おしえて！ママニティ

ベストアンサー

こんばんわ。スルーしようと思いましたが書きます。掲示板、上のお子さんの事はひとまず置いておいて…まず子どもは二人の子ですから、男親でも育児参加は当たり前だと思います。懸命に躾について学ぼうとする姿勢は、育児から逃げているパパ達も多い中、素晴らしい事だと思います。でも、男性・女性で出来ること/出来ないこと、得手不得手ってあると思います。女性ユーザーが殆どであろうこのサイトで聞く=母親の変わりの育児をしようとしていらっしゃるのは、間違った方向性でないのかなと私は感じます。勉強熱心なのは素晴らしいことですが、奥様が求めていらっしゃる「パパにして欲しい」育児を模索された方が、お子様にとっても、奥様にとっても、夫婦関係にとってもハッピーではないでしょうか?別にママニ続けても全く問題ないと思いますが、もし私の旦那が主様と同じ行動をしたら、「何で育児方針に関して妻に相談せずに、サイト上で他のママに聞いてるんだろう」とショックです。娘さんが健やかに成長されますように…

お礼のコメント

こんばんは! 私は囲みすぎなのかもしれません…また、一度離婚しており子供もいます。 その時はなんにも父親らしいことはしておらず、今はその時出来なかった罪みたいなものと、この子だけは!!みたいなものがあります。 嫁も私の過去話は知っています。私は自分に逃げていると思います…解決しないといけない事があるのに!!わかってはいるのだけど ママニティのママさん達の言葉が凄く重いです。 分かりやすく丸めな回答ありがとうございます。 頑張ります。

みんなの回答[64件]

• No.1
  投稿日時：2011/02/26 23:26
  ママニティの掲示板でしつこくスリーサイズを聞いたり性的玩具を持っているか聞いたりしてる人に私が娘さんなら育ててほしくないです。気持ち悪いです。
  by まなっちまま
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• No.2
  投稿日時：2011/02/26 22:33
  どうしても言いたくてこの質問の回答ではありません前の主様の回答をみて言いたいです他のまま様が言うようにここはママニティ嫁さんの愚痴を言ってもだれもがわかりますとは言わないパパニティのサイトがあればわかりますと言うと思います育児を手伝うのはすばらしい旦那だと思いますけど上のお子さんを差別するのは最低な父親です家族になったのだから上のお子さんもあなたの子供です家族みんなで助け合い楽しい家族でいてください!
  by ゆりか0910
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• No.3
  投稿日時：2011/02/26 20:57
  2回目です。補足の補足を拝見しました。まず出会いうんぬんについて。私は掲示板は見ていませんが、他の回答者様の回答にあるような事を書かれているなら、出会いを求めていると思われてもしょうがないと思いますよ。次に上2人のお子様について言われても困るとありますが、私は以前の回答でも、主様が上2人のお子様とどう関わろうと知ったこっちゃないと書かせていただいたのでスルーしますね。だけど、それだけみなさんが気にかけてくれているのだという事はお忘れなく。次に主様の奥様についてですが、料理ができずに今までどうされていたのでしょうか?上2人のお子様は何を食べていたのですか?奥様が料理が苦手でも、お子様達のために少しでもやっていただかなければならないと思いますが。そこは強く言えないのですか?補足の内容は少ししか覚えていないのですが、確か亭主関白と書いてありましたよね(←勘違いだったらスミマセン)?それなのに言えないのですか?過去に言った事があったとしても、結局奥様がやらないからと主様がやってしまうのでは意味ないですよ。人間は、自分の苦手な事や嫌いな事をやってくれる人がいれば自然と頼ってしまうものです。奥様もやらなくてはとわかっていても、結局主様がやってくれたら自分はやらなくていいやと思ってしまうのではないでしょうか。次に男が育児に参加するうんぬんですが、それは素晴らしい事と思いますよ。ただ、あまりに全てをやられすぎると女の立場がなくなっちゃうカモ。奥様はそのへんはどう思われていますかね。ここを利用しているのは女性(ママ)が多いと思いますので、どうしても男性(パパ)の立場はわかる部分ばかりではありません。主様の考えや思いを理解しようとしても、理解できない部分も多々あるのはしょうがないと思いますよ。主様が続けるかどうかは自由ですが、あまり奥様の悪口を言われると結局叩かれますよ。
  by ゆきmama
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• No.4
  投稿日時：2011/02/26 17:15
  はじめまして。パパさんがこんなに一生懸命 育児してくれるなんて うちの夫に見習って欲しいくらいです。 他の方達の回答に全て目を通したわけじゃないので同じ様な内容があったらすみません。 うちにも二歳のチビちゃんがいるもので… 躾についてですが、私は近所の人や知り合いの人に会ったら 大袈裟なくらいに こんにちは!などの挨拶をする様にしています。それを真似て 挨拶をする事をしっかり身に付けて欲しいからです。 私が娘に思う事は 喩え勉強が出来なくても かけっこが遅くても 挨拶が出来る子に育って欲しいという事です。あとは 女の子ですから やっぱり笑顔ですよね。両親はとにかく人には笑顔で 笑顔でと言って私を育てました。 おかげで 私は美人ではありませんが 職場の複数の上司に褒めていただいた事があります。 やはり娘には笑顔の素敵な女性になって欲しいです。 挨拶、そして笑顔。 周りの人達に可愛がって貰える絶対条件だと思っています。 あくまで 私の考え方ですが。 一部回答、補足拝見しましたが 上のお子さん達の事も 大切にされているのわかりますよ。 ただ 一歳 二歳のチビさんには 手がかかるんですよね。 お互い 子育て頑張りましょうね。
