おしえて！ママニティ

みんなの回答[49件]

• No.1
  投稿日時：2010/11/23 08:02
  同居…足りない所は補いながらが1番効率いいですが…嫁、姑はそう簡単には通じ合えないですよね。私も同居なので主様の気持ちわかります。が悔しいならば主様も姑に手出し、口出しさせない様、主婦として頑張るのもいいと思いますよ!私は、家業を手伝いをしながら、1歳10ヶ月と7ヶ月の子供の世話、家事、旦那と旦那の両親の世話をしています。はっきり言って、姑…もっと何かしろっと思いますが、姑も私以上に苦労して家事、家業、子育てと姑のいじめに耐えたと旦那から聞いているので、私も泣き事は言えないし、負けないぞっと、喝を入れて頑張っています。主様も悔しい思いをしたなら、自分はどうして行きたいのか、よく考えるてみて下さい。頑張って下さいね。長文ですみませんでした。
  by コムコム
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• No.2
  投稿日時：2010/11/22 20:42
  こんばんは。主様の質問、皆様の回答拝見させてもらいました。私も同居3年目です。最初のうちは義母にいろいろ言われたりしましたが、子供が2人産まれたら前ほど言われなくなりました。甘えきってそれが当然と思っていたことに気づきました。なので今日から自分の行動、態度の改善です。主様、皆様ありがとうございました。
  by ソタ
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• No.3
  投稿日時：2010/11/22 17:24
  補足�A拝見しました。私の姑さんは仕事しているのでいつも家にいるわけではありません。主さまの息苦しさを分かってあげれないのが残念です。うちは私のやりやすい様にしたらいいと言われてます。でもその家のやり方ってやっぱりあると思います。些細な事でもやり方を聞いたらいいと思います。こんな事でも?!って思うことでもです。私が以前勤めていた会社に主さまのお姑さんのような方がいて、それこそ少しでもやり方が違うと怒られて影で泣いた事もしょっ中でした。案外、お姑さんは色々聞いて欲しいのかもしれませんよ。その家の習わしだとかを受け継いで欲しい思いもあるのではないでしょうか?
  by オグ15
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• No.4
  投稿日時：2010/11/22 16:04
  こんにちは。二人の娘(二歳と0歳)のママです。うちは旦那の実家の近所に住んでいて、よく義母に娘たちをみてもらいます。私も週に一度スポーツをしにいっていて、リフレッシュさせてもらっています。主さまの質問については、ほかの皆さんが書いていらっしゃるご意見と同じで、自分の楽しみのために出かけるなら、ある程度準備しておくことと、お願いするなら感謝や気づかいの気持ちを口に出すことに気をつけるかなぁと思います。また、お義母さんと世間話しながら自分の予定をさりげなくこまめに伝えるとか、根回ししておきます。私は同居ではないので、想像するしかないのですが、一つ屋根の下で生活するならコミュニケーション増やすことが大事そうですね。これからも同居を続けていかれるなら、主さまもお義母さんも気持ちよく過ごせるよう、関係回復されることを祈ってます。同居・非同居の皆さまのいろんな回答を読んで、私って甘えてるなぁと反省させられました。ありがとうございます。
  by ぐうたら
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• No.5
  投稿日時：2010/11/22 13:10
  こんにちは☆二児の専業主婦ママで同居ではありません(^^)主様。。。同居は大変ですよね↓↓私は同居ではないので疲れたらリビングで大の字で寝転んでいても誰にも何も言われません(^_^;)その点。。。同居となると,そういった事にも気を遣いますね(泣)私の旦那の実家は近いので用事(病院や子供の幼稚園行事など)がある時は義母に来てもらい子供達を見てもらう事があります☆もちろん義両親が遊びに来る事も度々あるのですが。。。私の場合,子供達のお世話を頼んで出掛けた時は必ず「お土産」を買って帰ります(実両親の場合も)☆高いモノではないです↑↑スーパーのケーキとか,たい焼きとかパン等々。。。皆でオヤツ食べれるように(私も食べます(笑))☆「アリガトウ」の意味も込めて↑↑言葉でも「助かりました↑アリガトウ(^^)」は必ずです☆私は専業主婦ですが,,,家事や育児は自分の「仕事!!」だとは思っていません。パパの身の回り(ご飯,掃除,洗濯など)をするのは毎日,一生懸命働いてくれている感謝の気持ち↑子供の育児は大好きな我が子への感謝の気持ち↑です(^^)私も,たまにリフレッシュで外出します↑↑やっぱり家族に感謝します(^^)誰が何をするか!?も大切ですが家族に「感謝する気持ち」大切だと思います(^^)
  by ベビママ
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• No.6
  投稿日時：2010/11/22 13:10
  続きます。 『頑張りが足りない』かどうかは、私にはコメントできないです。私と主さまの生活環境も違えばそもそもの家族構成も違いますし。 ただ、「頑張っていないんじゃない?」とは全く思えません。 育ってきた環境や、お姑さんとのやり方の違いで主さまがストレスに感じていることは沢山あると思います。本当に大変な時もあるだろうなと思います。 寒くなってきていますし、お身体に気をつけてください。お姑さんも、元気な主さまを自慢にしてくれるときがきますよ(^O^) 長文で失礼しましたm(__)m
  by せっちゃん1119
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• No.7
  投稿日時：2010/11/22 12:56
  こんにちは(^O^) 主さまの書き込み、ずっと拝見していました。 補足の書き込みで、毎日いつもお姑さんにばかりご面倒かけてるんじゃないんだなって分かりました。 文字だけで想いを伝えるのって、本当に難しいと改めて思います。 同居=甘えてると私は思いません。 私たちは義父母とは訳あって別居しています。 同居されているお友達を「いいな〜」と思うこともあります。 でも、それってお姑さんとお嫁さん、ご家族みなさんが『いい関係』だからなんですよね。 あくまでも他人同士が結婚して家族になって、さらにお姑さん、お舅さんとも一つ同じ屋根の下で暮らす。 全てが最初から円満に事が進むわけないですよね。 だから、気持ちを伝えあうことって大切なんですよね。
  by せっちゃん1119
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• No.8
  投稿日時：2010/11/22 12:19
  主さん、何度もごめんなさい。ゆみさまからコメントあったので主さまには申し訳ないのですがこの場を借りて回答させていただきます。主さんの補足�Aも読ませていただき、どちらも毎日の家事育児内容は異なりながらも大変だと、思いました。ゆみさまが、私が一人ですっごく大変と言ってるように受け取ってしまったのは、私の文の打ち方の問題でこっちのほうが大変!といっているつもりはありませんでした。でも同居=甘えと言ったつもりもありません。でもそうおっしゃるのなら、やはりそう聞こえるよう回答した私がいけなかったですね。同居している方の気持ちや苦労をしらないがために出てしまった言葉にお気を悪くされたようですみませんでした。
  by サボサン
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• No.9
