おしえて！ママニティ

ベストアンサー

こんにちは。ものすごく悩んで迷ったんですが…他の方への回答で主様の考えを読ませて頂きました。実の娘=公園や遊びに連れて行ってあげてるお子様ですよね。私は主様が子供が可愛くて可愛くて、それで良いパパになろうと頑張っていらっしゃるんだなって思ってました。でも…ちょっとショックでした。奥様に様々な葛藤を生ませてしまってませんか?上のお子様は我が子と思ってはいらっしゃらないのですか?最終的にはお金…わかります。でも主様の『実の娘だけ』。奥様はどう思われるでしょう?主様がもし亡くなられた時、今一緒に暮らしている上のお子様はどう思われるでしょう?そして自分にだけ特別にされた娘さんは?兄弟の絆を断ち切る事になりませんか?私にも腹違いの兄弟がいます。今まで一度もあった事はありませんし、父自身も十数年会っていないようです。でも父は平等に分けると遺言を残しています。私は『残すつもりなら平等に。それができないなら何も残さないように』と言いました。主様は私の父と違い、奥様の子供とは血縁関係ではありませんが、子供の立場からすればなんとも残酷な事をされているように思いました。これは主様のご質問に対する回答ではありませんし、他の方への親身なアドバイスを読んで思った事なので、書くべきではないかもしれません。でも主様のその気持ちが奥様やお子様に何らかの影響を与えているんじゃないかと思えてなりませんでした。

お礼のコメント

いつもすみません。わかりやすい文章で、また的確な内容でありがとうございます。私自身、娘=女の子だから何とかしたい思いが先走りよくない感じになってることは重々承知でした。ここまで来るのには、いろいろありました。 ママさん達のアドバイスやあなた様のアドバイスを信じ少しずつ直していきたいと思います。 いつもありがとうございます

みんなの回答[56件]

• No.1
  投稿日時：2011/01/31 23:36
  主様、私の旦那に似ています。娘が好き過ぎて、流行り?の「育メン」してるんですよね。私は、そんな旦那がストレスですよ。なんだか監視されてるみたいで。『育児』を母親である奥様に返してあげてくださいね。母親は二人はいりません。
  by マイメロ
  【回答を全部見る】
  【回答を閉じる】
• No.2
  投稿日時：2011/01/31 22:37
  失礼ですが…兄弟を差別する父親は子供にとって悪魔です。私も親の再婚で経験してます。実親の事も信用できなくなりました。10年前に離婚していますが最近やっと親子の縁が戻り始めた所です。家出をして妊娠…結婚しました。寂しくて早くに結婚しました。どうかお願いです。子供たちを同じようにしてあげて下さい。差別って心の虐待ですよ。子供は敏感ですよ。同じように出来ないなら一緒に住まないで下さい。ここはママのサイトだから男の人の気持ちになって考えるのは難しいかと思います。ここでの旦那様の愚痴はわかるーってなるけど、奥様の愚痴などは、理解しがたいかと。mixiとかで男の人の育児コミュニティーとかあるのでそちらの方がいいかもしれません。乱文で失礼しました。本心で思った事を何も考えず書いたかもしれません。でもわかって下さい。
  by えなり
  【回答を全部見る】
  【回答を閉じる】
• No.3
  投稿日時：2011/01/31 21:21
  また回答してしまいましたm(__)m奥さん、笑ってくれたみたいで良かったです!そして、私も主さんの他の方への回答を読み、違和感を感じました。私の言いたい事は、前者の方達と重複するのでここでは失礼しますが、主さん夫婦と3人のお子さん、皆が笑いあえる家庭を築いてくださいね!
  by なっち6093
  【回答を全部見る】
  【回答を閉じる】
• No.4
  投稿日時：2011/01/31 19:55
  こんにちは(^^)素敵なパパさんですね。でも…私も他の方へのを見て悲しくなった一人です…一番下のお子さんにかける情熱を、上のお子さん達、奥様に分けることは不可能でしょうか?奥様のお気持ちを考えると複雑です。奥様にとっては、みんな同じ、かわいい娘ではないかと考えます。血の繋がり?親子とは、心の繋がりだと思います。私は主さんの上のお子さん達と同じ立場です。血の繋がらない実父(養父とは思っていないので)は、主さんと同じ状況ですが、全てにおいて、平等で、私は3人姉妹の真ん中ですが、優先順位は2番目ですよ。もちろん父と血の繋がりのある妹は3番目です。そうして大切に育ててくれたからこそ、私の母は、自分を犠牲にするほど(大袈裟ですが)妹に出来る限り、望む限りの教養と愛情を与えて育てていました。今年就職する妹は、姉妹の中でピカ1の女の子です(^^)優しくて、素直で、真面目な(ちょっとウブ過ぎて心配ですが…)自慢の妹ですよ(^^)主さんの考え方が変われば、少しは奥様も変わるかも知れません。みんなに愛されるように育てること(主さんが出来るのは、そう仕向けること)が、とても大切です。直接的な育児も大切ですが、間接的な部分も非常に重要だと思いますよ。主さんに欠けているのは、そこだと思います。力いっぱいご自分の家族を愛してくださいね(^^)
  by サスケママ
  【回答を全部見る】
  【回答を閉じる】
• No.5
  投稿日時：2011/01/31 16:27
  2回目です。ほかの方への回答をみてびっくりしてしまって…上にお子さんがいらっしゃったんですね、奥様の連れ子とはいえ主様のお子さんですよね?そこまで目に見えるような差別をされていては、奥様も上のお子さんも娘さんも可哀想です。差別をする方が身内、しかも自分を愛してくれている父親が、自分の兄弟を差別している…このままでは素敵なレディではなくて人の気持ちの分からないワガママなお姫様になっちゃいますよ?娘さんがどうこうより、主様が人の気持ちをその人の立場にたって考えられるように努力してみるほうが先ではないですか?厳しい意見になってしまいましたが、ちょっとびっくりしてしまって、主様のご家庭がかなり不安になってしまったのでスミマセン。
  by のどママ(●^ー^●)
  【回答を全部見る】
  【回答を閉じる】
• No.6
  投稿日時：2011/01/31 10:27
  なんだかとてもショックでした。他の方の回答をみました。あたしもいろいろ見てから回答すれば良かったのですが!主様の質問にご兄弟の事なにひとつ書いてありませんよね?奥様おつらいでしょうね。お子さんたちもかわいそうでなりません。なんの解決もうまれないと思いますよ。恐いですね。そのまま受けとってしまった自分に情けなく思います。
  by りくママ0404
  【回答を全部見る】
  【回答を閉じる】
• No.7
  投稿日時：2011/01/31 09:52
  こんにちは、以前主様の掲示板を見てしまってから回答を躊躇してしまいましたホントに奥様が気の毒になってしまい(T_T)娘さんが可哀想です。気分害されたらごめんなさい。質問を読ませて頂いても…??良い父親とは思えなくて。ここは『ママニティ』こんな母も見ている事を忘れないで下さい。
  by サンリナ04
  【回答を全部見る】
  【回答を閉じる】
• No.8
  投稿日時：2011/01/31 00:54
  たびたび失礼させて頂きます。奥様が笑って下さって本当に良かったですね☆この前、息子の寝顔を見ながら大きくなったなぁと、去年の今頃を思い出していました。慣れない育児や寝不足そして家事にあたふたして、やっとご飯の支度…。息子が泣いてそっちに気が取られ夕食の支度を失敗したり、旦那の帰りまでに間に合わなかったり…。それでも『食べるものがあれば大丈夫(笑)』って言ってくれました。大切なのは理想を突き通す事よりも思いやりの気持ちです。理想っていうのは一種の自我に思える事があります。夢として見るのはとても良いことだと思いますが、子育てや家庭は、一人の事ではありません。理想を持つなら愛を持って下さい。奥様はここ1年、人生の中で一番、目まぐるしいく環境が変わり疲れてらっしゃると思いますよ。(すいません。私がそうです。お子様が同じ月齢なので)そこに、旦那から『ありがとう』と言われれば本当に癒されるものです。主様もそのお気持ちを忘れずに大切にして下さい。
  by 621ミンミン
  【回答を全部見る】
  【回答を閉じる】
• No.9
  投稿日時：2011/01/30 23:07