  by ぷくたん
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• No.5
  投稿日時：2011/02/26 16:01
  前の回答者さんのおっしゃる通りかと。私達はママです。嫁には問題がある、料理ができない、そのような文章に、分かる分かる!!とはならないものですよ。文章からは奥さんを拒否しているように感じるのですが。娘さんの躾は、主様が奥さんに歩み寄るところから始まるのではないですか?娘さんが愛おしいと、そのような感情を感じられるのなら、命をかけて産んでくれた奥さんに感謝できませんか?感謝の心がない人に、子供に思いやりを教えることができますか?私は旦那さん大好きです。完璧なんかじゃありません。家事も育児も手伝ってくれますが、抜けています。でも、私が大変だろうから少しでも手伝いたい、と想ってくれる気持ちがとても嬉しいのです。感謝しています。そして、感謝されています。以前読んだ本に、親は子供の基地であると書かれていました。私は子供にはそのような環境で、いろんな経験をしてほしいと思っています。一番必要なものは、経験だと思います。知識も必要ですが、経験に勝るものはないと思いますよ。上のお子さんのことはあまり触れてほしくないようですが、ママ達が心配になる気持ちも分かってくださいね。主様のページを開くと、お子さん一人しか存在しないことになっているのがとても気になって…。長文失礼しました。
  by 白くまちゃん
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• No.6
  投稿日時：2011/02/26 14:29
  私は子供は夫婦で育てるものだという考えなので男性が育児に参加されるのはいい事だと思います。我が家は4歳、2歳の女・男の子がいます。主様が旦那さんという立場なので、私の旦那さんがどのようにしているかを書きます。私の旦那さんは私にとって完璧です。というのも主様の様に妻のできない所をカバーしちゃだめですか?といいながら妻は料理できないやら、ママニティのママさんの回答の方がためになるみたいな事言いません。私の旦那さんはいつも私に感謝の言葉を言ってくれます。私が家事をしてないときも率先してしてくれます。つわりでしばらく料理できなかった時も文句ひとつ言わずしてくれ、私が「ごめんね、何もしてなくて」と言っても「気持ち悪いのって辛いよね、でも自分がやってる事はいつも○○さんがやってくれている事だよ、こちらこそいつもありがとうね」と言ってくれます。こう言われてイヤな気分になる人っていないですよね?むしろ頑張っちゃいますよね(笑)前に旦那さんは自分の役割についてこう話してました「子供と四六時中接して本当によく子供の事を分かっているのは奥さんだから、○○さんがいい状態でいられるようにサポートできたらいいなって思います」と。そんな旦那さんなので夫婦仲はとてもいいです。また自然に子供は感謝の言葉を言い思いやりの気持ちが育ってくれています。私もすごく旦那さんをたてます。そうすると子供も父親をとても尊敬し、憧れてます。旦那さんは医師をしているのですが、上の娘は「私は絶対にお父さんみたいなお医者さんになる、そのためにお勉強したい」と言い、私が何も言わなくてもドリルをやっています。私は全く教育ママではないですが。私が一番重要視している躾、それは人間力です。まだまだ未熟な私がいうのもなんですが、いくら学力があっても思いやりのない人間は私には魅力0です。だけど思いやりがあって人に感謝でき円滑に人間関係の築ける人はとても魅力を感じます。私は学力よりもそっちの内面を大切にしたいと思ってます。学力は本人のやる気だと思うので・・今の所娘が優しい子に育ってくれているのは旦那さんのおかげです。分かり難い文で申し訳ないですが、伝わってくれたらいいなと願います。
  by おかめ納豆
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• No.7
  投稿日時：2011/02/26 02:33
  父親が母親の愚痴を子供に言う(その反対パターンも)、それをされた子供は大体両親を嫌いになりますよ。親が子供を区別する、それも子供が親を嫌いになる行動だと思います。喧嘩をしながらでもお互い敬い助け合い、愛し合っている姿を見せられるならば、子供もそうすると思います。全て正しい人も全て間違ってる人もいないと思います。実子でも「この子は好き(嫌い)」と区別する人もいるのだから、連れ子なら尚更なのかもしれませんね。娘さんに思いやりがある上品な賢い人になって欲しければ、奥様の愚痴を子供の前では言わず、ご本人に意見として直接おっしゃるべきです。子供はよく聞いています。見ています。まだ一歳、されど一歳です。侮ってはいけません。ちなみに私の夫は、家事こそしませんが、育児はよく手伝ってくれます。子供達はお父さんのことが大好きです。夫も私も子供に愚痴は言いません。できるだけ感謝の気持ちや「すごい!」と話してますよ。人間褒められるとやる気を出します。頑張ってください。まずは娘さんの前で奥様や上のお子様を褒めてください。それだけでも娘さんには素晴らしい躾ができると思いますよ。