  投稿日時：2010/11/22 11:07
  サボサンさんの回答…もう一度読ませてもらいました。何か…1人で家事と育児をしてるのがすごく大変…と言う書き方をしてますよね?でも…同居で家事を分担してても精神的には息つくひまはない事をわかって欲しかったから的はずれな回答だとは思いましたが意見させてもらったんです。
  by ゆみ1221
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• No.10
  投稿日時：2010/11/22 09:44
  同居したこともない人が同居は甘えてるという考え辞めて欲しいですってある方いらっしゃるんですが、そんな大々的に言ってる方います?スポーツやったりご飯作ったり洗い物やってくれる、子供を見てもらえる、今回はそういったお話をした主さまの場合に言ってるのであって、同居=甘えてるって言ってる人っていなくないですか?私も主さまが見直す点があると言ったうちの一人です。言い方もきつかったと思うし勘違いで受け取った部分もありました。でも同居してない人が回答していけないのですか?じゃタイトルに『同居している方のみ回答限定!』とか必要ですよね(笑)私もゆくゆく同居ですよ。同居してる方たちからすれば、今は別なんだからと思われるかもしれませんが、考えるだけで嫌だし同居してる周りの友達や皆さんは凄いな〜と思います。『同居』についての回答しているわけではないので、そこに食いつくのは、??と思いました。
  by サボサン
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• No.11
  投稿日時：2010/11/22 01:21
  皆様の意見はごもっともですよね★主様の質問は拝見済みで私も同居なのでとても参考になり、今日まさに久しぶりに義母に感謝の気持ちを言葉で伝えました。いつもはメールで伝えてみたり。面と向かっては恥ずかしいので。しかし同居ってストレス溜まりますよね(TT)義母の言葉に傷つくときもあるし悔しい時もあるし…でもお互いに気を使うんですよね。女同士ですし。良く『所詮赤の他人だから』と嫁は姑を、姑は嫁を思うのかもしれませんが私はこの考えが寂しいし!この言葉で片付けたくないです…話は少し反れましたが…私もゆみ1221さんの意見と同じで同居したこともない人が同居は甘えてるという考え辞めて欲しいです!同居には同居の精神的な大変さがあるのです…同居したら分かります。肝心な主様の回答にもなっておらずこの書き込みをして大変申し訳ありませんがスルー出来ず書き込みさせて頂きました。お互い感謝の気持ちは忘れず上手く同居頑張りましょう(^^)
  by しゃんこ
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• No.12
  投稿日時：2010/11/22 01:12
  こんばんは!私も義母、義父と同居して四年になります。 私の意見は、皆様とは違うかもしれませんが…現状から申し上げますと、うまく生活してます☆主様同様、もちつもたれつ!の考え方です☆家事は、義母が仕事に出てる為、夕飯は平日は私が、土日、祝日は義母が…!わりきってやってますよ☆義母の当番の日は、わざわざ手伝いもしません。みなさん自分のやり方があると思うので逆に邪魔になりますよね☆当番、決めたらうまく家事もまわりますよ☆お互い気兼ねなくいれるのが一番だと思います。せっかく同居してるならピリピリしてたくないですし、マイペースくらいでちょうどいいとゆう考えです。皆様が主様が甘えているとおっしゃるなら私はもっと甘えてます。 外出もしますよ。一緒にいつも生活してる義母だからこそ安心して子供を預けられます!もちろん「ありがとうございました☆」の言葉はかけますよ☆ホントにありがたいですもんね!恵まれた環境だといつも感謝してます! …嫁が家事を全て率先してするのが常識だとゆうのなら、同居って何?って感じます。それこそ家政婦状態ですよね。我が家の場合、おばあちゃん、おじいちゃんと一緒に住めることで子供もいつも♪ワイワイ♪楽しく暮らしてますよ☆ 余談ですが、今日、1週間ほど家を空けていた義父・義母が帰宅して、子供が「おかえり〜!」ってダッコしてもらってる姿みた時、何か幸せで泣きそうになってしまいました。何か、自分のことばかりすいませんでした!主様、せっかく同居してるのなら、嫌なこともあると思いますが、同居してて良かったな〜〜 の部分もそれ以上にみつけていけたらいいのかな と私は思いますよ☆ 個人的な意見で、気分を害された方、申し訳ありませんでしたm(__)m
  by やっしー&ゆっきー
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• No.13
  投稿日時：2010/11/21 23:59
  同居も大変ですよね…。私も日々悩みながら、同居をしています。私は、姉が核家族で、よく遊び行った身ですし、姉の悩み等も聞いたり見たりしてるので、どちらの辛さも分かります。ただ…同居は、自由がないですよね。四六時中、気もつかわないといけないし…ただ…どちらにしろ、子育ては大変です。でも、同居して、お母さんが手伝って下さる時、何かして下さった時には、皆さんが言われるように感謝の気持ちを表すようにするといいですね。私も最近、試していますょ。又、子供をダシに使う手もいいですょ(笑)おばあちゃんのご飯、美味しかったねとか。義母さんも、家に1日中いると、ストレスもたまるかもしれません。主人様は、スポーツに行かれていいですね。たまには義母さんも連れて、皆で出かけてみるとかいかがですか?感謝の気持ちを込めて、たまには外食とか。もう行かれてたら、すいません。お互い、相手のプラス面を讃えて、いきましょう。同居、頑張って下さいね。
  by かぴばらめぐ
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• No.14
  投稿日時：2010/11/21 21:50
  みなさんの言ってる事も正しいとは思います。でも…同居してるからって甘えてるとか楽とか思うのは辞めてほしいです。私も同居ですが…毎日義両親に気を遣って子ども(1歳)と買い物にも行けず外に出るのは庭の散歩の10分程度です。本当にストレスが溜まった時に何ヵ月かに1回の友達とのランチ…その時も何日も前から義両親に了解をとります。家事は分担してもらっているので全部ではありませんが…庭の草取り、毎日の庭のはき掃除…アパート暮しの方は家事を1人でしていて大変…といいますが同居だとそれらの事もしなければいけないんです。家事は分担されますが自由がない。精神的には24時間365日やすめないんです。何か…同居は甘えてる…って意見があったので。
  by ゆみ1221
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• No.15
  投稿日時：2010/11/21 21:36
  こんにちは。私も夜のスポーツ行く身なので主サンの気持ち分からなくないですよ!私は実母に見てもらってますが…ただ、絶対に行く前にご飯の用意とお風呂は済ませて行きます。後は食べて寝るだけ状態にして、負担をなるべくかけないようにして。主サン、行くまでは仕方ないとしても、帰ってきてご飯食べてお風呂に入ってる間、どうしてお義母サンに片付けをお願いしたんでしょうか?お風呂出てから子供寝かし付けてから私がやりますので、もう寝て下さい!ありがとうございました!!と言うのが普通では… 旦那が見てくれることもありますが、その時も絶対に全てやってから行きます。ただ朝のことは、人間だからたまになら仕方ないとも思います。あまり肩肘はるのもどうかと思いますが、見てもらってる以上他で迷惑かけないよう、お互い頑張りましょう!私達は恵まれていますよ!!