  う゛〜ん。ちょっと厳しいカモしれませんが、私のストレートな感想…パパがこのサイトでこういう質問するってちょっとキモいです。ごめんなさい。貴方の掲示板とか見てると特に…。どういう回答がお望みだったのでしょうか?ただママ達と交流したかっただけ?うちは共働きで、私が役職付きなので私の方が忙しいくらい。ダンナの方が育児してますけど、家事も育児も気付いた方がやるっていうスタンスで、それに対して感謝しますが文句なんか出ないです。勝ち負けみたく男だから分が悪いとか(そもそも何に対して?娘さんの育児に?)ないと思いますよ。
  by とんとろ
  【回答を全部見る】
  【回答を閉じる】
• No.10
  投稿日時：2011/01/30 22:00
  回答するかずっと考えていました。みなさんが回答なさってるような事があたしも言いたい事でしたし、でも今回の補足の補足の補足を見て…もしかして愛情を感じずに寂しい思いをしていたのは主様なのかなと…まぁ原因は今回みなさまおっしゃっていることだと思うのですが…奥様の方が冷めてしまったように感じて娘さんに依存(?)してしまっていたのでは?奥様の為にここまで手伝ってるのになんだよ(でも不安)みたいな…違っていたらごめんなさい。今回奥様にありがとうを伝えて奥様が笑顔になって喜ばれておられるなら、その笑顔を守ってあげてくださいね。そのためには今回のみなさんの意見をよく考えて…偉そうにすいません。あたしがこんな感じでした。笑えなくなって、旦那とぶつかってばかりで。笑えなくなったのに一緒にいる意味がわからなくなったり生きてる意味さえわからなくなりました。旦那はあたしに良かれと思ってやってたみたいですが…最後だと思って話し合いしていたら笑ってもくれないからと…不安しかないだろって!!こんなんじゃなかったらごめんなさい。うちはうちかもですが…奥様を笑顔で頑張らせてあげてくださいね!自分の話ですいません。
  by りくママ0404
  【回答を全部見る】
  【回答を閉じる】
• No.11
  投稿日時：2011/01/30 11:19
  こんにちは。私は13W初マタです!!育児経験の無い私ですが…コメントさせて頂きます。完璧な育児をされたいのなら、育児休暇や有給休暇を使われるべきではないですか?そんな大変なお仕事をされていては、完璧な育児は到底できないと思います。私の旦那は一応大きな会社の役職についています、会議や発表会や部下のメンタル問題や残務や出張(私もそうですが仕事をしていれば当然)、私の病院には有休を使って必ず休みを取ってくれ、私の会社通勤が楽になるようにと、旦那は高速を使って遠い会社まで通っています。家事も私ができないと「僕は家事好きだから、ゆっくり寝てな」って、私の体と赤ちゃんを一番に考えてくれます。家事が出来ないから、失敗したからと言って小言や怒ったりはしません!仕事と悪阻で大変だから、無理しないでね、と毎日言ってくれます。だからこそ旦那を愛し、辛い悪阻にも耐えれるのです。何もしてあげられなくてごめんね…という旦那にいつも涙が出るほど感謝しています。主様どうかお子様だけに目を配らず、奥様にも、本当の愛を持って接して下さい。今この世にいる可愛い娘は奥様がいて下さったお陰なのですよ…娘さんの育児に完璧を求めるならば、まずは完璧な旦那になって下さい。
  by りょうパパちゅ
  【回答を全部見る】
  【回答を閉じる】
• No.12
  投稿日時：2011/01/30 08:18
  奥様もしかして寂しいんじゃないかな〜と。休みの日、子供を預けて二人でランチでも行ってはいかがですか?お子様も大切ですが、奥様を優先してあげて下さい。どこに行くにも3人で行かなきゃだめですよ!そしてある程度育児を任せてあげたらいかがですか?やはり旦那様は大黒柱。どーんと構えてなきゃ。
  by はる0330
  【回答を全部見る】
  【回答を閉じる】
• No.13
  投稿日時：2011/01/30 04:33
  すみません。二回目です。主様、あなたは奥様に好きな人がいても見てみぬふりとお答えになられてますが…、まさかとは思いますが…奥様がお嬢様を身ごもられてからご出産されるまでの間、お腹にいる赤ちゃんの成長過程や状態などの知識の事ばかりをお調べになったりして、ただただ赤ちゃんが無事に産まれる事だけを願っていたのでしょうか?もちろん、それは悪い事ではありません。むしろ素晴らしい事です。が、お腹の赤ちゃんと同様にひとつの命を身ごもられた奥様の状態や精神面もご心配されましたか?…それとも見てみぬふりをされたのでしょうか?痛みに悶え耐えながらご出産に挑まれた奥様をご心配されましたか?励まし、支えましたか?それともまた赤ちゃんの事だけを気がかりに奥様の懸命な姿を見てみぬふりされたのでしょうか…そうでないことを祈りたいです。近年、母親が思いつめ生後間もない子を…といったニュースをよく耳にします。独身の頃の私は驚き、犯罪をおかした母親達をきっと責め立てたでしょう。しかし今現在、母親となった私は以前のような気持ちを抱くどころか、その母親達に共感を抱いてしまう部分があるのも事実です。子育てを懸命に頑張ってるママさん達全てに当てはまるとは言いません。ただ私個人で言うならば『明日は我が身か…』と痛感してしまい、毎日毎日頼る手なく密着育児をしてます。密着育児って言葉ご存知でしょうか…?ぜひお調べ下さい。主様、貴方は今現在〜将来に向けたくさんの理想や幸せを思い描いておられるようですね。しかしながら、未来というものは今がなくては存在しません。お気づきですか?今、主様と奥様がひとつにならなければ幸せな未来は来ないのです。そしてそれは大事なお嬢様にも…。それとも主様は奥様を抜いた、娘さんと貴方だけの…2人だけの未来のみを描いていらっしゃるのでしょうか…?どうかもう奥様を追い詰めないで、優しい笑顔でお嬢様に接して話しかけているように、奥様にも少しずつでいいですからそっと歩みよってみてはいかがでしょうか…
  by ビー吉さん
  【回答を全部見る】
  【回答を閉じる】
• No.14
  投稿日時：2011/01/30 02:39
  貴方が奥様を否定するように、私は貴方を否定しますね。えっと…完璧な育児を目指しているなら、まずは�@貴方が自分のお腹に子供を宿す事から始めましょう。�A病院に行って恐る恐る検診を受けましょう(←痛みを伴うことが大半)�B悪阻を頑張って乗り切りましょう(←数週間〜数ヶ月もしくは出産直前まで毎日吐くのが大半)�C胎動でお腹を蹴られて痛いですが乗り切りましょう�Dお腹が張りやすくなってきます。�E出産日が近づいてきました。不安でたまりませんね�Fさぁ陣痛です。激しい痛みです。痛くて痛くてたまりません。苦しいです�Gご出産おめでとうございます�H出血&後陣痛&腰が砕けるように鈍く痛いです�Iゆっくり休む間なくボロボロの身体を引きずりながら引き継ぎ育児を24時間行います。�J飲食、酒、タバコ、自由時間は制限されますのでご注意を。まぁ、とりあえず私の経験を参考に簡単にまとめました。…わかりますか?つまり私が言いたいのは育児は産まれてから始まるのではなく、お腹に宿った時からすでに始まってます。痛くて苦しい思いは奥様。貴方は自分が見れる時だけ育児していいとこ取り&奥様を否定。奥様は産む機械じゃないですよ?
  by ビー吉さん
  【回答を全部見る】
  【回答を閉じる】
• No.15
  投稿日時：2011/01/30 00:47
  2回目です。少し奥様の状況もわかってきましたので改めて…。感じたのは、まずは育児の価値観が奥様とは違うようですね。いくら主様が理想高く育児に協力しても、それは単なる理想の押し付けみたいで、愛情たっぷり注いでいるはずが、実は重荷になっていたり。。奥様は、妊娠期間中、出産、そして今現在まで、たくさん悩んだり苦しんだりされているはずです。そういう姿を見たことはないですか?最初から完璧にできる人なんて、絶対いません。お子さんからのサインも、奥様のやってきた事を見たり手伝ったりしながら学んでいった結果だと思いますが、違いますかね?。お仕事お忙しい中、手伝っている事は素晴らしいと思います。でも「俺流」を通す前に、家事育児に関しては、奥様を立ててあげて欲しいです。あまりに手や口を出しすぎて、奥様は疲れてしまっているのではないのでしょうか。酒癖が悪いのはちょっとマズイかな…。飲みたい日もそりゃあるでしょうけどね。ちなみにうちの主人は、気づいたらこっそりやってくれて、私が気づいて初めて「ああ、気にしないで」みたいな感じでサラっとした育児をしてくれます。彼なりの優しさだと思っています。主様は素晴らしいですよ。だからこそ、もう少し「夫婦」を大切にしてほしいです。奥様がお腹を痛めて産んでくれたから、娘さんが居ることを忘れないでください!