  by わらいぐま
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• No.8
  投稿日時：2011/02/25 22:59
  子供はみんなママが大好きですよ。ママと仲悪いパパに女の子は特に厳しいです。3、4歳になったら主様だけ家族の中で独りぼっち…になる可能性大だと思います。そういう意味では前の質問の通り、男親は分が悪いですよ。だからこそ、奥様や連れ子さんと仲良く、いい関係を築くことが大切だと感じます。実の娘さんがかわいいのは正直、当たり前だと思います。連れ子さんに同じ愛情持てないのも理解できます。でも義理とはいえ親になったのだから、少しでも良い関係になれるよう努力は必要ですよね?努力されてるんだろうなとも感じますが。それが実の娘さんが育っていくために、より良い環境を作ってあげることにつながるのかなと思います。主様は育児に無関心なパパよりずっと素敵だと思いますよ。
  by そうゆうな
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• No.9
  投稿日時：2011/02/25 22:57
  うちの旦那もママニティを登録していて夫婦で見ています。うちの旦那は、私のため・もうすぐ生まれてくる子供たち(双子)のため、仕事の休み時間などを利用してママニティで勉強してくれてます。主様とうちの旦那、ママニティでお勉強されてるのは同じですが、違うのは補足にありましたが『奥様ができないことはカバーして…』とありましたが、うちの旦那は私をカバーしようと思ってママニティで勉強しているのではなく、私をフォローできれば…と思って見てくれているようです。お産が近づいてきて不安もありますが、旦那がママニティでいろいろ調べ「こうだってよ〜、あ〜だってよ〜」って一生懸命教えてくれると(もちろん私もママニティ見てるので知っている内容なんですが…(^_^;))嬉しく、愛されてる実感がわきます。主様のご質問を拝見すると娘さんの事を愛されてるのは重々わかります!…ですが、奥様は?他のお子様たちは?と思ってしまうのです。男性が育児…私はとても良いこと・素敵なことだと思います。ただ奥様のカバーをするのではなく、奥様のフォローをして二人であーでもない、こーでもないって試行錯誤しながら育児されるのが一番いいと思います。(*^^*)
  by ひぃ870
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• No.10
  投稿日時：2011/02/25 20:55
  掲示板は、私は知りません。が、パパ頑張れ!!!!毎日、お互い勉強です!笑顔で、頑張りましょう(^-^)
  by ゆきち1230
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• No.11
  投稿日時：2011/02/25 12:51
  躾というか、基本的な事を親が率先して見せていると、子供は真似ます。ですから、自分が出来てない事をしなきゃいけないと教えても、説得力がないので聞いてくれませんよね。私は、挨拶とお礼はしっかり意識して教えて、後はケースバイケースと言うか…考えすぎても頭でっかちになるだけな気がするので、その時に考えようと思ってます。私自身が厳し目の家庭に育ち、萎縮して緊張してた覚えがあるので、あんまりガチガチに固めず、のびのびと過ごさせ、でも大事な所は抑えたいです。…理想論ですね(笑)参考にならなくてごめんなさい。補足に関してですが、夫婦の助け合い、補い合いは必要だし、いい事だと思います。ただ、それが恩着せがましかったりしたら台無しですよね。逆の立場だったら不愉快じゃないですか?主さんと奥さんのやり取りを知らないので断言は出来ませんが、自分にそんなつもりはなくても、相手は誤解して不愉快に思っていたりする事は、夫婦間に限らず多々ありますよね。奥さんの態度は、以前の質問の時より改善しましたか?してないなら尚更ですが、夫婦間のコミュニケーションが家族の土台だと思いますよ。ママニで皆さんに教わった事を、自分の判断で実行するんじゃなくて、奥さんとの話し合いを経て方針を決められないと、父母の躾に違いがあると、お子さんは混乱しますからね。長文失礼しました。
  by なっち6093
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• No.12
  投稿日時：2011/02/25 12:28
  ママニティを続けるのは勝手ですがこれだけの方が回答をして下さってるのでちゃんと回答を読んでから補足して下さい。そして血が繋がってない子供はかわいくない。と言ってるように聞こえてお子様が可哀想です。失礼しました
  by 初mama&#a63470;
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• No.13
  投稿日時：2011/02/25 12:15