  by ミラー
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• No.16
  投稿日時：2010/11/21 20:51
  みなさんの意見とても参考になりました。私は4歳と5ヶ月の兄弟のママで私の実家に同居してます。私も前は主様と同じ考えで、家事は出来る人がすればいいと思っていました。私は掃除や食器洗い等してましたが、赤ちゃんの世話をしていると、母が家事をすることが多く、赤ちゃんがよく泣き寝ない子供で、おっぱいがないとぎゃん泣きするので、母も家事はいいから赤ちゃんの世話をしてと言っていました。私もそれが当たり前になり感謝の気持ちを伝えずにいました。すると母の疲れが溜まり、イライラするようになり、なんで私ばっかりと不満が出る様になりました。それ以来、感謝の気持ちはちゃんと伝える様にしてます。家事もできる事は進んでするようにしてます。主様の場合義母なので、赤の他人です。実の親子でも不満がでる位なので、ちゃんと感謝の気持ちを言葉で伝えるべきです。一人で家事と育児をしている方に比べたら同居の私達はかなり恵まれています。実家に住んでる私は更に恵まれているので、当たり前とは思わず日々周りに感謝して行かなくてはと思いました。同居頑張ってください。
  by なおっへ゜
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• No.17
  投稿日時：2010/11/21 11:16
  私は同居ではないので主様の同居のストレス、気遣いの大変さはわかってあげられないのですが...同居してなければ旦那さまの朝ご飯は誰が作って、掃除・洗濯・保育園に行ってなければ昼間の育児・昼ご飯・夕飯・片付けは誰がやるべきだと思いますか?旦那さまですか?違いますよね。全て主様がやるんです。それが同居って事で義母さまに甘えてしまってるんではないですか?義母さまは子育ても終わりもう隠居の身。主様が一生懸命家事をしてる横でお孫さんとゆっくりお茶を飲んでくつろいでてもいい身分だと思います。それを2〜3日とはいえ夜泣きが辛くて朝寝している嫁に変わり朝の家事をこなして旦那さんを仕事に送り出してくれるなんて感謝!!感謝!!ですよ。同居だからこその甘えですね。うらやましいです。我が家も下の子(9ヶ月)が夜泣きではないですがたまに朝4時過ぎに私を起こしてくれる事があるのでそのまま起きて朝の支度をする事があります。はっきり言って眠たいです。寝てしまいたい。でもこのまま寝て旦那に迷惑はかけられません。頑張っても報われない努力ですがやって当たり前なんです。最近は日中子どもとしっかり遊んでやろうと掃除はできるだけ夜にやります。(掃除機は昼間にかけて夜はダスキンのモップをかけて)例え深夜11時過ぎててもバケツに水くんで拭き掃除です。「あ゛〜(T_T)これが同居なら素晴らしい嫁だと誉めてもらえるんだろうか〜(泣)」と思いながら拭いてます。報われない努力ですがきっと私を少しでも人として一回りくらい立派にしてくれると思います。主様も甘えがあるから義母さまの愚痴に腹が立つんでしょうからしっかり「ありがとう」の気持ちを伝え、また肝に据え、できるだけ自分でやってみて下さい。いくら忙しい日々でも夜泣きで辛い朝でも頑張って乗り越えてやりきれば「私ってやればできるじゃない!!」と自信がつき今よりもっと素敵なお母さんになれると思いますよ。母の頑張る姿は幼いながらにもお子様に伝わりそれが教育にもなります。さぁ、甘えてたらお子様はそれが当たり前で成長してしまいす。主様はどうするべきだと思われますか?あと実母がよく言います。嫁が「○○に行ってもいいですか」と聞いてきて「ダメです」と言えるわけがないと。嫁と言えども元は他人ですから嫁には気を使うんだと思います。
  by らいだー
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• No.18
  投稿日時：2010/11/21 10:35
  こんにちは。私も同居しています。主さまと年齢が近く、子供も同じくらいなのと皆さまの意見も拝見させていただきました。お義母様も普段家にいらっしゃるという事ですが、家事の事は主さまメインで任せるとかお話はありましたか?そこの役割がどうなっているか分からないのと、今回はたまたま遅く起きてスポーツの事も…っていうのが重なったんですよね?お義母様も気分屋だそうなので文面だけでは分からない事が多く、私は主さまを責める気にはなれません。確かに同居は他の家族に子供をみて貰えるという特権はありますよね。でも他の家族のご飯の用意だったり、洗濯、掃除(庭やお墓も)をしたり、皆と時間を合わせなきゃいけない時もあります。同居されていない方の苦労や旦那さまが帰宅するまで子供と二人っきりという大変さは分かりますが、でも私はアパートなどに住んでいないので実際には分かりません。同居してるからといっていつでも誰かに子供預けれる状態にない方もいるという事をこの場を借りて皆さまに知っていただきたいです。話は戻りますが、主さまがお義母様に言って気まずくなるお気持ち、よく分かります。私もです。我慢も必要ですが、お義母様に対して思った事をまずは自分なりに留めて考えてみてはどうですか?なるべくプラス思考にです。そして積極的にお義母さまと会話をしてください。まずは今回の件を旦那さまから聞いた事、お礼の言葉が無かったという謝罪からです。これからの事も。長々とすみません。同居を解消するのは簡単です。でもまずはそこから始めてみてはどうでしょうか?