  by ママざむらい
  【回答を全部見る】
  【回答を閉じる】
• No.16
  投稿日時：2011/01/29 21:35
  補足読んで腹が立ちました。2回目ですが、育児休暇とって奥さんと役を代わって子供世話してみればどうですか?自分の浮気もスルーされ娘しか視界に入らない旦那持ってる奥さん可哀想ですね。私の旦那は私が一番大事だと言ってくれます。何故だかわかりますか?私と一緒になったからこそ産まれた子供達がいるんです。私とじゃないと今いる可愛い顔した子供は産まれません。子供1人お腹から育ててずっと付きっきりの母親を何だと思ってるんですか?貴方は美味しいとこ取りをしてるだけですよ。娘さんはママ嫌いですか?母親の悪口言う父親は大嫌いです。
  by れんすか
  【回答を全部見る】
  【回答を閉じる】
• No.17
  投稿日時：2011/01/29 21:12
  他のご質問とかぶってしまうのですが、娘さんを立派なレディに育てたいのなら、むしろお父さんがお母さんを大事にすることが、とっても大事なんですよ。父と母は、子供が初めて見る夫婦のお手本ですからね。女の子を育てるときには、「自分自身を粗末にしないように育てる」ということがとっても大事なことなんです。父親が母親のことをそこまでけなすような環境では、娘さんは女性としての健全な自尊心を持てなくなってしまいますよ。良いことなど何もありません。子供の健全な成長には、まず第一に夫婦円満はとても重要なことですよ。育児支援で夫に求められていることは、実際にお世話をすることよりも、いかに精神的に奥さんをサポートするかだと言っても良いくらいです。
  by ひまわりっこ
  【回答を全部見る】
  【回答を閉じる】
• No.18
  投稿日時：2011/01/29 13:22
  あなたが頑張っているのは伝わりました。でも奥様頑張れないのはあなたのせいかもですね。私は旦那に休みの日、1日子守してほしいとは思いません。不器用でもオムツ替えてくれたり、子供を愛してくれるだけでも嬉しいです。そして何よりも私を大切にしてくれる事が嬉しいし、子育てが辛く泣いてしまう時『毎日大変だよね。ありがとう。』と言ってもらえるだけで救われるし幸せだし、また明日からも笑顔で頑張ろうって思います。ご飯だって豪華じゃなくても『毎日子供いて大変なのに美味しいご飯ありがとう。レトルトだっていいんだよ』って言われると、美味しい物作ってあげたいって素直に思えます。あなたは奥様が好きじゃないんですか?私はもし旦那がこういうサイトを利用して私の愚痴言ってたら引いちゃうかも(^_^;)是非奥様を立ててお二人の絆を築いてほしいですね。頑張ってください。
  by はなまる
  【回答を全部見る】
  【回答を閉じる】
• No.19
  投稿日時：2011/01/28 20:40
  仕事から帰って来ての数時間や、休みの日だけ育児してるだけですよね?そんなの誰にだって簡単にできますよ。子供好きな方なら、それがストレス解消になるでしょうし。毎日毎日毎日‥24時間子供とベッタリ一緒に過ごしてみてください。そうですね、最低でも一週間くらい。そうして初めて奥様の愚痴を言ってください。
  by ちほ0209
  【回答を全部見る】
  【回答を閉じる】
• No.20
  投稿日時：2011/01/28 16:10
  はじめまして。毎日お仕事に育児お疲れさまです。私は、娘目線からのコメントになります。なんだか主様と奥様が、私の両親のような感じがします。私の母も家事は得意じゃないし、よく父からダメ出しされています。父は主様のように私にベッタリ、教育熱心でした…正直ウザイです(笑)父の言ってる事は正しいです。けど、私は少しぬけてる母が好きですし、母を見下しているような父がキライです。いくら主様が育児を完璧にこなしても、お嬢様にどんなに良い教養を与えても、主様の奥様に対する気持ちがこんなではお嬢様は立派に成長しないのでは?将来主様のお嬢様が私のように思ってしまう可能性大ですよ!お嬢様に奥様の愚痴をこぼしてしまうなんて論外ですよ!主様すこし空回りしている気がします。もっと肩の力をぬいてみてはいかがですか?
  by ひいー
  【回答を全部見る】
  【回答を閉じる】
• No.21
  投稿日時：2011/01/28 14:16
  わたしが主様の嫁でもお酒、飲みたくなっちゃうかも…です。もう、窮屈で仕方ないです。文句ばかりいわずに、嫁と仲良くするようにした方が、娘さんも幸せですよ〜。娘さえいれば嫁は別にどうでもいい旦那なんて、いらないです〜。おまけに、もし私の主人が、ママさん集うこのサイトで自分の悪口とか書き込みしてたら、かなりショックですけど…。
  by にゃん2525
  【回答を全部見る】
  【回答を閉じる】
• No.22
  投稿日時：2011/01/28 13:52
  こんにちは。仕事も育児も頑張ってらっしゃるんですね。でも、頑張りすぎないでくださいね。娘さん第一なのはいいけれど、奥さんが他に好きな人がいても見て見ぬふりなんて、奥さんのことをもう女としてみてないのかなぁ…とショックでした。妹の旦那さんが元調理師さんなのですが、妹が子供達の世話してたり、私と電話してたりすると、スッと台所にたって料理をしてくれるそうです。基本的に妹が家事全般をこなすそうですが、旦那さんがさりげなくそうやってサポートしてくれるとうれしい、と言ってましたよ。なんか主様の文章を読んでると奥さんを見下してるというか、俺がやってあげてる感がすごい伝わってくるんです。確かにお酒の件は考えなきゃいけないけれど、主様が少し下がった状態で育児や家事を手伝ってみたらどうですか?何から何まで主様がやってると、「私必要ないじゃん」と本当に奥さんが外に行ってしまいますよ。娘さんのママは奥さんだけですからね。そのことだけは忘れずに。もっと肩の力を抜いていいと思います。偉そうに失礼しましたm(__)m
  by メタボ
  【回答を全部見る】
  【回答を閉じる】
• No.23
  投稿日時：2011/01/28 11:44
  こんにちは(^^)以前の質問にもお邪魔させていただきました♪頑張ってらっしゃいますね〜(^^)皆様ママ&妻目線の方が多いようなので、娘目線で回答させて下さい♪娘命の父素敵ですよね(^_-)私の父は私を特に可愛がってくれたと思います。休みの日には必ず私を連れて出かけていました。今は孫を溺愛していますが…父の様な人と結婚したいなぁと思ったものです。父嫌いな人もいると思います。でも人生で一番身近な異性ですから将来の結婚相手のバロメーターはきっとどの方も父親なんだと思います。何でもこなせるスーパーな父を理想とするならなかなか相手は見付からないかなぁ…とか思いました(笑)主様は娘を嫁には出さん!派ですかねぇ…でもいつかは嫁に行かないといけませんよね♪そうなったらどんな人に娘を任せたいですか?娘を大事にしてくれて、お互いを思いやり、助け合える人に託したくないですか?親が結婚相手を決める時代は終わりました…結婚相手を見極めるのは娘さんです。両親がお互いを助け合っている姿が将来の幸せな結婚に繋がるかなぁ。と思います。奥様と娘さんの幸せな結婚について話あってみてはいかがでしょう?そしたら奥様の望む結婚や助け合いの形も少し見えるのではないかなぁと思いました♪ながながとすいません…娘から見た素敵なパパさんでいてください♪
  by ギンチャン
  【回答を全部見る】
  【回答を閉じる】
• No.24
  投稿日時：2011/01/28 10:52
  たびたび失礼します。あの、奥さんに好きな人がいたら見てみぬ振りって言うのは、本気ですか?それよりも娘ですとありましたが、奥さんと主さんがいて、初めて娘さんが産まれたんですよね。主さんが愛する娘さんを、奥さんは自分のお腹の中で10ヶ月もの間育て上げ、5体満足、健康に産んでくれたんですよ。もう1度初心に返って、奥さんの大切さを思い出して欲しいです。もし本気で言ったのではなく、照れ隠しのように書いてしまった事だったら、重く受け止めてしまって申し訳ありません。ご家族が仲良く過ごせますように…。
  by なっち6093