  こちらの質問度々拝見してました。擁護するつもりもありません。ただ、掲示板見てはいませんが、〔おしえてママニティ〕以外の掲示板での発言、たとえ卑猥な表現あろうが、それはハケ口として良いんじゃないですか?出会い系になるとも思えません(ママニティ管理がしっかりしていると信じてます)。ただの言葉遊びですよね?実際見れば引いてしまうかもしれませんが、ここでの質問&回答は真面目になさっていると感じます。…と言う事で本題。ウチの娘は1歳7ヶ月になりました。つくづく感じるのは子供は親の愛情は基本とし、普段遊ぶのには同じ子供同士の触れ合いが1番だと感じてます。ウチにはきょうだいいないから、施設行ったり、姪っ子甥っ子と遊んだり、公園でお友達と遊んだり。親にとは違う成長した笑いを見せます。事実子供は子供を見て遊び等学んでいくと思います。どんなに教えても駄目だった滑り台、砂場遊び、友達がやるのを見たら一発でした。驚きです。きょうだいやお友達とおもちゃの取り合いしたり、時には思い通りにならない事も教えなければならない。親と子供だけの触れ合いでは成長しにくいなぁと感じてます。主様もきょうだいのいる理想の環境です。ぜひ家族で触れ合って下さい。明らかな差別は子供を傷付けます。回答見てママニティ退会する残念な方たくさんいらっしゃっいますが、ママニティを続ける宣言、なかなか打たれ強い方ですね(笑)。これからも皆さんの意見を受け止めて頂きたいです。主様も私も成長出来たら良いですね。
  by ももかママ
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• No.14
  投稿日時：2011/02/25 12:06
  私は男の人も育児はしなきゃいけないと思います。親ですから。母親だけが頑張っても父親だけが頑張っても、うまくはいかないかなぁ、とも思います。協力して育てるものだと思います。男の人、女の人、それぞれ得意分野というか感性の違いってあると思うから子どもって、それぞれから学ぶんじゃないかな、と思います。主さまだけ頑張って育てても、あんまり好ましい状況には思えないです。私も旦那と離婚を考えるくらい嫌なところしか見えない時期もありました。でも、嫌な部分もあるけど旦那の良いところにも目を向けると優しい気持ちになれて旦那の私への態度も変わりました。主さまは奥様の苦手な部分を手伝ってあげようという優しいところがあるんだな、と思います。家事って終わりがないので料理してもらったり皿洗いしてもらうのって嬉しいです。でも「俺のほうができるから」「できないからやってあげる」じゃ傷つくと思うので奥様の負担を減らしてあげるつもりで手伝ってあげたらどうかなと思いました。奥様の連れ子さんとのこと、大変だろうと思います。主さまが受け入れるのを難しいと感じているならお子さんもそう感じているだろうと思います。連れ子さんは、さらに妹ができたことに戸惑ってると思います。ギスギスした空気の中、お子さんがのびのび生活するのは難しいように思うので、いろいろ複雑で大変でしょうが頑張ってください。娘さんを愛せている主さんですから奥様へもお子さんへも愛情を注げると思います。偉そうにスミマセン。
  by イコ
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• No.15
  投稿日時：2011/02/25 10:49
  サイトを続けるとか続けないとか宣言する必要ないと思います。それから、私も『男性が育児に携わってはいけない』のではなくて『携わり方、関わり方』を考えるべきではないかと思います。奥様の事を『〜出来ない、〜やらない』とかかれてますが、出来ないとかやらないとかの物差しは誰の物差しですか?主様自身、ご自分にどれくらいの達成感や自信がおありか分かりませんが、育児や人間関係って、あれこれしてる自分に自己満足して、誰かと比べる必要ないと思います。奥様は奥様なりに家事、育児をされていると思います。主様が自分の方が出来ているって自分で思っている気持ちは少なくともここの書き込みから伝わってしまっているので、きっと奥様にも伝わってると思います。奥様は主様にとって何ですか?奥様の事も主様の事も正確には知らないので、客観的個人的意見を失礼します!血の繋がりなど全くなく他人である奥さんを認めて愛して結婚を決意されたんですよね?その気持ちは今は?主様が大事に思われてる実子をお腹の中で育て産んでくれた奥様に感謝や愛情、労いはないのですか?奥様も連れ子さんもきっと傷ついていると思います。そしてこのままの状態なら実子さんも傷ついてしまうと思います。『立派な父親』になろうとする前に、『奥様を下にみるのではなくて、敬い労い愛す素敵な人間、旦那』になる努力をされてはどうですか?私は女だし、書き込みしてる主様の情報しかないので、どうしても女目線になりますが、旦那に認めてもらえない奥様はすごく辛く悲しい思いをしていると思います。何でも出来る主様はすごいと思いますが、偉いとは思えません。夫婦間の協調性や役割の中での存在意義を大切だと思います。しつけ以前に、主様が周りの人、家族全国に愛情を持って接する事で『思いやり、こころのしつけ』を子どもたちは学んでくれると思います。失礼しました。
  by ぴよこ1212
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• No.16
  投稿日時：2011/02/25 07:37
  ほかの方の回答にもあって、気になったのですが、「男が育児に参加してはいけない」という意見はひとつもないと思いますよ?参加の仕方を問題にしてるのであって。よくお読みになられた方がよいと思います。