  by オグ15
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• No.19
  投稿日時：2010/11/21 09:13
  こんにちは!私も義母(義父はいません)と小姑(未婚)と完全同居の身です。主様の夜のスポーツですが、私的にはありえません!私も週1で夜スポーツに出ていましたが、子供ができてからは、チームのみんなにお断りして行っていません。チーム的には重要なポジションを任されていましたが、家の事を考えて泣く泣く断り現在まで不参加で名前だけチームに入れて貰っています。義母は子供達を見ていてあげるので気晴らしに行ったら?と何回か声をかけて貰いましたが、嫁(同居している者)の立場を考えて丁重にお断りしています。まだ2歳にならない小さな子供を置いての夜間外出は、義母さんが居てくれるからこそですよね?もう少し御自分の立場を考えてみられてはどうでしょうか?
  by デブっちょ
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• No.20
  投稿日時：2010/11/21 07:45
  今回の件は皆様と同じ意見です。私は完全二世帯ですから、同居のストレスは計り知れないものがあると思いますが、共同生活はお互いあてにし過ぎると不満も出てきやすいかと思います。出来る人が出来ることをやるという考え方は、私も大好きです(^-^)ただ、夫と子供のことは全て妻の役目ですから、それ以外の部分で義母さんにお願いしてみてはいかがでしょう。ご主人も主さんが義母さんに対して感謝の気持ちを持ってほしくて義母さんの言葉をそのまま伝えたのかなと思います。「結婚しなきゃよかった」までは伝えなくても…と思いますが(*_*)一般的には一歳児をおいて毎週夜にスポーツはなかなか出来ませんから(同居のストレスも発散できる時間でしょうし)感謝の言葉と態度でしっかり伝えていけば、快く引き受けてくださると思いますよ(^-^)
  by マルマル
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• No.21
  投稿日時：2010/11/21 06:53
  あやねままさん!おはようございます。本当に同居は大変ですよね。私も同居なのでお気持ちは分かります。私は補足を読んであやねままさんは頑張ってるなぁと思います!夜泣きは辛いですよね。こんな時同居じゃなかったら午前中ゆっくり出来るのにって思います。色々大変だけとたまには息抜きも必要だと思います。今度からはお子さんも一緒にスポーツに連れて行ってみてはどうでしょうか?お互い頑張りましょうね!
  by 2人のママチャン
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• No.22
  投稿日時：2010/11/21 05:28
  おはようございます!旦那さんが義母さんの主さんに対する愚痴を主さんに伝えたのは旦那さんもそう思ってて主さんにもっと家事などをしてほしいからかなって思いました。スポーツの講師は仕事なんでしょうか?私なら毎週は夜はでません。私には同居の主さんの気持ちが理解できてないのかもしれないけど、朝から晩まで働いて育児している人や頼る人が全く居ない所で1人で育児をして息抜く時間のない主婦の方は、寝不足でも生活優先ですよ!やらないと家がなりたたないから。
  by ひとみ000
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• No.23
  投稿日時：2010/11/20 22:41
  はじめまして。文面をよみ一点気になりました。義理母が文句を言っていたことを‥また旦那から聞きましたと‥主様はがんばってらっしゃると思いますがなぜ旦那さんが主様に伝えるのかが分かりません。同居はかなり大変なのに主様を守れるのは旦那様だけなはずなのになぜ義理母がいっていて傷つける言葉を主様にいうのかわかりません。すみません。でも幸せな生活を送れることを祈っています。
  by 鼓大ママ
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• No.24
  投稿日時：2010/11/20 22:19
  もう皆さんにご指導(?)頂いてへこんだと同時にとても良い勉強になったかとお察しします。貴重な有り難いご意見頂いて成長されましたね!そうやってみんなお母さんになっていくんですね。素敵なことです。素直に受け入れて一歩前進する姿勢、私は好きですよ。大丈夫!ちゃんとやる事やってればいいんですから。やるべきことを完璧にやってる人には誰も文句は言いません。とりあえずどう好意的に考えても家族で一番はやく起きるのは嫁だと思います。
  by ぺこぺこ777
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• No.25
  投稿日時：2010/11/20 21:14
  こんばんは。私もみなさんと同じ意見です。私は同居していないので主様が羨ましいです。ベビが生まれて2ヶ月ですが頼れる人が居るってとってもありがたいことだと思います。ベビが泣いていればトイレさえゆっくりできずちょと寝てくれてる間に何回にもわけて掃除、洗濯、夕飯の準備をしてます。昼間も横になる暇さえありません。旦那の帰りが遅いのでベビのお風呂も1人でいれて私は旦那が帰ってくるまで入れません。毎日誰か居てくれたら息抜きしたいって考えちゃいます。同居も大変だと思いますが主様は恵まれてますよ。同居してたってすべて自分でしてる人もいると思いますよ。少しずつ頑張ってみて下さい。応援してます。
  by ピィ1224
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• No.26
  投稿日時：2010/11/20 21:00
  はじめまして。私は同居3年になります。三歳の娘と来年一月に2人目が産まれます。 正直なところ 主さんは義母に寄りかかり過ぎなのかなと思いました。実母ならまだ多少は甘えを受け入れてくれると思いますが、義母さんは あくまでも旦那さまのお母さんで血は繋がっていないし、例え繋がってたとしても、親しき中にも礼儀あり。だと私は思います。 何気ない言葉でも人の気持ちを左右してしまうものです。 主さんに一番いま欠けてるのは、義母さんとの距離感と感謝の言葉だと思いますよ☆やはりあるか無いかで受け止め方が違うと思います。これからも続く同居生活 お互いに気持ちよく過ごせるように、毎日大変だと思いますが、一緒に頑張っていきましょう!
