃなくて、もっと長く実家に預けてる人もいますよ。見捨てるわけではないんですし、ましてや病み上がりですよね?私自身もお薬服用するぐらいの体調不良もありましたが、人それぞれです。うちは実家に預けることはできませんが、主様はいいんですよ〜無理しないで☆預ける罪悪感のような気持ちが最初は出て当然です。ここで、切羽詰まり過ぎてプッツンきて、相談や書き込みすら出来ない状態になり虐待になるより、たかが、一泊実の祖父母様に預けるくらい私個人は文句はないですよ。
  by かおりんひめ
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• No.56
  投稿日時：2012/05/04 22:25
  こんばんは。預ける=見捨ててるようで…という気持ちが出るのなら、私は例え身体的精神的にきつくても、子どもは手元で一緒に実家へ泊まりタイプですね。一人では泊まりは無しです。実際には頼れません!両親も県外だし年1しか会えないし、自分達(夫婦)で解決するしかないから。確かに一人の時間・夫婦二人の時間欲しい気持ちもありましたが、大きくなれば嫌でも子どもは離れていきます。離れた時に、子どもとどれだけ関わってきたか愛情の度合いが子どもの人格をも左右します。自分達に都合のよいように思うように育児が出来ない理由だけで、自由な時間が欲しいのは違う気がしませんか?自分達優先の生活から子ども中心の生活へ、気持ちも体も移行がスムーズでないようなので、ジレンマが出てしまってるんですよね。それが嫌だというのなら、覚悟を決めて頼る事を出来ない育児をする勇気を出して下さい。依存して自分のペースの育児方が探しきれないでいると、ズルズルこのままかなぁと思います。親が近くにいようがいまいが、頑張らない育児は出来ますよ!?
  by ごんのすけ
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• No.57
  投稿日時：2012/05/04 21:21
  3歳の娘と7ヶ月の娘のママです。正直、主様が羨ましいです。でもきっと子供だけを預けるコトはしないと思います。私の実母は仕事をしていて疲れてるのもあると思いますが、たまに遊びに行っても娘達と遊んでくれるなんてコトはありません。だから私もほとんど行きません。次女の離乳食が2回食になってからというもの長女の赤ちゃん返りなのか、気を引く為のグズリがひどく、毎日イライラばかりですが、子供たちと外に出て息がつまるのを防止してます(^-^;自分の時間は娘達が寝てからですが、次女がぐずったり家事をやってたらほとんどないです。でもみんなそうやって育児されてるんだと思います。イライラしても大切な宝ですからね。一緒にいられる時が一番幸せだと思いますよ。因みに同居してますが、病院以外義母にどちらかを預けるコトもないです。
  by ami137
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• No.58
  投稿日時：2012/05/04 08:25
  2回目です。補足�A見ました。ご実家に預けることに罪悪感を持たないでくださいね。預かってもらうことで明日からまた元気に育児ができればそれでいいんですから☆私も実家が近くて両親が預かってくれるというなら一度お願いしてみたいです。最初はいざ預けたらひとりで何をしたらいいか分からなくなりそうですね(^-^;子育てはひとりでするものではないし、色んな人に助けてもらってストレスをためないようにしてくださいね。毎日同じ繰り返し…と思うなら、おにぎり持って公園へ行ったり、支援センターに行ったり、ショッピングモールにお買い物に行ってお子さんが眠くなったらカートでお昼寝してもらって、カフェでお茶したり本屋さんで立ち読みしたり。楽しい時間はお子さんと一緒でも作れますよ。うまく息抜きして楽しみましょう♪
  by そらまめ太郎
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• No.59
  投稿日時：2012/05/03 19:14
  母親失格だなんて思わないでくださいo(^-^)o育児に正解なんてありませんし、十人十色でお母さんにも体力のある方orない方、子供が好きな方or苦手な方、自分の時間が大切な方or家族と過ごす時間が大切な方、仕事をバリバリしたい方or主婦として家庭を守りたい方等それぞれです。各々の家庭にとってベストな育児って違うはずですし、預けることをご実家のご家族やお子さんが楽しみにしていらっしゃるなら特に直す必要はないと思います。先日も一人で頑張りすぎたお母さんが、疲労とストレスからお子さんに手が出るようになり、命まで奪いかねないと悩んだ結果、自ら児相に電話して一時保護をしてもらうことになりました。その方も「もっと早くから周りに助けを求めていれば子供にこんな思いをさせなくて良かったのに!」と後悔ばかりされています。子供はみんなの宝物o(^-^)o自分だけで育てなければと力まずに、疲れた時は周りに甘えて皆で育てていったらいいと思いますよ♪ちなみに私はお泊りは子供が嫌がるのでさせたことはありませんが、疲れてる時は上の子を日中だけ義親さんに預けたり、元気な時でも週2回は義実家でご飯をご馳走になったり、お風呂を入れてもらったりと助けていただいています(^∀^)