  【回答を全部見る】
  【回答を閉じる】
• No.25
  投稿日時：2011/01/28 03:17
  なんだか奥さんかわいそう…。毎日旦那さんが仕事行ってる長〜い時間、子供をずっと見てるのに、ひどい言われようだなって思います。主様は育児に理想がおありのようですが、1日娘さんを家で見ながらご飯作って洗濯して、掃除してってやってみたことありますか?子供のサインをじっくり観察してる暇ないと思いますよ。うちの旦那は一人で子供達見たことあるし、ご飯食べさせて機嫌よくさせておくだけで精一杯ってことわかってるから、家事が中途半端でも文句は言いません。奥さんのお酒も、子供の教育上良くないとか言って制限してませんか?お家で心行くまで楽しませてあげれば、よそで歯止めがきかない位飲んだりしないのでは?何だか子供のため子供のためって、子供の理想の母を押し付けてる気がして。奥さんを選んだのは主様なのに。奥さんだって精一杯やってるはずなのに、そんな見下したような発言されて、ほんとかわいそう。今までスルーしてきたけど、やっぱり気分悪いのでコメントさせてもらいます。もっと奥さんのこと大事にしてあげて下さい。奥さんがちゃんと育児してるから主様は働いていられるんですよ。
  by ねむねむりん
  【回答を全部見る】
  【回答を閉じる】
• No.26
  投稿日時：2011/01/28 02:01
  私の旦那と交代して欲しいです(笑)奥さんお仕事しているのですか?専業主婦ならばもっと育児に関心を持ったほうがいいかと思いますが、なかなか人は変わらないですからね。。旦那さんに頼りすぎてしまっていますね。旦那さんが何でもこなしてしまうから、やってくれると思ってしまっているのですね。ビールの話も驚きました。私は、小さい子供連れながらお酒を飲むこと事態が考えられないです。。 あれこれ奥さんを否定してしまっていますが、お嬢さんが中学生くらい?になったころ、やはり女同士の絆も大切になってくるので(父親には相談できないこととか出てくるはず。。) もう少し一生懸命に母親をやって欲しいですね。ふと思ったのですが、奥さん、好きな人がいるとか無いでしょうか…そんなに育児に関心がないと、何か他にあるのではと思ってしまいます。。
  by ショウゴリン
  【回答を全部見る】
  【回答を閉じる】
• No.27
  投稿日時：2011/01/28 00:19
  補足を読ませて頂きました☆私個人の意見なのですが、不快に思われる方がいらしたら申し訳ありません…。私は奥様の頑張りが足りない気がします…(汗)いくら日頃のストレスがあったとしても、ビール飲んでて泣いてる子供はほったらかしなんて、どう見ても子供が可哀相ですょ↓↓。まして、飲みだしたら歯止めがきかなくなるとわかっているなら、飲むべきじゃないです。料理だって、苦手というなら1番身近に元調理師の主様がいるんですから、『じゃあ、作ってよ!!』って投げ出す前に、主様に料理教えてもらったり、努力するべきだと思います!!奥様は専業主婦ですか?お子サンのサインに気付かない、とありますが、お子サンと奥様が二人で過ごす時間の時にはどのように過ごしているのでしょうか??ちょっと心配になりました…m(__)m主様が思い描いていた母親像と、奥様が少し違っていたのでしょうか??私が想うに、他人を変えるのは自分が変わる事より難しいです…。奥様が主様の想う理想の母親像になるのは、少し難しいかな?と思いますよ。主様の負担は大きいと思いますが、お子さんの成長を糧に、頑張って頂きたいです☆子供は親を見て育ちます♪♪母親を見て育つか、父親を見て育つかは子供しだいです!!主様が真っ直ぐな愛を持って育てれば、きっと素敵なお子さんにはるはずです☆男親だから、手を出し過ぎなんてことはありませんよ☆☆☆自分の育児、家事、仕事に自信を持ち、これからも素敵なパパでいてください☆私も主様のような父親に育ててもらいたかったです!!応援しています☆頑張って♪♪長々と失礼しました!!
  by りのあMama
  【回答を全部見る】
  【回答を閉じる】
• No.28
  投稿日時：2011/01/27 16:00
  補足拝見しました☆私はビールの件はガツンと怒っていいところだと思いました。かなりお好きなようで説得大変かもしれませんが何かあったら奥様も後悔じゃすまされませんしね。その代わりたまにお酒買って帰ってあげたりオツマミ作ってあげたりして楽しんでもらったらいいのかなぁと(^o^)お世話は…奥様が本当に分からないならサインの見分け方を教えてあげてみては?ただ個人的にはミルクやオムツ、病気以外はそこまで気にする必要ないかなぁと思ってます。子供さんは主様といる時は何でもすぐ分かってくれるから嬉しいし、奥様といるときは気づいてくれないから頑張って伝えようとするだろうし、お二人それぞれから学んで成長されるように思いました☆子供さん以上に奥様も見てあげて下さいね!
  by ズー238
  【回答を全部見る】
  【回答を閉じる】
• No.29
  投稿日時：2011/01/26 22:10
  捕捉読ませていただきました。主様がついつい口出ししてしまう気持ち分かる様な気がします。お酒の事は「体が心配だから」と奥様の事を心配してるって事を伝えてみてはいかがでしょう?料理の事は他の方が仰っていたように美味しく出来た時には「美味しい」と言ってあげていまいちの時は何も言わないという風にした方がいいかなぁと思います。たまには一緒にお料理するのもいいかもしれないですよ!娘さんのサインについてですが、主様がお家を空けてる時はちゃんとお世話してるんじゃないかなぁって思いますよ。ただ主様がいるときは甘えてしまうのかもしれないですね・・・。でもすぐに手をださずに(イライラしちゃうかもですが)奥様にまかせてみてはいかがですかね?しばらく様子を見てどうしても我慢できなくて手を出すときは「いつも大変だよね。ありがとう。今日は俺がするよ。」って言葉を掛けてから行うとかはどうですかね?主様が娘さん一筋なのでやはり奥様は寂しいのかなぁって思います。“私って必要ないのかも”って思ってるのかもしれませんね。主様も今の状況いっぱいいっぱいで大変だと思います。でも娘さんの事と同じぐらい奥様の事を大切にしてあげてください!きっと気持ちは伝わると思います!お父さんとお母さんがお互いを尊重しあって仲良くしている事が子供にとっても一番の幸せだと思います!お互いに頑張りましょうね!
  by こちさ
  【回答を全部見る】
  【回答を閉じる】
• No.30
  投稿日時：2011/01/26 20:50
  補足読みました。お酒のこと・お子様のサインのことも回答しなければならないんですが、料理のことゎぜひ私に語らせて下さい。うちの主人ゎ20年間板前をやってます。板前さんに料理作るってプレッシャーだし、結婚当初ゎ本っっっ当に嫌でした。だって板前さんの舌ゎ敏感とゆうか感覚がすごいんですよ。一般人(私)の舌ゎ全然違って。味付けがちょっと惜しい感じだと、板前さんゎ的確に何がどぉ足らなくて惜しいのか具体的にわかっちゃうんですから。私ゎ料理ゎ嫌いぢゃないけど、主人が作った方がおいしくて当たり前なのゎ十分承知しています。でも主人ゎいくら味付けがいまいちでも否定的なことゎ何も言いませんよ。昔、味つけが結構薄いのを作ってしまった時に主人ゎ『この味も好きだけど濃い味も好きだから、たまにでいいから濃いのも作ってね』って言ってくれました。一見嫌味っぽいけど、ストレートに『薄すぎ』とか『味ない』とか言われたら絶対キレてましたよ。主サンがどのよぉに指摘されたかわかりませんが、奥様がキレたくなる気持ちわかります。逆においしい時ゎすっごく褒めてますか?やっぱりプロに褒められたら嬉しいから自信がついて得意料理になりますよ。私ゎ調子に乗って『明日も作るね』って言って本当に作ってしまう痛い女ですが、それでも主人ゎ『コレおいしいからいくらでも食べれるよ』とか言いますよ。だから向上心がうまれて、もっと頑張ると思えるんです。主人の手にまんまと引っかかってるなって感じですが。でも褒められて嫌な気持ちになる人ゎいないはず。悪い所ばかりでなく、いい面を探してみてゎいかがでしょうか?