  by さき0109
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• No.27
  投稿日時：2010/11/20 19:31
  2回目ですが、補足拝見しましたが、普段やっているなら義母さんは、そこまで言いますか?『やらないなら結婚しなきゃいい』とか。そして旦那さんからのフォローはなかったのですか?きちんとやっていて文句?言われるなら同居は解消なさった方が、お互いにいいかもしれません。だってたまたま、食事を作れず娘さんを預けて出掛けたのに9時過ぎまで娘さんは食事出来なかったわけですよね?そして旦那さんに文句を言ったと…そういう事ですよね?同居は旦那さんが味方になってくれないとツライですよ。
  by ミルミル0809
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• No.28
  投稿日時：2010/11/20 16:53
  言いたいことはたくさんあるけど我慢…苛立ち…悔しい……二度めです。何度読んでもお姑さまが気の毒です。まず、今回はお姑さんより主さまが見直すべき箇所が多いこと、これからはまず、ご主人のお見送りから始めてみてください。ご主人・お姑さん…おっ?変わったな?と感心してくれますよ☆私はこれだけやってる!ではなく、基本主さまの仕事だと考えてはいかがでしょう?同居じゃなかったら当然ですよ。そこに、スポーツやりたければお姑さんのお力を借りてみてはどうでしょうか。
  by サボサン
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• No.29
  投稿日時：2010/11/20 16:45
  私も同居してます。まだ子供はおらず、フルタイムで働かせてもらってます。仕事が終わるのが毎日遅く恥ずかしながら食事の準備は義母に任せっきりです。心の中に「私は働いてるんだ!」という傲慢な思いがないわけではありませんが、職場のママさんたちはあの時間に帰って一人でやってるんだから「私は恵まれてる」といつも思っていますし、休みの日にはもちろん私が食事作ってます。薄〜い煮物も「大丈夫よー美味しいよー」と食べてくれます(涙)私も同居しててイライラすることはしょっちゅうですが、たまに友達と食事に行けたりするのもまた同居だからだよなぁと思っていますよ!朝は私も苦手ですが、夜中までの夜勤で帰ってきて3時に寝ても6時には起きて朝や夫の出勤の準備します!半分寝ながらの弁当作りです。私は個人的には同居していて「やれる人がやる」という考えは決して間違っていないと思ってます。それぞれの役割がありますよね。その家々でお互い納得できる役割のこなし方があれば「こうするべき」「こうあるべき」と一概には言い切れないと思います。文句はありつつも、お互いに色々なことを諦めたり、妥協したり、そして感謝しながらの毎日です。ズボラな私、そのうち子供ができて、仕事しながら家のことやれるかな〜?と不安ですが、今回の皆さんの回答を見て私も頑張らなきゃ!と思いました。まずは自分が変わろうという気持ちが大事ですね(^o^)主さまも一緒に頑張りましょう!
  by ふあこ
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• No.30
  投稿日時：2010/11/20 16:41
  こんにちは。9月から義実家で同居しています。義母さんの言葉に、『ありがとうくらい言って』とありますが、これは言いがかりですか?それとも心当たりがありますか?もし後者であれば、厳しいようですが、いくらお願いしたらOKしてくれたからと言って、当たり前のように全て甘えて良いわけではないと思いますよ。お互いがフォローし合うのは分かりますが、後で一言添えると添えないとでは、心情が大きく違ってきます。心の中で思っていても、相手に伝わらなかったら意味がないですから、少しオーバーなくらい『ありがとう』と『ごめんなさい』を言うようにしてみられてはどうでしょう?あと、寝不足が辛いのは分かりますが、スポーツで出かけた日の翌朝も8時半起床だったとしたら、義母さんの今までのモヤモヤが爆発してしまっても無理はないと思います。まず朝とりあえず頑張って起きて、お子さんが寝てるうちに家事の思いつく事を出来るだけ終わらせてしまいましょう。私の場合はですが、娘を義母に見ててもらってでも家事を終わらせます。そうすると、義母の方から余裕がある時は『私がやるから』と言ってくれたりします。義母さんだって、体調の良くない日もあるでしょうから、寝不足を気遣って欲しいなら、先に義母さんの体調を気遣うべきですよ。偉そうに長々と申し訳ありません。主さんの心情が、上手く整理できるといいですね。
  by なっち6093
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• No.31
  投稿日時：2010/11/20 15:56
  私も他の方の意見と同じです。産後一年以上たってたいるのに起床8時すぎってありえないです。子どもが夜泣きしても仕事しながら家事をこなしている人はたくさんいます。勿論、体調が悪い時はお義母さんにお願いしてもいいと思いますが。現に、主様が夜に外出する事を了承してくれたり、その間お子様を見てくれたり、夕食の準備をしてくれたり…すごく良くしてくれるじゃないですか。もしスポーツをした次の朝に睡眠不足だからと遅くまで起きてこなかったら、私がお義母さんだったら…キレちゃいます!朝遅いという事は、旦那様の朝食作りや後片付けもだいたいお義母さんがされているのでしょうか?同居していたら色々不満はあると思います。でも、別居した所で主様が育児家事を全て1人で出来るとは思いませんね…。
  by ゆりか
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• No.32
  投稿日時：2010/11/20 14:57
  義母様が一日中お家にいらっしゃるそうですが…別にいいのでは?だって義母様のお家でしょ?それとも義母様は居候ですか??よく考えてみて下さい。義母様はもう子育ても終えられて、これからは自分の時間をゆっくりと過ごしていく身ですよ。それなのに貴女様の都合に合わせてお片付けされたり、外出時にはお孫さんをお預かりになりお世話して…。義母様は貴女様の家政婦ではないですよ…。むしろ貴女様や旦那様が義母様に、これからはゆっくりと自分の時間を過ごしてもらいたい。何も心配しなくてもいい。こう言った気持ちをもたなくてはいけないでしょ??文句を言われて当然。辛いなら出て行くべきです。出て行けば夜のスポーツどころか食事の支度、後片ずけ…お子様のお世話…てんてこ舞いになって初めて義母様のありがたみや気持ちが理解できるのではないですか??ちなみに私は遠方へ嫁いでますので家事、育児はほとんど1人きり。頼れる身内は誰ひとりいません。
  by ビー吉さん
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• No.33
  投稿日時：2010/11/20 14:43
  こんにちは☆私も同居で9人家族です。子供2人いますが、今2人目がまだ2ヶ月経っていませんが、家の事は全部とまでは言えないですが、ほとんど私がやっています。朝はまだ旦那のお弁当は作れていませんが、起こす事はしています。朝4時です。下の息子が、ちょうど4時に起きておっぱいなので、今は義母にお願いしてます。でもキッチンまで息子と一緒に行って、義母にお願いします!って一言言っています。旦那を見送って、息子を寝かしつけて、その間に掃除、洗濯。朝7時くらいには、上の娘一歳9ヶ月を起こし、朝ご飯を食べさせ、午前中遊びに連れて行って、お昼ご飯食べさせて、お昼寝させている間に、家族全員の夕飯の準備。遊びに行くんなら、これくらいしないと駄目だと思っています。私はまだ産後2ヶ月も経っていませんが、やろうと思えばできますよ!旦那、子供の事は妻がすることが当たり前です。寝不足で辛いですが、頑張っていますよ。ウチの義母もたまに嫌みな感じの時がありますが、文句は言われた事ないです。だって言われるような事してないし、言われたら言い返しできるくらい、やっています!少しでも、手伝ってもらったら、ありがとうの感謝の気持ち伝えてくださいね(^-^)v最近ウチの義母も疲れていたようで、娘にきつく当たっていたので、夕飯が終わったら部屋で休んで貰っています。そしたら、○○ちゃん私の名前何もかもやって貰ってごめんなさい。私が出来ることはするから!産後全然休んでないわよね?体休めてね。って今更言われましたが、感謝されてみると嬉しかったですよ!だから、もう少し主様も義母様に頼るばかりではなく、進んでやる事をしてみてくださいね!義母様も疲れているんだと思います!