  by まきんこはん
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• No.60
  投稿日時：2012/05/03 17:42
  私は共働きで日中保育園ですが、それ以外は子供を預けたりはしません。預かりたい遊びたいと祖父母がいえば数時間みてもらうことはありますが基本は私がみています。子供とお出かけも大変だけど日々の成長もみられるので楽しいですよ☆子育てもイライラすることももちろんありますが、人を育てるのが大変でないはずありませんし、皆そうやって大きくなっていったんだ、これも今しかできない苦労だと思っています。でもだからと言って自分の親に頼り子供を預ける親がダメな親なのでしょうか?産む資格や母親失格かどうか決めるのは誰でしょうか?他人や周囲の人が決めるのではなく子供自身が『ママ大好き』『ママがいい』そう思ってくれればそれでいいと私は思いますよ。確かに最近は親になりきれない親が沢山います。簡単に子供を産み、子育てが苦痛で自分が遊びたい女でいたいからと簡単に虐待し我が子を殺す痛ましい事件が多発しています。虐待し殺してしまうぐらいなら誰かに助けて貰えばいいと私は思います。ただ預けることが当たり前、預かってもらうことが当たり前ではなく感謝の気持ちや子供と一緒にいる時は沢山抱きしめてあげる、話を聞いてみるなどスキンシップをするなどして上手く子供と向き合っていけばいいのではないでしょうか(^-^)vこれで良かったのかどうかは子供が決めるんだと思っています。子供は親を選べませんが子供自身がママの子供でよかったと思ってもらえるママになりたいなぁと私は思っています☆大変ですが頑張りましょうね♪
  by うーたんたん
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• No.61
  投稿日時：2012/05/03 15:55
  私も今日も預けて今は録画したDVDを1人で観ています。一人娘で5歳です。毎日、妹が欲しい…と言います。今日も預ける前、私に寄り掛かったり、遊び相手をして欲しいと言ったり。毎回、主人の実家に預けていますが、私が体調的、気持ち敵にダメな時は余裕なく娘に怒鳴ってしまったり、些細な事でイライラとか手をあげてしまったりもします。そんな自分が嫌です。主人ね実家にはひぃばあちゃん、ひぃじいちゃんまでいて4人も人が居ますから、軽い手土産を持ってお願いします。私の怒った時の凄さをみんなが知っているせいか、孫が可哀相なんでしょう。そういう時は連れてきてね!と、みなさんが言ってくれるのでお願いする時もあります。預けるところがあり、幸せで有難いと感じます。1人で子供をみていたら、つらくもなりますよ。私も母親失格…日々…多々感じます…真面目な性格もあるのではないでしょうか。。
  by Snow
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• No.62
  投稿日時：2012/05/03 11:50
  こんにちは!1歳1ヶ月の息子がいます☆産後うつ、大変でしたね…体調はいかがですか?うつは周りのサポートが不可欠と聞きます。ご自分の体調や状況に合わせて周りを頼っていいと思います。子育ては夫婦でするものですから、旦那様とよく話をして、周りにも相談しながら悩みながらでも二人で納得できる決断ができればそれでオッケー(^-^)ではないかと。子育てしながら親も成長!です(^-^)最初から親失格、とご自分で決めるのは早いですよ〜他人と比べて落ち込むとますますしんどくなっちゃうと思います。そんなえらそうなこという私も毎日家事すらまともにできずイラー!!とすることはよくあります(T_T)後追いもずっと続いてるし夜泣きも収まらずでとてもじゃないですが実家に預けたことはありませんが、サポートセンターなど利用して何とか今を乗り切ってます☆他の方がおっしゃってましたが、今の時期って出来ることがどんどん増えてきて毎日が新しい発見でいっぱいです(*^_^*)しんどい時は大いに頼りつつ、子どもの成長を見守っていきましょうね!長々失礼しました
  by 初心者JAM
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• No.63
  投稿日時：2012/05/03 11:12
  先の文章に一部誤文章がありごめんなさい。家庭それぞれですから、育児放棄しているわけでもないんですし、お子様の為に母親の心身が土台なので、無理しないで下さいね☆たまに実家に預けたっていいじゃないですか。お子様の祖父母様ですよね。一時保育もなかなか予約が思うようにならない時もありますが、月1、2、数時間利用するだけでも気持ちが全然違いますよ☆それぞれ比べ過ぎると戦いになってしまいます。1歳…可愛い盛りですね。育児は大変ですが、いい事もたくさんありますから♪うちは、あ〜赤ちゃんに戻る?可愛いかったよぉ乳児時代や1歳代…って思うくらいですが、毎日疲れてますよ(笑)ダメな部分もたくさんあります。