  by ゆき1110
  【回答を全部見る】
  【回答を閉じる】
• No.31
  投稿日時：2011/01/26 18:38
  補足読みました。奥様、言葉にしにくい何かがあるのではないでしょうか?言いにくいのか、私もそうですが不器用なのか…。冷静で筋の通った対処が出来る御方だと思えますので、奥様の様子もよく観察されたり、何となく聞き出してみる事から始めてみては?と思います。主様への態度の訳もみえてくるかも知れません。
  by おうどん
  【回答を全部見る】
  【回答を閉じる】
• No.32
  投稿日時：2011/01/26 17:42
  補足読みました。奥様の様子の一部分がやっとわかりました。確かにお酒によって歯止めがきかなくなるのはご主人としては困るのでしょうがきっと日々のストレス解消なのかな?娘サンのサインについては…難しいですね、確かに大事過ぎて全ての欲求を満たしてあげたい主様のお気持ちもわかりますが、果たしてそれで良いのか。私の場合ですがご飯、オムツ、眠い時の欲求は受け止めますがその他の事については出来ない時は出来ないで無理に娘に合わせる事はしませんね。今すでに自分の思い通りになると知ってしまっているのではないでしょうか?それは良くないです。食事については、甘えて頼んで来るのですよね?どうか子供だけでなく奥様の甘えにも充分に応えてあげて下さいね。子供が寝た後一緒に少し味付けの濃いおつまみ食べながら一杯したりなんて素敵ですよ!
  by みぢゅき0612
  【回答を全部見る】
  【回答を閉じる】
• No.33
  投稿日時：2011/01/26 11:28
  補足よみました。お酒に関しては、話し合いをしてみてはいかがでしょうか?ただ、ひどく責める言い方はせず、優しくお願いするかたちで…。というのも私も旦那とよくその事で喧嘩になります。私は、全く飲めない体質なので飲める方の考えが分からないのでキツイ言いかたになってしまい悪循環なのです。きっと飲める方は、その方なりのストレス解消方なのでしょう。育児も家事も毎日だと思った以上に神経を使うものです。お料理に関しては、私自身は料理が好きなほうですが、育児もしながら時間を見てしかも毎日となるとさすがにイヤになる時もあります。料理が好きな私でもこれが現実なので苦手な方だと充分に頑張ってらっしゃるのではないかと思います。しかも旦那様が元調理師の方でしたら尚更甘えたくなりますし、味付けに苦言を言われれば私なら同じ事を言ってしまいます。奥様のかたを持つような内容になってしまいましたが、協力的なパパはとても素敵だと思います。今後も奥様とよくお話をしてより良い方向へ向かうといいですね。
  by 621ミンミン
  【回答を全部見る】
  【回答を閉じる】
• No.34
  投稿日時：2011/01/26 10:26
  補足読みました☆お子さんのお世話の時にお酒を飲むのは止めて貰った方がいいですね。泣きじゃくっているのにと言うのも勿論ですが、抱っこした時に暴れられて転んだりとか、危ないですから。車の運転と同じと考えて、主さんがいない時は控えて貰った方がいいと思います。まぁ私はそんなにお酒を飲まないので簡単に言えてしまうと思いますが、お酒が大好きな奥さんでしたら、主さんも付き合ってあげるとか、協力されたら受け入れやすいと思いますよ。料理の味付けですが、元調理師の主さんに料理苦手な奥さん…あぁ、私も料理苦手なので奥さんの気持ち分かりますよ〜(笑)自分の料理の腕が劣ってるのは分かっているから、指摘されるとツライです(苦笑)こればっかりはなぁ…食べれないほど酷い味付けでない限り、何も言わないでほしいかも(笑)美味しい時には 『コレ美味しいよ!』って言えば、元調理師さんに褒められるのは自信になるし、何も言わない時は気に入らなかったんだと分かりますから。いわゆる、褒めて伸ばすカンジです(笑)私の主人も料理に限らず、欠点を指摘して、私の発奮を望んでるようですが、私の場合は凹むだけなので☆前回からどーしても奥さん側に立ってしまって、主さんには申し訳ないですが、少し引いてほしいと思うくらい家事育児に参加されてる事は、スゴい事だと思います。後は奥さんを褒めて伸ばせれば完璧です(笑)ある程度は肩のチカラを抜いて、夫婦で協力できるようになるのを祈ってます♪
  by なっち6093
  【回答を全部見る】
  【回答を閉じる】
• No.35
  投稿日時：2011/01/26 09:17
  すみませんちょっと聞きたいのですが・・・。奥様はどう“母親の義務を果たしていない”のかを知りたいです。子供をほったらかして遊び回ってるとか食事を作らずにお惣菜やファーストフードばかり食べさせたりするとかオムツが汚れていても取り替えないとか泣いていてもあやさないとかですかね?奥様は育児放棄や虐待をしてるんですかね?批判的な意味ではないのですがただ素直に主様の思う“母親の義務”ってどういう事を言うのか聞いてみたいなぁって思いました。
  by こちさ
  【回答を全部見る】
  【回答を閉じる】
• No.36
  投稿日時：2011/01/26 01:07
  こんばんわ。前も回答させて頂きました。本当に素敵なパパさんですが、理想とは何かもう一度よく考えて下さい。そして理想通りとは何か考えてください。私の父は、どちらかというと教育に関しては俺の言う通りにしろ!と言うタイプでした。こうしないとダメとか全て父の頭の価値観で決められて、苦しくなりました。それが絶対だと言われ育って来て感情のコントロールが出来ない時もありました。父として、母としてと言うよりも、それぞれの家庭にそれぞれのスタイルってあって良いものだと思います。お子様にとってはパパとママの仲が良いことが一番の良い心の教育ではないでしょうか?それには、ある程度主様が奥様に対する理解も必要だと思います。主様がしっかりパパの分、奥様がゆったりしていた方がお子様には居心地の良い家庭になると思いますヨ♪
  by 621ミンミン
  【回答を全部見る】
  【回答を閉じる】
• No.37
  投稿日時：2011/01/26 01:00
  私はまめな人間ではありません。一言でいうと大雑把。旦那も大雑把。旦那がまめな人じゃなくて良かったって心から感謝です。仕事と育児に疲れ、何もしたくないとき、部屋が汚くてもキッチンの食器が洗われてなくても、いいよいいよ〜って言ってくれます。育児休暇中も毎日家にいるにも関わらずなにもしない私にいいよいいよと言ってくれました。できるほうがやればいいじゃんって言ってくれます。けしてやってあげてる感は出してきません。あなた様の努力は認めます。ただし共感はできかねます。家族も友達も職場も結局相手への思いやりですよ。見返り求めることが間違いかも。どれだけ母親の義務ってやつをやらない奥さんかはわからないですが、やらなさすぎの奥さんなのかもしれないけど、女って色々あるんですよ。月に一回くらいは体調わるくなる時だってあるし。固い考えで育児してたらいつか奥さん壊れますよ!臨機応変に物事とらえてもらえる力量を男性には持って頂きたいです。
  by ゆか1007
  【回答を全部見る】
  【回答を閉じる】
• No.38
  投稿日時：2011/01/25 23:31
  娘サンの前で奥様の悪口なんて絶対ダメですよ!主様は奥様とは育児や家事に対する考え方が違うようですが、完璧にこなしたい、女らしく育って欲しい、教育、しつけ、言葉だけ聞いても息が詰まりそうです。もっと伸び伸びと育ててあげませんか?確かに子育てに協力的なパパは素敵ですが、自分が後悔しない為の子育てをしているようですね。本当に娘サンの事を考えているのか少し心配になりました。ペットが好きだから毎週ペットショップも良いけど他にも色々な物に触れさせたら如何でしょう?やがて娘サンが大きくなった時「俺が全部やってやった」と思われませんように。文面からするとそのような気持ちをお持ちみたいなので…。主様は完璧にこなしているとお思いでしょうがイコール子供もよく出来た子になる、は大きな間違いかと。主様にはもっと母親の辛さや人の気持ちを理解出来る人になって欲しいです。奥様は立派に母親しているのです。もっとわかってあげて下さい!!!!