  by 心花ママ
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• No.34
  投稿日時：2010/11/20 14:30
  義母さんが腹立てる気持ちがわかる気がしました。朝ゆっくり寝ていられて夜も急でも気晴らしにもなるスポーツに行かれるのも、旦那さんの朝の支度もせずにすんでいるのも誰のおかげかもう一度冷静に考えて見てください。主さんだけが腹がたって我慢してるわけじゃないと思いますよ。義母さんはずっと我慢してこられたんだと思いますよ。急のスポーツでもせめて子供のご飯は用意していくなり後片付けはさせてもらいますと態度でしめすなりすれば義母さんもそこまで腹をたてなかったんじゃないでしょうか。あと主さんは働かれてるのですか?旦那さんの事は全て私がやるかんじでってありますが当たり前ですよね?どうしてもというときは助けてもらってもいいと思いますが。まずは寝不足で辛くても朝起きることから始めてみたらどうですか?寝不足で辛い気持ちは私もわかりますが旦那さんが仕事へ行ってから起きるような事はしてませんよ。夜泣きがひどくて朝辛くても起きてましたよ。頑張って下さいね!
  by AIAI
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• No.35
  投稿日時：2010/11/20 14:25
  こんにちは。私は同居はしていないので同居の辛さはわかりませんが、主サンの内容を読み羨ましいと思いました。イマ育休なので、ゆっくり出来ますが、それでも朝は6時半に起きて朝御飯、お弁当、離乳食を作り、家族4人で朝御飯を食べ、主人を見送り、長男を保育園に連れていき、家事を済ませ次男と散歩や外遊びを楽しみ、昼寝をさせているあいだに夕飯の下ごしらえや洗濯物取り込みしたり、ちょっと一息して、長男迎え、夕飯、お風呂、寝かしつけの日々なので正直いいなぁって思いました。夜スポーツには絶対行けないし、子供を主人が見てくれたら行けるかもですが、行なら行で全て準備しないと無理です。夕飯を温めるだけにして、お風呂は早めですが行く前に子どもを入れて普段通りの9時すぎには眠れるように、留守番してくれるヒトに負担かけないように、快くいってらっしゃいと言ってもらえるように努力しないといけないと思いました。ママもリフレッシュしたいのはわかりますし、大切ですが文句言われたらリフレッシュになりませんよね?ありがとうと努力、思いやりを大切にしないといけないかなぁって思いました(^-^)厳しい意見になりすみませんでした。
  by しょーたママ
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• No.36
  投稿日時：2010/11/20 14:24
  こんにちは。この質問の内容を拝見している限りでは、主様のお考え、甘すぎるように感じました。義母さんは、主様の実母さんではありませんよ。同居とはいえ、主様・ご主人・娘さんがまず一つの家族の単位であり、主様が全てやるつもりでいるべきだと思います。その上で、義母さんのやり方に合わせたり、できないところ頼れるところはお願いしては。やれる人がやればいいという考えも分かりますが、それを義母さんに最初から求めるのは間違ってるかなと思います。感謝の気持ちを普段から言ってらっしゃるのかもしれませんが、根底にその考えがある限り、義母さんにも伝わってしまうんじゃないでしょうか。朝8時半まで寝ている上、ご主人の洗い物まで義母さんがされてるのですよね。義母さんもキレると思います。そして1歳の娘さんの夜ご飯が22時になるなんて驚いてしまいました。ご飯の準備ができてなかったのも、義母さんなりの気付けよアピールだったのではないでしょうか。いきなり1歳の子を預けて夜スポーツに出かけるなんて…行っていいって言われても普通行かないよって。義母さんの性格や普段の生活など、詳しく存じあげず色々申し上げてすみません。主様のストレスも大変なものかと思いますが、これを機会にまずは娘さんの生活習慣に合わせた生活をするのではなく、早寝早起きをし生活リズムを整えてあげるところから始め、もう少し率先して主様のご家族のことをされるようにしてはどうでしょうか。同居大変だと思いますが、夜7時にいきなり出かけられるのも同居だからこそです。羨ましいと思います。頑張ってください。
  by テトチロル
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• No.37
  投稿日時：2010/11/20 14:15
  こんにちは。私も結婚後、主人の実家で義母と同居を始め5年になります。専業主婦で、もうすぐ2歳になる息子の母親です。私も息子の夜泣きには毎日寝不足でしたが、毎朝5時に起きて早朝出勤の主人に弁当を作り、朝食の支度をして、掃除・洗濯その他の家事を全てしています。それこそ目の下にクマが出来、フラフラになってました。同居の義母は週に2日ほど仕事をしていますが、一切家事をしません。休みの日は好きな時間に起き、朝食を済ませると(もちろん上げ膳据え膳です)テレビを見たり昼寝をしたり、風呂に入ったり(お湯すら抜きませんし、排水口に溜まった髪の毛なども捨てません)、息子(孫)の相手もあまりしません。…主様はどう思われますか? 主様が苛立ちを覚える義母様は、本当によくして下さっていると思いませんか? 結婚して子供が出来れば、同居に関係なく、妻であり母親である主様が家事をし、育児をするのが当然だと思います。同居の義母様に頼るだけ頼って、小言を言われて腹を立てる位なら、いっそのこと同居を解消して主様ご家族だけで生活されたらどうですか? 義母様に言いたい事がたくさんあるようですが、感謝の言葉はありませんか? まず妻として母親として、主様が自立される事の方が先だと思いますよ。 キツい回答ですみません。
  by 苺
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• No.38
  投稿日時：2010/11/20 14:12