  by かおりんひめ
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• No.64
  投稿日時：2012/05/03 10:17
  こんにちわ☆11ヶ月の息子がいます。主様、あまり悩まないで預けられる時は預けてリフレッシュしていいと思いますよ。それが明日への活力にもつながると思いますし…母親失格なんてないない☆そうやって悩むって事はきちんと頭の中は母親なんですからね☆世の中には預けたくても預けられない人はいっぱいいますし逆にいつでも預けられる人もいっぱいいますが私個人的には預けられるなら預けてリフレッシュも賛成ですよ。ママも人間。息抜きも必要だしママがストレスためて倒れちゃうまで頑張っちゃう方が子供にも悪影響ですよ。のんびり他人と比べず自分なりのやり方でやりましょうね☆
  by としおっさん
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• No.65
  投稿日時：2012/05/03 09:49
  体調はいかがですか?2歳の息子のママです。母親失格ではないと思いますが、私は実家に預けて頼れる状況ではないです。母は今年癌が分かり闘病中です。そのサポートも私がします。自分の時間や休息が欲しかったらたまに一時保育はどうですか?うちも主人は帰宅は0時当たり前です。今やかなり子供可愛いらしく忙しくてもそれでも工夫して協力してくれるようになりましたが、自分の時間欲しくなったっていいですよね。1人で少しお茶とかするだけでも気持ち違いますし。区に協力してもらいショートステイなり、一時保育でもきちんとした理由がないと無理です。ただし、ママがリフレッシュの為に利用できる一時保育専門の保育所もあり、月に何回まで利用可と決まりはあります。たまに一時保育もありですよ☆主様が私はダメな母親だ…と気持ちが追い詰められていないか心配です。
  by かおりんひめ
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• No.66
  投稿日時：2012/05/03 09:44
  6歳娘、3歳娘、6ヵ月息子がいるママです。私は実家が関東で、関西在住のためなかなか帰れません。今年のお正月は次女が体調を崩したので帰省できませんでした。主様の環境がうらやましいです。私の息抜きと言えば、朝早く起きてひとりでコーヒーを飲み、たまったドラマをみたり本を読んだりすることです。子育ては疲れるし思うように事が進まなかったりするしで大変ですが、ずっと続くわけではありません。私は子供達と沢山出掛けたり関わったりして、今の時間を楽しみたいです。きっと10年経ったら出掛けようと誘っても『友達と遊ぶから行かない〜』と言われてしまうと思います(-_-;)そしたら旦那と映画に行ったり飲みに行ったりを楽しもう♪と思ってます。何に対してもそうですが、大変だと思えば大変になり、楽しいと思えば楽しくなります。私も今の子育てを思い切り楽しむので、一緒にがんばりましょ(^o^)
  by そらまめ太郎
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• No.67
  投稿日時：2012/05/03 09:08
  家は共働きで働いています。旦那は平日の朝はゆっくりですが、帰りは22時は過ぎます。土日は朝早く、帰りは比較的早いですが(といっても19時位)ほとんど家にはいません。私は医療従事者なので、保育園のやっている土曜日や夜勤も以前はしていたので、平日にゆっくりは出来ませんが、一人でいる時間、家のことをする時間があり、そこで気持ちを切り替えたりしていました。しかし二人目の出産、仕事復帰後は時短勤務を取得したため、平日勤務のみ、夜勤なしになり、平日は仕事に育児、土日は一人で二人をみています。自分の時間が欲しいと言うより、家事をする時間や銀行などの平日しかやっていないところに行きたいですね。子どもたちは五歳と二歳になり、特に上の子がばあばのところに遊びにいきたい、お泊まりに行きたいというので、義実家の予定を聞いて、子どもたちのみ預けたり泊まりに行かせたりする事はありますが、私の都合で行かせることはないですね。今日もこれから子どもたちだけで義実家に行きますが、義母から言われ、子どもたちに伝えたら、行きたいとのことなので、連れていってもらう感じです。あいにくの天気ですが、子どもたちの居ぬ間に掃除と衣替えします。旦那が仕事帰りに迎えにいく予定なので、夕飯の心配もなく、たまっていた家事を片付けられてラッキーです。
  by ビーグル
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• No.68