  by みぢゅき0612
  【回答を全部見る】
  【回答を閉じる】
• No.39
  投稿日時：2011/01/25 13:01
  こんにちは!なんてうらやましい旦那様!!といいたいところですが、もしうちの旦那がそんなに完璧だったらちょっと疲れちゃいます…スミマセンm(__)m私がゆるゆる育児なので。そして、旦那がそこまで家事や育児をしてくれるのなら、私も何もしなくなると思います。人間ってそういうものじゃないでしょうかね(奥様が結婚前や出産前にどうだったのか分からないのでなんとも言えませんが…)。世の中のママは、家事・育児で手抜きも大切だという事を知っています。子育てしていると、まるで世界中に自分と子供だけになったような気分になる時あるんです。分かりますか?主様が「正直きつい」というのは体力的にだと思いますが、ママ達は体力的にも精神的にも正直かなりきついどころかギリギリでもう壊れてしまいそうな事を何回も経験しています。だから手抜きも必要って事を知ってるんです。世の中のママは、今主様がしている事を当たり前にこなしているし(ワーキングマザーなら特に)、その事については誰も褒めてなんてくれません。女が家事・育児をするのが当たり前に思われていますからね。多分、主様もそう思っているんじゃないでしょうか?そんなに主様ばっかり頑張らなくてもいいんですよ。主様・奥様・お子様のみんなで家族を作っていって下さい。あと、子供の前で奥様の悪口は絶対ダメですよ!!後悔したくないからそこまで完璧にしていると言うのであれば、愚痴を言うのは筋違いです。それに女の子は口達者なので、しゃべれるようになってくると奥様に告げ口されますよ(笑)子供の記憶力ってあなどれないですから!
  by みーこ2323
  【回答を全部見る】
  【回答を閉じる】
• No.40
  投稿日時：2011/01/25 11:16
  んー、私の意見は旦那さんが少し家事育児に手を出しすぎな気がします。女は男ですべてかわります。少しは俺は一家の主だという雰囲気が大事だと思います。私も男性の家事育児は大事だと思いますがやりすぎは奥様をダメな奥様に変えてしまうと思います。ある程度協力してある程度任すという距離感が大事なんじゃないでしょうか?
  by アンパンマン6251
  【回答を全部見る】
  【回答を閉じる】
• No.41
  投稿日時：2011/01/25 08:56
  母親の義務ってなんですか?嫁として出来る方じゃないってどういう事でしょうか?俺はこんだけ仕事で頑張って家に帰っても家事育児に頑張っているのに奥さんは頑張ってない家で暇してるのにどうして俺以上に出来ないんだと思ってませんか?奥様が可哀想です。主様が居ないときは奥様が見てらっしゃるのでしょうか?それならご主人が居る時は奥様の負担を軽減する為には「手伝う」にはいいですがやはり主として手を出し過ぎてしまえば妻はしたくなくなり母親の役目はなくなってしまいます。「協力的でない」と言われるのはそこにあると思います。育児ってそんなに頑張ってするもんなのでしょうか?「〜してあげてる」という気持ちが見え見えなのでそんな気持ちならしてもらわなくていいし私なら迷惑です。どんな母親でも父親に勝る母親はいません。またどんな父親でも母親には勝てません。そういうものです。乱文、長文失礼しました。
  by たぬまる
  【回答を全部見る】
  【回答を閉じる】
• No.42
  投稿日時：2011/01/25 01:46
  お久しぶりです(^-^*)/前回の質問では、長々と失礼しました!!毎日、仕事に家事、育児と頑張っている様子で、本当に凄いパパさんだなぁ〜☆と、改めて感心しています♪♪しかし、喧嘩はダメですょ↓(汗)子供が1番見たくない、聞きたくないのは、両親の喧嘩ですよ!私生活を完璧にこなすのも大切ですが、奥様の頑張りも認めてあげつつ、娘さんへ向けてた愛情をほんの少しでも、奥様にむけてあげてください☆☆☆そして、奥様の出来ない事探しではなく、イイ所探しをして、褒めて伸ばしていったら夫婦関係も上手くいくと思いますよ☆まずは、娘さんとの時間より、夫婦二人の時間を作っていっぱいラブラブしたり、奥様と手を繋いでお買い物したり、奥様とのスキンシップも大切ですよ♪♪それと、心を込めた『ありがとう』の言葉も大切ですよ♪♪女心は複雑ですしねっ☆私も主人が娘ばかりかまうとヤキモチ妬きます(照)夫婦間がギスギスすると、子供には解るみたいで、よく泣いたり、体調崩したりと子供にも悪影響になりかねませんので、喧嘩も程々に☆楽しい生活&育児、お互い頑張りましょうねぇ↑↑☆
  by りのあMama
  【回答を全部見る】
  【回答を閉じる】
• No.43
  投稿日時：2011/01/24 15:53
  こんにちは☆素敵なパパさんしておられますね!自分の出来る限りの協力をしている割りには、奥さんの反応がいまひとつなのが引っ掛かるのでしょうか?私が主さんの質問を読んで率直に思ったのは、奥さんの事も思いやって欲しいなと言う事です。私も母親なので、どうしても奥さん側の気持ちになってしまいます。母親の義務って、漠然としていて分かり辛いですが、育児放棄してなければ、十分義務は全うしてると思います。主さんから見たら落ちがあるようでも、主さんが仕事に行っている間、奥さん1人ではそれが精一杯だったと言う事もあります。そんな中でも頑張っているのに、そこで完璧を求められると息が詰まってしまいます。その上、主さんは娘オンリー、娘さんも主さんに懐いていたら、奥さんは『私って何のためにいるんだろう』と、自分の居場所をなくしてしまっているかも知れません。多少の落ちは目をつぶって、奥さんを労って、感謝をクチにされてください。『今日も1日お疲れさま』だけでも頑張れます。自分を大切にしてもらえてる実感が湧けば、奥さんの態度も自然なものになると思いますよ。あと、何気なくとは思いますが、娘さんにママの愚痴は絶対に止めてくださいね。少なくとも私は、子供にパパを嫌ってほしくないので、パパに対するグチは、どんなに不満があっても(笑)子供には言いませんから。それにしても夜勤しながらのそれだけの家事育児の協力、スゴいです☆私の主人にツメの赤でも煎じて飲ませてやりたい(苦笑)貴重なパパ側の意見、勉強になりました♪
  by なっち6093
  【回答を全部見る】
  【回答を閉じる】
• No.44
  投稿日時：2011/01/24 15:52
  なんでも出来る父親はいいですが、義務って何ですか?主様は奥様の事なにもできないと見下してませんか?主様が仕事の時は奥様1人で家事、育児やられてるんですよね?きっと主様は几帳面で真面目な方だから掃除とかも気になるんだと思いますが、奥様がいるから主様は仕事に安心していけて可愛い娘さんがいるんですよ。私は父親からタップリの愛情で育ててもらい思春期の父親嫌いもありませんでした。でも私の父親は母親のやり方に口を出さず仕事で顔を合わせられない時でも母親から私や弟の話を聞き私が困ったりピンチの時は一番に助けてくれました。「分が悪い」 のが父親なんだと私は思います。奥様寂しいと思いますよ…娘ばかり可愛がり自分は何も出来ないと旦那に言われたら私だったら一緒に生活したくないです。
  by れんすか
  【回答を全部見る】
  【回答を閉じる】
• No.45
  投稿日時：2011/01/24 14:19
  こんにちは。主様の質問ですが、母親と同じことをしたら、どんなに出来た父親でも分は悪いですよ。主様からどんなにいい加減にみえても、母親は父親の100歩は先にいます。だからこそ父親は母親にできないことを補う形が理想かと思いますが…。奥様育児放棄とか虐待とかされてるわけじゃないんですよね?文章からだといまいち分からないのと、私は女なので、どうしても奥様側に立って考えてしまうのですが…、主様はすごく出来た父親だと思います、仕事や家事育児の合間に育児書やママニティで育児の方法を模索して…、旦那様としても仕事も一生懸命なさっているみたいですし、生活費ももちろん入れてらっしゃるのでしょうし非の打ち所もない感じなんですが、妻側の立場としては…姑と同居しているような…なんだかモヤモヤしたものが残ります。船頭が多いと船も山に登っちゃいますよ。家事育児に手を出すなっていうんじゃないんですが、まずは奥様の意見を聞いてみてもいいのでは?あと、奥様は大切な娘さんを産んでくれた大事な方です、どうか大切にしてあげてください。ついでに、私は育児書はまついなつきさんと毛利たぬき(子来)さんのを読んでいます。まついなつきさんのは子育てエッセイですが、毛利たぬきさんのは本当に役立つ育児書だと思います。気が向いたら読んでみてくださいね。長々とエラそうに失礼しました。