  by なるろ0145
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• No.17
  投稿日時：2011/02/25 07:12
  補足拝見しました。二回目ですが一度目の時に逆に質問してしまい、すみませんでした。ただ、経験上、上の子にも同じように接して欲しいなと思いました。承知の上でも実際に育児をしていると実の娘さんと奥様の連れのお子さんで接し方に差が出てしまって主さまもお悩みの事と思います。しつけで娘さんの為にとお悩みですが、親の姿を見て子供は育つと思います。まずはお二人育て上げた奥様にも相談してみてはどうでしょうか?やはり夫婦は仲良くなくてはいけないと思います。その姿を見て子供は心にゆとりが出来ると思いますし、奥様もですが主さまも今一度、心や生活面でも振り返ってみてはどうですか?奥様では手が足りていない部分を主さまが補う(手伝う)事に関しては私は良いと思います。主さまの中で心の葛藤があるかとは思いますが、一歩ずつでも前進できるようにと思っています。これは私の推測ですが…主さま同様、お子さん達も生活が変わって悩んでいるのではないでしょうか?そう考えたら楽になりませんか?主さまとお子さん達との仲は分かりかねますが、悩みや話を聞いてあげてもいいかと思います。乱文失礼致しました。
  by オグ15
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• No.18
  投稿日時：2011/02/25 05:18
  皆さんの回答や閲覧数が気になりずっと見ていました。新しい補足で主様の声が少し聞けたので私もと思いました。掲示板などは見ていないので批判的な意見の理由は良く解りませんが、女性(妻や母親)の立場からの私の思いです。自分なりに頑張って家事・子育て・仕事と頑張っているのに旦那に頭ごなしに「出来ていない」と言われるのはとても辛いです。子育て=親育てなので、夫婦一緒に頑張り協力して子育てしていきたいと思っています。お互いに色々相談して話す事で、育て方の意見が一致して行き、それがマナーやしつけに繋がれば良いと思っています。と言っても私も出来ていないので毎日悩んだり泣いたりしています。(今も心が折れて寝れてませんし…)でも子供達の笑顔を見ると心が癒され笑顔で頑張ろう!と思います。主様もいっぱい悩んで一つづつ解決していけば良いと思います。育児に積極的に参加したいと思う気持ちは良いことなので、せっかくなら家族全員巻き込んで視野を広げてみては如何でしょうか!?偉そうにすみません。
  by マッキー1222
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• No.19
  投稿日時：2011/02/24 21:19
  掲示板と過去の質問見たんですけど、完璧にここを出会い系と勘違いしてるし、完璧に差別してると思います。奥さんに子供がいるってわかってて結婚したんですよね?だったら、上のお子さんも愛するべきだと思いました。今の関わり方だと将来にも響くと思います。上のお子さんはきっと、主さんと触れ合いたいと思ってるんじゃないでしょうか。
  by さくまみー
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• No.20
  投稿日時：2011/02/24 00:54
  他の方々の回答をザッと読みましたが、私は主さんの詳細を知らないもので、思ったことを書かせていただきますね。まずは色々お休みの時なんかには遊びに連れて行ったりしているようですが、パパと娘さんだけですか?私が大切だと思うのは「皆がいると楽しい」と家族団欒の良さを教えて行くことだと思います。今はパパ、パパと言ってくれても子供は親からは自然と離れていってしまうものだと思います。皆で時間を合わせるのは大変でしょうが、家族皆でも思い出を作っていってあげることが将来の娘さんの重要な軸になる部分になってくると思います。私も父親の違う弟がいますが、弟が幼い頃の思い出は宝物です。母子家庭だったので随分寂しい思いもしましたが。主さんは娘さんを産んでくれた奥さんがいるのですから、きっともっと素敵な思い出が作れると思います。家族で写した写真がたくさん飾ってあるおうちは幸せの証ですよね。主さんのお宅にはありますか?因みに私には継父が現在はいますが(籍は入れてません)、姉も弟も私の娘にもよくしてくれ、立派に家族だと思っています。
  by プリンのねえね
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• No.21
  投稿日時：2011/02/22 17:49
  私も以前から主さんの他の掲示板を拝見していて、ご自分を『俺ドS』とおっしゃり…どのような発言書き込みされようが自由だとは思いますが、こちらではホントに良い父親…ちょっと理解出来ません、同じ方かと思う程。良い解決策が見つかると良いですね、気分害されたらすいません。
  by サンリナ04
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• No.22
  投稿日時：2011/02/22 17:25