  私も24歳から同居して早、10年経ちました。やはり同居は難しいです。夜突然の外出する機会もあるかと思います。私はそんな時は弁当など買って出掛けます。家の義父母は弁当でも文句言わないからいいのかも知れませんが…。そして1日位、お風呂には入らず子供は寝かせます。それか『子供とお風呂入ってもらっていいですか?』って義母に頼みます。片付けをお願いしてお風呂に入ったのは、少しマズかったかな?と思いました。それと夜寝不足なのは気持ちわかります!だったらもし5時頃、起きたら、そのまま起きていて6時頃から朝支度始めちゃいます。そしてやる事やったら寝ます。やる事さえしてしまえば誰も文句言いませんよ。娘さんの世話をしたいのは母親なら当然ですが、同居なら義母に少しは娘さんをお願いして家事をなさった方が上手くいきます。私はそうしてきました自慢できませんが、子供2人いますが、赤ちゃん時代私はお風呂に入れた事ありません。毎日義母に入れてもらい私は食事作りしてました。義母にしてみれば、孫と風呂に入って上がるとご飯が出来てるのが嬉しいようで…。そういうのもあり私がママ友と飲み会でも行っておいでって快く出してくれます。何のアドバイスにもならないでしょうが同居は嫁が家事をしなければ上手くいきません。義母にしてみれば、同居=楽できる。と思っているかと思うので…。
  by ミルミル0809
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• No.39
  投稿日時：2010/11/20 13:57
  私も同居しています。 旦那のことは自分ですべてやっています。 朝、旦那のご飯を用意し、私も食べて洗濯物を干し、離乳食の用意をします。 掃除も合間をみてやります。 買い物はお義母さんにお願いしています。 夕飯は一緒に手伝い作ります。 月一は友達と夕飯を食べます。2時間以内で戻ります。 友達と出かけるときは必ず、旦那がいるときにしています。それでなくても主はお義母さんが娘を見ててくれています。 私が主さまのような態度をとったら間違いなく気分を悪くすると思います。 もう少し、感謝の気持ちを持たれた方がいいかなぁと思います。 子供は親がみるのが基本ですから。
  by まな24
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• No.40
  投稿日時：2010/11/20 13:41
  こんにちは。主様は何故同居なさっているのでしょうか?もし同居を辞める事ができるのであれば、同居を解消されてみてはいかがでしょうか?今回のご質問を読んだ限りでは主様は義母様との関係を『子供と母親』のような感じに思い過ぎているんじゃないかな?と思いました。お子様のご飯を作る時間もなく、義母様に確認してOKが出たので…と書かれていますが、私なら行きません。またお子様はもう1歳ですよね。朝はいくら眠たがっても7時には起こすようにしてみてはいかがですか?早寝早起きのリズムをつけるためには、朝が一番大切だと思いますよ。同居をしているのであれば、義母様と主様お互いの気遣いが大切ですよね『ありがとうございます』の気持ちをもう少し大切に…そして、もし夫婦とお子様だけの生活であれば『主様がしなければならない事』は同居であってもすべきなんですよね。我慢しなければならなかった事が義母様のおかげで出来たりする事もあります。それに対しての感謝を持つ事。もちろん反対に同居だからこそしなければならない、我慢しなければならない様々な事も多いと思います。でもそれはご自身の財産になります。一回りも二回りも大きく成長する事ができるんですよ。『甘え合う』のではなく『支え合う』のが大切だと思います。『頑張っているつもり…』の言葉を『頑張っています』と言い切れるようになって下さいね。
  by mixジュース
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• No.41
  投稿日時：2010/11/20 13:40
  なんだか義母さんが可哀想になってしまいました。「私ばかり」とか「ありがとうくらい言って」とか言うのって我慢してるからでは?私も旦那と喧嘩になると「自分は好きなことして、私ばっかりずるいよ!」とか「あなたには当然かもしれないけど、頑張ってるんだよ、ありがとうくらい言ってもいいじゃない!」とか言ってしまいます。義母さん相当我慢してるのではないでしょうか?急な夜の外出や朝寝坊も許してくださってるんですよね?優しい義母さんだと思いますよ、とりあえず「ありがとう」は言った方がいいと思いますよ。
  by のどママ(●^ー^●)
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• No.42
  投稿日時：2010/11/20 13:31
  こんにちは!私は25歳、二児のママで同居してます。私は自分の用事で出掛けたりしても、もちろん家事はしますよ。朝だって夜泣きあっても毎日6時には起きるし、なにより旦那を仕事に送りださなきゃですよね?その返は甘いかなと思いました。私も夜出掛けたとしても、家事はするし、つぎのひはちゃんと朝起きます。同居だからに限らないと思いますが…片付けだって旦那様のをするのはあたりまえだと思いますよ。義母様はそういう所は結婚して嫁にきたのだから、家事もできる人がでなく、進んでしてと思われても仕方ないと思います。
  by さち13
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• No.43
  投稿日時：2010/11/20 13:29
  こんにちは。私も同居をしていて臨月になるの妊婦です。正直…羨ましいと思いました。私も妊娠してから身体の痛みやトイレで夜中に一時間に一度は起きます。朝はかなり寝不足ですが6時半には起床します。旦那の弁当作りや洗濯、掃除…もちろん義母と分担ですが必ずやります。夜にでかけて9時すぎに帰って…後片付けを頼んで娘さんをお風呂にっていうのは甘い気がしました…。文句言われても仕方気がします…。一緒に生活している以上やはり周りの生活に合わせるべきですし甘えて良いとこときちんとやるところは区別しなければいけないかと思います。お義母さんの文句を聞く旦那さんも辛いと思います…。冷たい言い方ですが、文句を言われたくないなら頑張って見返すしかないと思いますよ!
  by 歩夢
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• No.44
  投稿日時：2010/11/20 13:12
  こんにちは。私の率直な意見を書かせて頂きますね。子供を預けてお出掛けされた日ぐらいは今日は子供を見てもらって有難うございました、今日は私が片付けするので義母さんはユックリ休んで下さいって一言あっても良かったんじゃないでしょうか? それで義母さんが、いいよ私がするからお風呂に入っておいでって言ってくれたらスイマセンって言ってお風呂にいくべきだったんじゃないでしょうか?それか義母さんに私が片付けするので子供をお風呂に入れてあげてもらえますか?と。子供を預けてお出掛けして食事の準備は手伝ったけど後片付けもしないでお風呂に入ったら言わなくていい事でも言いたくなっちゃいますよ…って思いました。私がしますっていう意思表示するだけでも義母さんは気分的に違ったんじゃないでしょうか?