  by のどママ(●^ー^●)
  【回答を全部見る】
  【回答を閉じる】
• No.46
  投稿日時：2011/01/24 11:30
  母親の義務って何ですか?主サンがお仕事に行ってる間、奥様ゎお子様に食事もやらなければおむつも替えないんですか?それらをやっていないならどぉかと思いますが、奥様ゎやってるんですよね?だからお子様が元気でいるわけであって、食事をしっかり与えたりおむつを替えたりしてれば他に何が母親としての義務なんでしょうか?奥様が家事が苦手ならご夫婦で分担されればいいですし。主サンがお子様が産まれてから愛情がお子様ばかりに向いていれば、奥様も寂しいですよ。奥様ゎ自分の存在価値がわからなくなったりしてるのでゎありませんか?例えば、主サンからの愛情が感じられない中で家事をやるなら家政婦と一緒だとか。的外れだったらすみませんm(__)m
  by ゆき1110
  【回答を全部見る】
  【回答を閉じる】
• No.47
  投稿日時：2011/01/24 11:29
  こんにちは。私は自分自身の家事能力の低さを日々痛感してます。夫も主様のように出来た夫ではございません。でも料理大好きで休みの日の三食、時には幼稚園のお弁当も作ってました。子供がぐずったり、お昼寝の寝かし付けとともに寝てしまっている時はとても有り難かったです。が、普段、まとわりつかれながら家事をせざるを得なく、30分で出来るものが1時間以上掛かるなんてザラ、時には汚れも見つけてもすぐに掃除できなかったりで、夫のいる時くらい、さっさと自分のペースで家事をしたり手を込めた料理をしたいのに「おいしいものが作れないんだから」と台所に立たれる時はなんとも虚しかったです。夫は私をカバーしてるつもりでだったみたいなので何も言えませんでしたが…。家事の得手不得手もありますが、「ダメなんだからオレがやる」では下手なものはやってはいけないのかな?とも感じる時もありました。バランスが必要なのかも知れませんね。我が家の話ですみません。 それはさておき、母親の義務が出来ていないってネグレストでないですよね?親としてどうありたいとか子供をどう育てたいとか、お互いが考えている事を知っておく必要があると思います。もし、お互いの考えにズレがあっても否定ではなく「この人はこう考えている」という確認から始まるのでは?と思います。
  by おうどん
  【回答を全部見る】
  【回答を閉じる】
• No.48
  投稿日時：2011/01/24 11:25
  こんにちは♪素晴らしい旦那様ですね!!ただ妻の立場としてはちょっと辛いかもですね(^^;)スミマセン!旦那がそれだけ素晴らしいと、居場所がないというか…。やりづらいというか…。あくまでも私は、ですが、主人に求めるのは家事育児の手際の良さではなく、心の支えです。主人が「○○がいてくれるから毎日頑張れる」と思ってくれたり、辛い時に「大丈夫だよ」って抱きしめてくれたり。きっと主様は仕事もバリバリ手を抜かず完璧にされるんでしょうが、育児は奥様も関わること。奥様の想い、やり方もあるはず。それが主様から見て歯がゆいものでも、奥様と娘さんには大切な時間だと思いますよ。出来ること、完璧なことだけが子供の成長に繋がる訳ではないと思います。あと娘さんに奥様の愚痴を言うのは絶対やめた方がいいと思いました!詳しく知らないのに偉そうにすみません。パパなのにママニティに参加されていて素敵だと思いました。うまくいくよう応援しています(^-^)
  by ズー238
  【回答を全部見る】
  【回答を閉じる】
• No.49
  投稿日時：2011/01/24 10:16
  こんにちは!5ヶ月の娘のママです☆なかなか男性側の気持ちを聞くことがないので、勉強になります(^-^) 私は出産前(授かり婚です)までハードに働いていて、海外・全国出張に行ったり、責任ある立場で夜中まで仕事をしていました。産休に入り20日してすぐに娘が産まれ、日中娘と2人きりで過ごしていますが、正直仕事をしていた時より大変です(笑)外に出ること、人と話すこと、自分のペースで行動すること…、少しでもそんな時間があることが『貴重』です。娘を気にかけながら何かをしているので(添い寝なので寝るときも…)、やりかけ・忘れること度々です(笑)かなりざっくりしました。 家事・育児は同じことを繰り返しながら注意力を一日中分散している感じなので、メリハリつけてお仕事→お家と集中するのとはまた違う大変さがあるかなと思います。主様、奥様がどちらが正しい…ではなく、もし奥様がお家にいらっしゃる方なら、気持ちをわかってあげて欲しいです。 帰ったら娘さんが可愛く元気にしているのは、いない間に奥様がお世話しているからですよ! もうひとつ、私の主人は、家事にも積極的で娘大×100好きです。休みの日は一日中娘をみてくれますし、掃除・洗濯・皿洗い何でもしてくれます。以前喧嘩になりましたが、娘に甘い言葉をかける合間に『掃除しろ』『汚い』『これはやったのか?』…。やってくれる分口出しをするみたいですが、娘はお姫様扱いで『私は使用人か?』と悲しくなりました。やらなくていいから、黙ってて!みたいな。主人に伝えた所、優しい言葉は照れくさいみたいで相変わらずですが、家事の合間にチュッ☆としてくれたりするようになり、それだけで少し頑張れるようになりました。自分で言うのも何ですが、女は感情の生き物です(笑)言い方は悪いですが、上手く奥様を転がしてあげてください。きっと、さみしいんだと思いますよ(o^_^o)
  by Key
  【回答を全部見る】
  【回答を閉じる】
• No.50
  投稿日時：2011/01/24 10:13
  こんにちは!5ヶ月の娘のママです☆なかなか男性側の気持ちを聞くことがないので、勉強になります(^-^)私は出産前(授かり婚です)までハードに働いていて、海外・全国出張に行ったり、責任ある立場で夜中まで仕事をしていました。産休に入り20日してすぐに娘が産まれ、日中娘と2人きりで過ごしていますが、正直仕事をしていた時より大変です(笑)外に出ること、人と話すこと、自分のペースで行動すること…、少しでもそんな時間があることが『貴重』です。娘を気にかけながら何かをしているので(添い寝なので寝るときも…)、やりかけ・忘れること度々です(笑)かなりざっくりしました。家事・育児は同じことを繰り返しながら注意力を分散する感じなので、メリハリつけてお仕事→お家と集中するのとはまた違う大変さがあるかなと思います。主様、奥様がどちらが正しい…ではなく、もし奥様がお家にいらっしゃる方なら、気持ちをわかってあげて欲しいです。帰ったら娘さんが可愛く元気にしているのは、いない間に奥様がお世話しているからですよ! もうひとつ、私の主人は、家事にも積極的で娘大×100好きです。休みの日は一日中娘をみてくれますし、掃除・洗濯・皿洗い何でもしてくれます。以前喧嘩になりましたが、娘に甘い言葉をかける合間に『掃除しろ』『汚い』『これはやったのか?』…。やってくれる分口出しをするみたいですが、娘はお姫様扱いで『私は使用人か?』と悲しくなりました。やらなくていいから、黙ってて!みたいな。主人に伝えた所、優しい言葉は照れくさいみたいで相変わらずですが、家事の合間にチュッ☆としてくれたりするようになり、それだけで少し頑張れるようになりました。自分で言うのも何ですが、女は感情の生き物です(笑)言い方は悪いですが、上手く奥様を転がしてあげてください。きっと、さみしいんだと思いますよ(o^_^o)
  by Key
  【回答を全部見る】
  【回答を閉じる】
• No.51
  投稿日時：2011/01/24 09:41