  掲示板見ました。二回目ですが、はなぢさんと同意見です。あの内容はかなりひきます…。ママニテイを出会い系サイトと勘違いしてませんか。今でも質問に真摯に回答されている方もおられますが、本当にそういう方々に失礼だと思います。申し訳ないですが到底受け入れることはできないです。
  by trmaaoringo
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• No.23
  投稿日時：2011/02/22 16:05
  こんにちは。以前は厳しい意見をすみませんでした。育児についてはあまりアレコレ考えずに『ノビノビと楽しむ』でいいと思いますよ。アレコレ考えすぎると、その分期待も大きくなってしまいますもんね。1歳のお子様には話をしてあげて、上のお子様には話を聞いてあげる事が大切なんじゃないかと思います。そして奥様と話し合われてダメな事と許す事を決めておいた方が子供は理解しやすいです。そして家族での会話を沢山聞かせてあげて下さい。特に子供は親といるよりも兄弟と一緒にいる時間のほうが何でも吸収します。楽しい事も優しい気持ちも、そして親としては『う〜ん…』と思ってしまうけれども、子供に必要な悪さやイタズラも(笑)せっかく両親、兄弟がいるんですから、家族全員で見守り、育ててあげて下さいね。親にとっては子供が宝、子供にとっては【家族】が一番の宝なんですよ。
  by mixジュース
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• No.24
  投稿日時：2011/02/22 13:00
  掲示板で卑猥な発言をされている主様がここでは「悩める父親」というのが私にはどうしても解せません。たくさんの女性と話したかったり投稿を期待するのならば別のサイトを利用されてはいかがですか。真剣に子育てについて話したいのなら父親サイトとか女性とコミュニケーションをとりたいのならそのようなサイトを。。。どのサイトを選ぼうが自由と言われればそれまでですが。主様がどのように家庭を築き、良き父親像を描いていかれるのか私の知る由もありませんが、主様の為に忙しい中、手間と時間を割いて回答を下さる方を思うと憤懣やるかたないです。随分迷いましたが投稿させて頂きました。
  by はなぢ
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• No.25
  投稿日時：2011/02/22 11:07
  お久しぶりです!!以前は、私の質問に回答して頂きありがとうございました☆しかし、そのせいで色々と指摘されてしまったようで…。嫌な思いをさせてしまい、すみませんでした…(涙)今回も、厳しいご意見が多いようですね…。私には、1歳10ヶ月になる娘と小3男(旦那の連れ子)がいますが、娘にはお礼やあいさつ『ありがとう』『ごめんねっ』『〜貸して!』『頂きます☆』『ごちそうさま』『こんにちわっ』『おやすみ』等を教えていますよ☆娘はまだまだ行動範囲が家庭の中だけなので、基本的な事から教えればイイと思っています。息子は外での交流も多くなるので、周りの人達に迷惑かける事や、嘘をつかない!!約束したことは守る、時間を守る!!等を徹底していますょ☆それと、子供達を怒るときは平等に♪娘だけを甘やかしたりはしないですょ☆連れ子サンと実子サン、平等に愛情をかけるのは難しいのかもしれませんが、笑顔で頑張ってくださいねっ☆私は娘と息子に同じ金額ずつ貯金していますが、娘はお年玉もまるまる貯金してますが、息子はお年玉で欲しい物を買ったりするので、どうしても娘の貯金額のほうが多くなってしまいます…(汗)最後に、少し気になったのですがこのママニティでは沢山の女性が育児や旦那様の事で愚痴や相談されているのに、主様のように男性が相談や愚痴をこぼすのは批判され、何だかフェアじゃない気がします…。男が育児に手を出しすぎなんて事、ないですよね?中には主夫の方もいると思います。ママニティは育児に悩む方が来る所だと思っていました…。それが女性であれ、男性であれ、関係ないんじゃないのでしょうか??奥様方が旦那様の愚痴が溜まるように旦那様だって、奥様の愚痴は溜まってると思いますょ!!私はママニティに出会い救われましたが、旦那サン達は何処で発散させるのでしょう?主様にとっても、ママニティが救いの場になっていれば☆と思います。同じ育児をする側として、笑顔で育児、家庭と向き合い頑張っていきましょう☆
  by りのあMama
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• No.26
  投稿日時：2011/02/22 10:15
  みなさんの回答いくつか読ませてもらって、みなさんのご意見ご最もと思います。でも連れ子よりも実子のほうがかわいいと思う主さんの気持ちも仕方ないし、少しわからんでもないかなと思いました。躾とかは私もこれから学んでいく立場なのでわかりませんが、連れ子さんに対する態度と、実子さんに対する態度があきらかに違えば思春期の連れ子さんは何を思うでしょうか?あなたにとって連れ子は他人かもしれません。でも実子さんにとっては血のつながった兄弟ですよ。奥さんだってそうです。子供たちみんなにとって唯一のママですよね。あなたが家族への愛情に差をつけてたらみんなが傷つくだけと思いませんか?それって実子さんにとってもいい環境と思いますか?躾の第一歩はそこから始まると思います。私もこれからずっと旦那にも娘にもおんなじくらいの愛情を注いで、娘も人を愛し愛される人に育てていきたいと思ってます。これが一番の躾だと私は思います☆長文すみません…