  投稿日時：2012/05/03 06:29
  以前の質問も少し拝見さそていただきましたが、去年の3月に出産されて7月のお泊まりが最後って事は生後4ヶ月程でお泊まりさせてるって事ですかね!?ちょっと私には信じられなくてビックリしました。うちの娘は今年3才になりますが、一人でお泊まりはまだないです!今は預けられる環境だからいいですが、預けられなくなった時が大変じゃないですか?それなら預ける事ばっかり考えるんじゃなくて、預けなくても出来るリフレッシュを考えたほうがよくないですか?私は子供がお昼寝したらこっそりコーヒー入れてお菓子を食べるのが楽しみです!小さいリフレッシュですが、私には大事な時間です。偉そうに書いてしまってごめんなさい!育児の大変さはママはみんなわかる分、工夫してみんな頑張ってると思います!主様もかわいいお子さんとの時間を楽しまれてくださいね☆
  by キラリ☆
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• No.69
  投稿日時：2012/05/03 04:00
  4歳息子1歳娘の母です。今年の誕生日に「子ども預かります。ママはゆっくり友達とランチでもどうぞ券」が欲しいな〜なんて考えたりしました。もらいませんけど(笑)私は自分の自由の為に預けた事はありません。下の子の出産に際して入院中預けたとか、息子の入園式に行く際に預けたとかはありますが。私もいつも同じ事の繰り返して「一人で買い物したい!!自由が欲しい!!」って思うことたくさんありました。でも何か理由があって数時間預けただけでも帰ってくると「ママ〜会いたかった」って抱きついてくれる子ども達を見ると、ママは特別職だな〜って感じます。そして「あと数年したら自由な時間はたっぷりあるんだから、今だけ頑張ろう!!」って思うことにしました。主様はご近所にママ友とかいますか?公園とか児童館とかで気軽に世間話できるお友だちはいますか?私は毎日公園に行って2〜3時間子ども見ながらママ友とくだらない話をするのがストレス発散になりました♪ママ友の作り方も解らず悩んだ時期もありましたが、毎日公園に行って毎日挨拶しているうちに気づいたらたくさん出来ました。育児中の専業主婦ママにとって他のママと公園で話す数時間が社会と繋がっている、孤独じゃないって解る大切な時間だと思います。主様の悩みは子どもも預けても解決しないと思います。子どもと一緒に毎日を楽しむことが出来るように考えてみてはどうですか?私は今、毎日息子を幼稚園に送り出し、娘と2人で日中は遊び、息子を迎えに行き、夕方は子どもたちが2人で遊んでいる姿を見ている事が幸せです。毎日同じ繰り返しですけど、当たり前の日常の中に子ども達の成長を見ると感動します。今だけですよ〜泣いてぐずるのも、一人じゃなにも出来ないのも、ママ〜って後追ってくれるのも、今だけですよ♪自由な時間がないのも今だけですよ♪子ども達のママは私だけ!!今だけです!!もう少し頑張りましょう!!
  by ゆー8372
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• No.70
  投稿日時：2012/05/02 22:55
  皆さん心のどこかでは、自分の時間が欲しい、独身の時のように好きな時間に起きて好きな時間にご飯食べてゆっくり買い物して…なんて思っていると思いますよ、主さんのように。もちろん、私も思う時あります。息抜きも必要です。私も実家に遊びに行ったり、来てもらったりします。だけど子供を預けてまで買い物に行ったり、自由な時間が欲しいからって泊めさせるなんて事はしません。そんな事しても、結局自分が子供の事気になってしまうし、子供達(長男2才長女1才)のぐずりがハンパないので、両親が大変だろうなって思ってしまいますし。息抜きも必要ですが、主さんは自分に甘いのかなって感じてしまいました。育児はみんな大変です。そんな中でも、甘えすぎないで、主さんなりの息抜きを見つけられたらなと思いました。
  by イチゴタルト
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• No.71
  投稿日時：2012/05/02 22:29
  こんばんは。私も育児に疲れ、精神的に参った時期ありました。そういう時は、市のサークルに参加したり、とにかく家から出ました。そこで相談できる友人に出会えたり…。うちは最近、託児も始めました。私は辛いとき、ここで頑張れないなら何も頑張れない。と念じてます。頑張れなかった自分に後悔したくはないです。私は、妊娠した事ばかり喜んで、育児に視点が向いてなかったので、三歳になる今でも、愛情が不足しているような…母性に欠けるような…そんな気持ちになることがあります。けど、産んだんだもん。親も若くはない。オンブもダッコも子供のダダもきついですよ。責任なんじゃないかな?預けたらダメとかそういうことではなくて。自由なんて無くなって当然な時期ですよ。けど、かわいい盛りです。あの時、もう少し頑張ればよかったって後悔しませんか?