  by ドキンちゃん88
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• No.45
  投稿日時：2010/11/20 13:06
  主さんは不快に感じるかもしれませんが、私から見ての感想を言わせてください。日頃、主さまの頑張りがどれくらいなのか、完璧には分かりかねますが、聞いただけだとお姑さんの言い分分かります(^^;他の方も言っているよう、夜スポーツへ行かせてくれたんですよね。それならばご飯を用意し、お風呂を先にしたにしても『片付け後でやるので、やらないでとっておいてください』と言うなりがあってもいいと思うんです。困ったときはお互い様は分かります。でも小さな子供がいるのに、帰ってきてご飯食べる時間・寝る時間が遅くなるのは考えれば分かること。お断りする訳にはいかなかったのでしょうか。夜泣きをするから朝も旦那さまのお見送りなしで、お姑さまより遅く起きる…じゅうぶん、甘えていると思います。日々お姑さまとのストレスで大変かもしれませんが、嫌なら試しに別居してみては?恵まれている環境に気づけるかもしれません☆夜泣きしても、朝からお弁当作り旦那さまのお見送り、昼は家事育児、夜も旦那さま帰宅後ご飯の用意洗い物明日の準備。1人でやっている方はたくさんいらっしゃいますよ。[お姑さまが1日中家にいます](専業です)だからやってくれてもいーじゃん。ではないと思いました。冷たい意見でごめんなさい。
  by サボサン
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• No.46
  投稿日時：2010/11/20 13:05
  はじめまして。私は小学5年生の娘と旦那と3人暮らしで、今妊娠6ヶ月です。私も先に回答されてるレイクタウンさんと同じ意見、気持ちです。1歳のお子さん置いて夜スポーツに行って22時過ぎに食事なんて…そんな日々ならお子さんが夜型になるのは当然じゃないですか?旦那さんは何時にお仕事行かれるんですか?朝支度してあげてないんですか?家族の為に頑張ってお仕事してる旦那さんに行ってらっしゃいを言ってあげないんですか?私は同居していませんが、朝5時に起きて旦那のお弁当作り、娘を学校に送り出し、掃除、洗濯…妊娠してるのでツラい時もありますが、合間みてお昼寝できるし、やれないことないですよ?精一杯頑張ってみてから、もう一度改めてお義母さまの言葉考えてみてください。
  by ゆみ(^ー^)
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• No.47
  投稿日時：2010/11/20 13:03
  義母様の立場で読みました。かなりイライラしました(ゴメンなさい!)まずはいきなり7時からのスポーツ。そして成り行きで当然のごとく食事の支度、おまけに子供を預ける…ここで義母様、怒りがピークに達しましたね!洗い物してる時には我慢出来なくなり旦那様についつい吐き出したのでしょう。まずは普段からやれる人がやれば言いという考え…間違ってないですよ。ただ感謝の気持ちは大切です。何かの度に感謝の気持ちが足りてないんだと思います。だから義母様キレたんだと思います。たかだか1回ではキレませんよね。積み重ねです。私なら突然の用事なら日中夕飯準備して、子供のお風呂入れます!だって子供の世話&家事は私達より歳取った母には厳しいです。だからギリギリまで準備します。もちろん突然の急用なら出来ないでしょうが、普段からきちんとしていれば快く送り出してくれますよ。でも1歳の子供がいるうちは夜のお出かけ…スポーツは少しのんきかな?と思いました。私は飲みやスポーツはやめてます。どうしてもの息抜きは日中旦那が休みの時に数時間もらいます。もう少し義母様に感謝の気持ちを伝えて下さいね!そして朝8時30分起床…産後数ヶ月は当たり前ですが、今だにそれは驚きです。寝不足でも朝はやる事たくさん。もう少し朝のリズム整えても良いんではないでしょうか?
  by ももかママ
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• No.48
  投稿日時：2010/11/20 12:54
  時々会うお義母さんでもイラッとする事があるのに同居だと色々ある事と思います。何かをしてもらって当たり前にならない様に、ありがとうや感謝の気持ちは口に出されていますか?してもらってる方はついつい当たり前になったり感謝の気持ちを忘れがちですが、している方は見返りを期待している訳じゃないですが一言言ってくれるだけで気分が変わると思いますよ。嫌な感じっていうのは積もり積もっていくものです。お義母さんの言葉はキツイですが、同居していても今までのお義母さんの生活のペースもやり方もあるでしょうし…急な予定だったら急に頼んですみませんでしたの一言も有りましたか?お子さんが一歳でまだまだ手がかかるのですから手助けしてもらうのは良いですが、ご自分達の事はなるべく自分達でが同居の暗黙の領海では…口で言いづらければお義母さんの誕生日や母の日等機会がある時にまだ子供に手がかかりいつも迷惑かけてすみません。助かっています。ありがとう。のメッセージを渡されては?言えない言葉もメッセージになら出来るかもしれませんね。状況は変わるかも…偉そうにすみませんでしたm(__)mお義母さんと良い関係が築けると良いですね!
  by ちび0329
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• No.49
  投稿日時：2010/11/20 12:30
  こんにちわ 失礼ですが甘いお考えだと思います 持ちつ持たれつ協力して生活していく言い分は分かりますが、やり方が違うと思います 夜寝不足でつらいのは分かりますが、旦那さんほったらかして8時半まで寝て、いいご身分だと思いました 夜は急にスポーツに行けるなんてすごいですね それは行かせてもらってると思うべきことだと思いますよ あり得ないです そしてそのせいで夕飯がのびて22時って…1才のお子様の生活とは思えません 親であるなら妻であるなら、娘のリズムを整えるべく、自分は朝6時に起き、お子様の起きる時間を調整し、旦那様の朝支度をすべきです もし甘えるなら6時に主様は起きて朝支度をして旦那様を送り出し、その間お子様が起きてしまったならお義母さんにお願いする形のがふつうであり、常識に感じます その上で日中寝不足を補うため昼寝をさせてほしいとお願いし、お義母さんをたてるべきです もっと詳しい内容なのでしょうがご質問だと甘えすぎにしかうけとれませんし、悔しいですなんていう筋合いないです 本当にそれが悔しいならやることやってからにした方がいいですよ お義母さんからしたらそう思ってしまいイライラするのは当然ですし、実際私が憤慨してしまうくらいです 世の中にはそんなふうに甘えられずひとりですべてをこなし育児をしている人がたくさんいるんです もっと頑張って下さい 乱文失礼いたしました
  by レイクタウン
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