  by みにょんちょ
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• No.27
  投稿日時：2011/02/22 10:03
  子どもって親がすること、よく見ているなぁと実感します。子どもって、周りの人のする‘模倣’が学びの一歩だそうです。なので、うちは「躾」というか、娘に学んでほしいことは親が率先してするようにしています。挨拶、お礼等々…もちろん、教えなければ分からないこともあると思いますが。優しい気持ちを持ってもらいたいなら親が優しい気持ちでいないと、子どもも‘優しい気持ち’が何か分からないと思いますし、子育ては自分育てなんだなぁと思います。大げさかもしれないけど、夫婦の関わり方も、子どもがいずれ結婚したら私たちの真似をするんだろうな、と思います。だから夫婦、仲がいいのも、子どもには大切な環境なんだなぁと思います。「パパのためのハッピー子育てアドバイス」という本で“パパがジョークを言うと家庭にゆとりがでる”と書いてあるのを読みました。パパが適度に力抜いてみるのもいいのかも…。躾って夫婦間で言うことが違うと子どもが混乱するので夫婦間で話し合うのも大事だなと思います。人間一人一人違う考えがあるのも普通だし無理矢理、合わせる必要ないと思うけど、母が叱るときは父も叱らない、とか「あれ?なんか考えが違う?」というときは話し合ってます。子育てって、死ぬまで続くものだと私は思います(ある程度大きくなったら手は離れるけど、大人になった今でも私は両親を見て学ぶところがありますから)死ぬまで自分育ても頑張っていけたらな。うちの主人は弁当を持って行ったら必ず「ありがとう、美味しかった」て言ってくれて、言ってもらうと疲れも癒されるし嬉しいです。思っていても思っているだけじゃ伝わらないし、言葉や行動て大切だなって思います。
  by イコ
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• No.28
  投稿日時：2011/02/22 08:08
  家族みんなで仲良く笑顔で暮らす事がお子様へ良い影響を与えると思います。主様の文面から…奥様、お兄ちゃん達には期待や感謝の気持ちが見えませんし、家族を大切にされてる様子が私には伝わりません。しかも、このママニティは多くのママさん達が利用されています。お子様への差別や奥様に対する敬うお気持ち無しでは冷ややかなご意見しかないのはご最もだとおもいます。躾は子供が自立するまで続きます。日々悩み苦戦し、楽しんで子育てされて下さいm(__)m
  by コムコム
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• No.29
  投稿日時：2011/02/22 07:28
  おはようございます。補足に「ホントに悩んでいます」とありますが、この悩みを具体的にお話されたら良いと思います。一体何を悩まれているのでしょうか? 幼いお嬢さんを目に入れても痛くない程可愛い!と思うのは、貴方様だけではない事です。世の中、子供の為!と煙草やお酒を止める(控える)方は、大勢居るでしょう。こういう気持ちになれるのは、【愛】があるからなのでしょう。 貴方様は【愛】する事が出来るのですから、この【愛】を、奥様にもっと持って頂きたく思います。奥様は、育児や人生の先輩です!これまで、ずっと、14〜5年も【愛】してきているのです。きっと、奥様お一人でお嬢さんと息子さんを育てておられた時期があるのではないでしょうか?偉そうな事を言える私ではないのですが、奥様をこれまでとは違う視点で見てみて下さい!観てみて下さい!! そうすればきっと、ご家庭が上手くいきだすのではないかと思います。貴方様の実子さんは、まだまだ可愛い!だけの時期です。この可愛いだけの時期だからこそ、目に入れても痛くない!と思うのでしょう。子供は、可愛いだけではないですよ。それに実子さんは、お嬢さん(女の子)です。これから、女親しか理解出来ない事が沢山出てくるのです!!私は、奥様にもっと【愛】を持たれ、敬って欲しいですし、そうする事で貴方様の悩みが軽減するだろうと思います。奥様は三度目の【愛】。貴方様は初めての【愛】。きっと、奥様には【慣れ】も混じり、貴方様にはそれが時に【愛?】と映るのかも知れません。。。 これからは、もっともっと奥様とお子様達の話をして、子供達三人への【愛】を持てるように!と願います。 『躾』の事もこちらで聞くのも善いかも知れませんが、一番大事な事は、貴方様と奥様とが話し合う事です!!親として喧嘩になる事もあるでしょう。それは、お互いに【愛】があるからこそでしょう。実子さんだから、連れ子さんだから、女の子だから、男の子のだから…を思わずに、先ずは、上のお子様にも実子さんと同じように貯金してあげて下さいm(__)m 今すぐ【愛】せないのなら、絶対に気持ち以外は平等にしてあげて下さい!! でないと、奥様もお子様三人さんも可哀想です!!!! それに気付ける貴方様なら、少しずつ【愛】する気持ちが生まれると思います。長々と失礼しましたm(__)m
  by えいちん♪
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• No.30
  投稿日時：2011/02/22 02:12
  夜分に失礼します。逆に質問なんですが…どうしていつも1才の娘さんのお話ばかりなんですか?上のお子さんは?