  by 福0314
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• No.72
  投稿日時：2012/05/02 21:41
  こんばんは。みなさんの回答を読ませていただきましたが、みなさん優しいですね。主様を心配されてる方もいますよね。私としてはちょっぴりきつめの回答なんですが、これも一意見として受け止めていただけたらと思います。まず、預けると子供がかわいそうかも、、とありましたが、そもそも預かるご実家に対しての気遣いはないんでしょうか?可愛い孫の面倒みるのと嫁にいった娘の面倒みるのとは別なんじゃないでしょうか?今の状態では主様がやるべきことを親に押し付けてる事になると思います。たとえ快く預かってくれるとしてもです。自分のことができない一歳児、やりたいことだらけでがまんができない一歳児、一緒にいてあげる人が必要なのは当たり前ですよね。我が子が自分を一番に必要としてくれたら嬉しくないですか?主様はご実家も旦那様も優しいみたいでとても恵まれてるようなので、てをさしのべられたらすぐ掴まってしまうんでしょうね。やせ我慢や無理をおして精神的にまいるのはよくありませんが、もう少し自分ができることは自分でやったほうがいいのでは?もう少しだけ自分に厳しくできませんか?なんだかやる前からギブアップしてるような気がしてしまいました。「今日もまたこの子と二人かぁ」じゃなくて「今日は何しよっか」って気持ちを持てたらいいですね。一歳って出来ることが段々増えていく時期だから実は感動もいっぱいですよ。ほんとに辛くなった時の奥の手ですよ、実家は。ご実家のご両親、きっと主様のこともお孫さんのことも心配してますよ。うちは実家なくなってしまいましたし親は二人とも亡くなってしいました。リフレッシュするのは週に一度一時間か二時間で充分じゃないですかね?泊まりで離れるのはリフレッシュとは言わないと思います。私は別にしっかり者じゃないし子供好きでもないし雑な育児してるほうなんですが、自分が一番子供たち(五歳、三歳、9ヶ月)の近くにいる存在だって自信はあります。私も毎日てんてこまいなので一人の時間が欲しい気持ちはよーくわかるつもりです。あえて辛口で意見させてもらいましたが、否定的な気持ちからじゃなく前をむいて欲しいからこそです。少し踏ん張ってみてください。
  by ささきまま
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• No.73
  投稿日時：2012/05/02 21:11
  皆さん、あまり預けていないんですね…(^^;)私は1人目のときは育児疲れでほぼ毎週、土日のどちらかは実家に行ってました…。それを励みに平日過ごしていました。実家に行って一緒に見てる日もあれば、預けてダンナさんとランチに行ったりもしました。お泊まりは私も一緒にならありますが、子供だけというのは自分が泊まりたいと言い出した三歳くらいからでした。先は長いですから、子供はもちろんですが、主様にとって一番やりやすい方法にしたらいいかと思いますよ。私は離れてた時間があったことで、育児で辛かった時期を乗り越えられましたので。
  by りえこ1031
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• No.74
  投稿日時：2012/05/02 20:59
  以前からの質問も拝見させていただきました。主様は常に子育てに自信がないとか母親失格だと思われて育児をされているようですが完璧の人なんてどこにもいないですし努力をしてできる人が偉いわけでもなくみんなが足並み揃えて同じ育児をする必要もないと思うので先ずその気持ちはすてましょう!また旦那様がお優しいのですね。主様が旦那様に対してこんな気持ちではいけないとか申し訳ない等思っていませんか?実家のご両親さんとのご関係もいろいろと主様が思い悩む原因にもなっているのでしょうね。だからお子さんのいない自由な時間を求めてしまうのかもしれません。主様はお子さんのことを大事に思われてますしお子さんを預けることでリフレッシュできるのならその方が主様にとってもお子さんにとってもよい結果になるのではありませんか?主様が育児に自信をもてるようになる為には今の環境をかえてあげることがすごく必要だと感じました。でも主様は実家ねご両親といろいろおありのようですが預けるのは問題ないのでしょうか?お子さんを預けて自分達の時間を持つことは悪いことではないと思うのでこれから先の未来の主様夫婦そしてお子さんの為にご主人に気持ちをしっかり伝えて二人の時間も大切にされて下さい。人の意見というのはあくまで参考に左右されることなく自分らしくあることが大事ですよ。子供がうまれたら自分の人生の一部ですから子供中心には考えたくない!ではなくお子さんにも主様にも最適な状況をつくるためにと考えていかれたらいいのかなと思いました。ポジティブ思考で悪いことより楽しいことを考えて育児生活があっての主様の幸せみつけて欲しいなと 思いました。