  毎日仕事、家事、育児、本当にお疲れ様です…私の旦那とはタイプが全く違うので、無い物ねだりで凄く羨ましく思いました。私も実は家事が苦手でして…でも旦那も苦手というより全然出来ません!なので、苦手ながらに私が全てをやらなくてはいけない状態なんです…でも、かなり手抜きになってると思います(汗)そんな手抜きな私に旦那は、全く口を出すことはなく、むしろ気合いを入れて掃除を頑張った時は『すげぇ!ママやるじゃ〜ん!』なんて言ってもらえて単純な私は頑張れちゃってます(笑)家事は出来ない、うちの旦那ですが有難い事に凄く子煩悩です♪子供の酷いわがままだったり私にはどうにもならない時には、旦那しかできないやり方で子供を叱り躾をしてくれます。だから私は旦那が必要ですし、旦那も私を必要としてくれます…もう少し、主様も肩の力を抜き奥様に頼るところは頼り、褒め上手になってあげたらどうでしょうか…旦那様が完璧主義ですと、私だったら息が詰まってしまいそうなので。私は母親なので、奥様の立場になって考えてみましたm(__)m
  by まる19
  【回答を全部見る】
  【回答を閉じる】
• No.52
  投稿日時：2011/01/24 09:02
  『母親の義務』って何でしょうか?拝見する限り主様はとても協力的で素晴らしい父親だと思います。しかし理想を追い求め過ぎな気もしました。主様は本当は子育ては母親の仕事だと思ってらっしゃるから『義務』とゆう表現になるのでしょうか。私も今は育休中なので娘と24時間一緒にいますがやはり出来ない事もありますし思い通りにいかない事も多々あります。そしてやはり疲れたりイライラしてしまう事だってあります。その時に私の旦那サマは良い父親はもちろんですが良い旦那サマにもなって上手く息抜きをさせてくれます。子育てもたまには息抜き(手抜き)も必要じゃないですかね。あまり頑張り過ぎて主様もお身体を壊さないように息抜きをしながら頑張って下さい。
  by ミヲ
  【回答を全部見る】
  【回答を閉じる】
• No.53
  投稿日時：2011/01/24 08:52
  『母親の義務』って何でしょうか?拝見する限り主様はとても協力的で素晴らしい父親だと思います。しかし理想を追い求め過ぎな気もしました。主様は本当は子育ては母親の仕事だと思ってらっしゃるから『義務』とゆう表現になるのでしょうか。私も今は育休なので娘と24時間一緒にいますがやはり出来ない事もありますし思い通りにいかない事も多々あります。そしてやはり疲れたりイライラしてしまう事だってあります。たまには息抜き(手抜き)も必要じゃないですかね。あまり頑張り過ぎて主様もお身体を壊さないように息抜きをしながら頑張って下さい。
  by ミヲ
  【回答を全部見る】
  【回答を閉じる】
• No.54
  投稿日時：2011/01/24 05:51
  こんにちは。とてもできた方みたいですが『こんなに手を抜かずに頑張ってるのに』と思ってしまってませんか?子育ての仕方は様々です。奥様はゆったりと子育てされたいのかもしれませんよね。お子様が生まれた事でお子様の為に生活を変えるのは素晴らしい事です。でもだからと言ってお子様に全ての時間を費やすのはまた違うと思いますよ。奥様も含めての【家族】なんですよね。お子様と二人ではないんです。一人の考えで空回りしすぎていませんか?奥様が出来る方ではないとおっしゃいますが、主様が留守の時はちゃんとお子様と生活されているんですよね。掃除・洗濯・食事・育児…何もかもを手を抜かず…では奥様も、そしてこれから成長し、主様が望むものも増えるであろうお子様も、その期待や手の抜けない状態に苦しくなってきますよ。育児は手抜きも必要です。お子様も一人で遊ぶ時間も必要です。また『私ができる事は私がします』ならすればいいんです。それを押し付けないで下さい。そして主様も少し肩の力を抜いて手抜きしてみて下さい『まぁいいか!』です。手抜きをしないパパ=良いパパ。何でもする旦那様=良い旦那様とは限りませんよ。家族として衝突もあるでしょうが、それぞれを理解し、認め合う家族になればいいと思いますよ。文面だけですが、主様がご自身で作り上げた理想に縛り付けられているように感じました。
  by mixジュース
  【回答を全部見る】
  【回答を閉じる】
• No.55
  投稿日時：2011/01/24 03:33
  初めましてッ!本当羨ましい限りの出来た旦那様なんですね(笑)爪の垢を煎じて飲ましてやりたい(笑)家は主様とは逆の完璧亭主関白…にしてしまった嫁(笑)帰って来たら晩酌セット晩ご飯風呂準備(勿論着替えも(笑))等々やって当たり前にしてしまったタイプです(笑)主様が出来てると奥様も分が悪いのも有ると思いますよ!私なら負けず嫌いなので主様が旦那なら文句付けない生活をと考えますけどね(笑)ただ逆をゆえば主様の奥様が主様位出来てしまうと主様の今の楽しさや自分で何でもやれる所が取られ逆にストレスにもなると思いますよ。先程『母親の義務が出来ていない』とおっしゃってましたがそれは主様の価値観かと思いますが主様の奥様との価値観の違いも有りますし一概にゆわれるのはいけない気がしますf^_^;理想や自分の母親像を対相手に押し付けてしまうとやはり自身を見ていない私じゃ無い方が?とか思われるかもf^_^;ただ子供が元気に居るのも痛いのを我慢して産んだ奥様なんですから奥様の居場所も作ってあげないと失礼ですが子供が今は小さいので理解しませんが後に大きくなった時に主様と奥様との間に出来た『自分』を嫌う様になると思います。父親が母親を見下して観てしまってるのを感じとってしまうからです。その見下してる母親は自分の母親となれば良い気はしないですよね?主様から観て母親として義務がなってなくても子供に優しい素敵な魅力ある奥様が大好きだし奥様との子供がお前だから可愛がるんだよと思っている父親をみたら子供はそんな両親を素敵に思えるハズです。仮に奥様が主様から出来てないと思うので有れば主様から奥様に『こうして欲しい』等々と伝えてやり方教えて調教しては如何でしょうか?日々娘サンに出来るなら娘の為を思えばと思えば出来なくは無いハズです。仮にも一生を生きていく相手を奥様に選ばれたのは主様なのですから奥様を女性として見てあげてはじめて『娘』の面倒見な気がします★女は旦那から女性として見られなきゃ辛いハズですよ★娘サンが将来そんな旦那や彼氏を持ったら主様哀しく無いですか?(笑)奥様側の意見と客観的に見た私の気持ちです。主様の言うとおり一概に奥様が出来てない部分も有るとは思いますが子供は親を観て育つので『心』有る素敵な家庭を築ける様になって頂きたいです★長々失礼しました。
  by ぅ-mama
  【回答を全部見る】
  【回答を閉じる】
• No.56
  投稿日時：2011/01/24 01:51
  こんばんは。毎日おつかれさまです!パパさんなんですね…尊敬します…。まず奥様ですが、専業主婦でいらっしゃるのでしょうか?話し合いもされ、なかなか解決はされないようですが、お父様が家事育児をしないと、奥様は何もしないのでしょうか?お子様が産まれる前から、何もせず??お父様の役割がオールマイティになっているようですね。。このまま行くと、どこかで壁にぶつかったり、身体も悲鳴をあげてしまうと思います。それが心配です。子育ては、私はお互いが協力して共に成長しながらするものだと考えています。うちの主人は、非常に協力的というか、当たり前だと言います。家族だから。。奥様は、育児家事放棄していらっしゃるのでしょうか?でも、可愛い我が子がいてそんな状態ということは、怠惰とはまた別の心の問題があるのかな…とも思ってしまいました。時には家族でどこかに出掛けたり、リフレッシュするのもいいと思いますが…。状況があまりわからず、失礼な事を申してしまいましたが、そんな状況でも、やはりお子様にとっては「おかあさん」の存在って特別なんですよね。お父様本当に懸命に頑張っていらっしゃいますが、奥様にも母親としてやらなければいけないことを、少しずつでもよいのでやってもらえるように願います。
  by ママざむらい
  【回答を全部見る】
  【回答を閉じる】