  by なおゆきma*
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• No.75
  投稿日時：2012/05/02 20:49
  こんばんは。主様を母親失格とは思いません。子育てをしていると息抜きもしたくなりますよね。わが家は3人子供がいますが(6才、4才、2才)、実家は高速で2時間はかかるので気軽に遊びに行ったりとかは出来ないです。義理実家は車で30分ぐらいですが、ダンナなしで頼るのはちょっと…。なので基本的には夫婦でどうにかしてます。幼稚園や小学校の行事でダンナも有給がとれない時だけ、実家の母に頼りますが…。実家が近くて頼れるなら今のうちは頼っても良いと思いますよ。主様も一緒に行くのであれば毎日でも良いと思います。リラックスの為のお泊まりや預けたいのであれば、半年に1回とか自分の体調がすぐれない時にと決めてみたらいかがですか?子育ては自分の自由がなくなるのは当たり前です。でも周りを頼りながら、自分の時間を持ってリラックスするのが子供の為にも必要だと思います。因みにわが家の場合は子供達を早く寝かせることです。ダンナは帰りが遅いから頼りにならないので…。昼間はいっぱい遊ばせて夜は8時までに寝かせます。あとはダンナが帰って来るまで1人でお酒を飲みながら、テレビを観て楽しんでます(笑)主様も実家に頼ったりしながらリラックス出来る時間を見つけて、お互い楽しく子育てしましょう(笑)
  by ゆう&ともママ
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• No.76
  投稿日時：2012/05/02 19:33
  私は旦那さんと子供預けて出掛けるなら、2人きりより、旦那さんの友達や奥さんみんなでわいわい飲み会したいです〜☆私の実家は車で4時間(高速)なので、預けるとしたら同居してる義両親です!でも私も旦那さんも淋しがりなので出掛ける時は必ず子供一緒です☆結婚式などで預けることはあっても、泊まったことはないですね。結婚記念日に、2人でどこか行ってきなと義両親に言われましたが、2人だけのディナーなんて淋しすぎる!絶対家族連れ見て悲しくなっちゃうよねって断りました。子供が大きくなればいつでも2人で出掛けられるし!でも人それぞれなので、うちはそういう夫婦なだけで、いろんな夫婦がいると思います!預けれる人がいるなら頼ったほうが、子供にとっても自分にとってもリフレッシュされます☆あんまり無理しないでくださいね☆
  by ももだ4
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• No.77
  投稿日時：2012/05/02 17:59
  私も母親失格とは思いませんよ。主様は産後うつという辛い経験をされて大変だったと思います。私の実家は遠方の為預けれられない分、数時間泊まりで行きます。義両親宅は車で15分位なので、週一程度で行きます。初孫で可愛がっていただいていて、2〜3時間預かっていただく時もあればみんなで公園に出かけることもあります。主様がお元気であってこそご家族の穏やかな毎日が守れるのかなと思うので、ご両親にご迷惑にならない程度でお世話になってみられてもよいのではないでしょうか。時にはお泊りも。「あまり歳とったら一緒に遊べないから〜!(笑)」って義両親が話していました。いつも感謝の気持ちを持ち、甘えさせていただけるなら甘えさせていただくのもよいのではないですか?
  by いー7002
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• No.78
  投稿日時：2012/05/02 17:47
  捕捉読みました。別に母親失格ってわけではないと思いますよ。私は3ヶ月の子供と4歳(今は一緒に住んでません)の子供を一回も実家に預けた事はありません。でも,うつになるくらいなので大変だったんだと思います。たまには息抜き程度に実家に預けて夫婦水入らず二人でデートしてもいいと思います。お互いに子育て頑張っていきましょうね!!!
  by ゆづmama
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• No.79
  投稿日時：2012/05/02 17:41
  度々すいません。文章に間違えて入った文がありました。私は周りが助けてくれるから産んでという部分は入りません(T_T)文章おかしくてすいません。
  by りなーん
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• No.80
  投稿日時：2012/05/02 17:40
  2回目です。母親失格だと思わないでください!預けることに皆さん否定している訳ではないですよ!GW後半も始まりますし、息抜きできる方法考えてみましょ☆ ちなみに我が家は息子がロタにかかりお出掛け絶望的で、しかも初節句も控え…私の気もおかしくなりそうです泣。適度に息抜きしながら子育て頑張りましょう。
  by つっつん
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• No.81
  投稿日時：2012/05/02 17:27
  こんにちは。母親失格じゃないですよ!!みんないろんな考え方ありますし、息抜きしたい!!でも息子さんも気がかりで、、。とそんなジレンマ抱えるってことは息子さんのことを考えてるからこそですし。産後うつはひどかったのですか??うつって性格上の問題もあるから神経質になって一人で抱えるより誰かに頼ってもよいと思いますよ!!子供も祖父母が好きじゃないですか?両親も懐いて嬉しいとか?私自身は最近二人目産んで首がすわるまで2ヶ月ちょいと旦那の実家や自分の実家を行き来し泊まってます。私は周りに助けてもらえるから産んでそれ以外は土日に旦那の実家に行く?とか結婚式があるからそれで預けるくらいですかね(^_^)一時保育も利用出来たらなと思ってますが、そこに預けるなら両親や義両親がみてあげるからおいでと孫好きなんで(^o^みてもらえる環境があるのは感謝しつつ息抜きして頑張ってたらいいと(^o^)回答がずれてすいません。ちょっと補足が気になったもので。。
  by りなーん
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• No.82
  投稿日時：2012/05/02 17:27
  私は義実家が車で5分、実家は20分のところにあります。義実家には週一回。実家は2週間に一回のペースで行きます。私には高2、中3、2歳と息子がいて上の二人は長期休み中(2泊程度)には実家に泊まり従兄弟達と過ごします。三男は1人で泊まらせたことはありません。私が専業主婦で完母だったこともあり預けることもほとんどありません。私の通院時や学校の行事の時に二時間程度預かってもらうことが今までに4、5回ありました。ひとりで出掛けたいなと思うこともありますが、子供のことを気にかけながらだと楽しめないと思うので遊び目的では預けようと思わないというのが正直なところです。主様は気にならずリフレッシュ出来るのなら家族の迷惑にならない程度に預けられるといいと思います。私は上二人があっという間に手が離れてしまったので三男は出来るだけ自分で見たい気持ちがあります。双方の両親が元気なうちに孫と遊んだりしたい気持ちもわかるので徐々に機会を作ってあげようかな?とも思っています。私なりの親孝行のつもりなので主様も自分だけが楽しむと思わずにお子さんと祖父母が有意義に過ごせるように工夫されるとあまり気にならなくなるかな?と思いました。
  by さるちん
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• No.83
  投稿日時：2012/05/02 16:25
  こんにちは。お子様をみてもらう…ってゆうのは賛否両論あるので何が正しいとかないと思います。私なら…と思い回答させて頂きます。私は3歳7ヶ月になる息子が一人います。私は日中はずっと二人で過ごしています。子供を預けて一人ででかけたりもないです。ただ年に数回主人に子供を見てもらい学生時代の友達と飲みに行ったりはしますよ。夜の数時間ですがとってもリフレッシュできています。私の場合はそれで子供とも楽しく過ごせていますが人によっては週に一回はそうゆう時間が欲しいとゆう方もいますし色々だと思います。各家庭で納得してそうゆう時間を持つのは悪いとは思いませんよ。主様の文面を見る限りでは今のままで過ごす方があまり良くなさそうな気もするのでご主人や実母さん達がいいと言うのであれば周りの言葉は気にする必要ないと思いますよ。ママが笑顔で子育てできる環境が一番だと私は思いますから。他の方の回答にもありますが金銭面の余裕があるのであれば保育園の一時利用も勿論いいと思いますよ。ただ私も最近感じるのですが我が家の息子も来年は幼稚園の年中で入園予定です。ホント手のかかる期間ってあっとゆうまなのかもしれないですね。自分の時間や夫婦の時間なんてあとからいくらでも取れるけど子育ての時間は今しかないなぁってすごく感じてます。あまり思いつめず主様にとって一番いい方法をとるといいと思いますよ。
  by 大翔マミー
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• No.84
  投稿日時：2012/05/02 15:15
  こんにちは☆1歳半の娘がいます。うちも実親義親共に県外の為近くに頼れる親族はいません。なのでどうしてもの時は一時保育利用してました。お金はかかりますがちゃんと保育士さんが見ててくれるし、オモチャも沢山あるし、お友達もいっぱいいて子供にもイイ刺激になると思います☆うちも2〜3度、3〜4時間預けて買い物行ったり映画見たりゆっくりご飯食べたりした事ありますが、やっぱり頭の中は子供の事でいっぱいで時計ばかり気にしてしまいます。今何してるかなとか、〇〇がさぁとか、会話も子供の事ばかりで結局お迎えの大分前には時間を持て余してしまいます。お泊りはまださせた事ありません、多分私がいても立ってもいられなくなります(笑)もう少し大きくなって自分でお泊りしたいと言う様になってからでいいかなと思ってます(^^)自分達の自由な時間もモチロン欲しいですが、子供の楽しそうな笑顔を見たり可愛い仕草を見たり追っかけ回してる方が大変な時もありますが気持ち的には一番和みます☆
  by みーちゃん1022
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• No.85
  投稿日時：2012/05/02 13:02
  こんにちは☆8歳の息子と1歳の娘のママです。私の実家は電車、飛行機を乗り継いで半日かけて行きます。義実家は車で15分くらいですが、義父は仕事してるし義母は他界してます。なので、預けたことはありません。確かに、毎日の育児も大変ですけどね。リフレッシュしたいと思っていらっしゃるなら、他の方がおっしゃるように、一時保育を利用してみてはいかがですか?お身体、大事になさって下さいね。
  by エミママ
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• No.86
  投稿日時：2012/05/02 13:01
  こんにちは☆私も1歳になったばかりの男の子の母ちゃんしてます。私は実家が車で20分ほどの距離、義実家は他府県で、旦那は週1回当直があり息子が小さい時期は当直のたんびに実家に泊まりに帰ってました。けど最近は歩き回るはじっとしてないはで、実家は子ども目線に物は沢山ありぐちゃぐちゃにしてしまう息子を追いかけまわすのが疲れ、あまり帰らなくなりました。息子だけでお泊まりもまだ夜起きるのでさせてません。1歳ならお出掛けしてもオッパイやミルクって時間あいてませんか?私は寝るときだけぐらいほしがるので、息子連れての外出も比較的楽になったかなとは思ってます。今度はじっとしてない大変さがありますが…けれどたまにはホントに息抜きしたいですよね。泊まりはまだ可愛そうかなと私は思う方なので、ご実家に数時間だけお預けしてご主人とお食事など行かれてみてはいかがですか?私はきっと息子が気になるので、お出掛けは一緒にして自分の買い物や見たいとこは旦那が息子の相手してる間にゆっ〜くり見てまわったりが最近のお出掛け方法です☆
  by つっつん
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• No.87
  投稿日時：2012/05/02 12:49
  私は働いているからか、こどもを預けて旦那と遊びに行くなんて考えたことがありません。もちろん会社飲み会とかは預けますが、泊まらせたこともないですし、さすがにかわいそうかなぁと思ってできません。各人色々な考えがあるとおもいます。こどもさんがどう感じてるかをかんがえながら、実家や保育園等に預けたらいいかなぁ?とおもいます。
  by ひなわか
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• No.88
  投稿日時：2012/05/02 12:47
  7歳と2歳の母です。私は義実家が徒歩10分、実家が車で2時間なのですが、預けることはめったにありません。義実家は近いので一緒に遊びに行くことはよくあります。上の子の学校の行事、自分の体調でどうしようもない時のみ、年に数回はお願いすることはありますが、自分の実家が近いとしても多分預けることはめったにないかなと思います。お互いの了承の上で預けるのは全然いいとは思います。やっぱりママも1人の時間やパパとの時間が欲しいですもんね。ただ、同じくりかえしで疲れるとありますが、子育てはずっとその繰り返しです。でも子供は日に日に成長し、あっというまに大きくなります。1歳はとても大変な時期ですがものすごく可愛い時ですよね。うちの上の子は7歳でもうだいぶ手が離れて楽になりましたが、やっぱりもっとこうしとけば良かったという思いがあります。でもママが元気じゃないと大変なので、預けたりお泊まりもたまにはいいのかなと思います。
  by はるまま10
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• No.89
  投稿日時：2012/05/02 12:25
  8歳の息子、生後3か月の娘が居ます☆息子の学校もあったので、産後実家には帰らず、孫達を会わす為に二週間に一回ペースで行ってますが、預けて遊びに行ったり、泊まったりはしてません。前の方もおっしゃってますが、保育園の一時保育等利用されてはいかがでしょうか?
  by コサナ
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• No.90
  投稿日時：2012/05/02 12:09
  3才の息子がいます。実家に預けたこと泊まらせたことは一度もありません。私は基本的に子育てを含む家族の生活は、義理親であろうと実親であろうと頼るものではなく、自分達でするものだと思っているので、用事やリフレッシュ等で主人と出掛ける場合は保育園の一時保育を利用しています。主様はどんなことに疲れているのですか。週に何回も実家に行かれるんなら 同居はされないんですか。 なんだかしんどそうで、心配になってしまいました。
  by みゆちん
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