  by オグ15
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• No.31
  投稿日時：2011/02/21 23:45
  以前から拝見してましたが、主様のこと、『手にとるように』どころか全く分かりません。前回の質問でもあれだけ沢山の方が親身になって回答を寄せてくださっているのに、『うちのチビ♀一歳三ヶ月』の文言は相変わらずですね。お子さん三人でしょう?あそこまで言われておきながらこの質問…こうして厳しい意見でも多数の閲覧と回答数を稼ぎたいだけのかまってちゃんなのかと勘ぐってしまいそうな程です。ここは質問に答えてもらえる貴重な場です。でも質問する側も配慮は必要だと思います。前回の意見、回答が生かされてなさそうなのに再度似たような質問をするのは回答者の方々に大変失礼ですよ。皆さんあなたのために時間を割いてます。『いつも助かってます』『ありがとうございます』って結局実子へのアドバイスしか聞いてないんじゃ意味ないです。すべての回答があなたへの意見です。すべての回答をよく見て、考え、家族全員に目を向けてください。実子だけはきちんと育てたいという気持ちがアリアリとにじみ出てますが、奥様とご兄弟おらずにあなただけで実子は育てられますか?それで実子は幸せだと思いますか?子供は見てますよ、親が思う以上に親のこと。
  by trmaaoringo
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• No.32
  投稿日時：2011/02/21 23:44
  ちょっと思ったんですが、的外れでしたらすいません。主さまは、奥様と二人の上のお子さんとうまくいってない寂しさを紛らわすために、娘さんだけを見て、娘さんのためだけに生きようとしている感じがします。確かにかわいいでしょう…。それは紛れも無い事実だと思います。たぶん夫婦で話し合っても喧嘩になるし、上の二人のお子さんも多感な時期だし、自分でどうしようかと悩み苦しんでいるのではないですか?こんなこと考えたくはないですが、いっそのこと娘と二人で生きようか…なんて考えてはいないですか?憶測ですいません。。再婚されたということは、新たな家族を築く覚悟で決めた事だと思います。希望に満ちあふれ、新たな出発をされたんでしょう。理想と現実は違うと思いますし、荒波を乗り越えてこそ、家族の絆も深まるんだと思います。キレイゴトだと言われるかもしれないけど…。躾、大切です。でも家族仲良く、ワイワイ楽しく毎日過ごす事のほうがもっと大切です。その中から子供なりにいろいろな事を学んだり気づいたりするのかなと思います。主さまは、娘さんの育児だけをすることで、嫌な事、面倒な事から目を背けようとしてるのかなと感じてしまいました。たいへんかもしれませんが、少しづつでも「家族」を築いていってください!生意気に申し訳ありません。
  by ママざむらい
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• No.33
  投稿日時：2011/02/21 23:44
  私は☆ベニ☆さんと全く同じ意見です。(賛成意見ですが名指しですみません↓) 昨日私なりの意見を回答しようと文章を作っていたけど、掲示板での発言をみてやめました。これは言わなくていい事ですが、あえて回答させて頂きます。かなりひきました…。
  by 結来マーマ
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• No.34
  投稿日時：2011/02/21 22:45
  提示板すべて見ました。本名まで名乗ってママさん達に卑猥な事を聞いたり、ベラベラと奥様の悪口を話したり、終いには嫁にイライラすると浮気したくなると言ったりする貴方は、さぞ素晴らしい出来た旦那様なんでしょうね。「俺はこんなにしてやっている」と言わんばかりに聞こえますが、貴方何様ですか?ママニティは決してエロサイトではありませんのでお間違いなく。これまでに時間をさいて真面目に受け止めて回答して下さっているママさん方の気持ちになると、腹立だしく、悲しくもなりました。どうかママニティを汚さないで下さい。
  by ☆ベニ☆
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• No.35
  投稿日時：2011/02/21 22:34
  はじめまして。あの…躾の話しとか育児の事を奥様と話してみてはどうでしょうか?奥様は3人目のお子さんなら、育児の大先輩ですよね。夫婦2人で、まずは3人のお子さんの話しをすることから始めてみてはどうでしょう。躾というか、子は親を見て育ちます。うちは、パパは逃げ場です。(笑)ママに怒られても、パパに抱きしめてもらう。パパはもっと肩の力抜いてもいいと思いますよ!
  by ももだ4
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• No.36
  投稿日時：2011/02/21 22:28
  以前も似たような質問をされてますが…。親ができることって、そんなに多くはないって、多分、娘さんがもう少し大きくなったら分かるんじゃないかなあ。うちの娘は4歳で、幼稚園の年少ですが、すでに親より友達?です(苦笑)。本で読んだのですが、子供の将来を「どうにかしよう」とすると、大抵失敗するらしいです。大切なのは、子供の「現在」を幸せにすること。大ベストセラーの育児本『子どもへのまなざし』読んでみることをおすすめします。
  by なるろ0145
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• No.37
  投稿日時：2011/02/21 22:12
  こんばんは。過去の質問も拝見いたしましたが、連れ子さんがいらっしゃる再婚ですか?人それぞれ家庭のスタイルは自由ですが、子供は親を鋭く観てます。躾も大切ですが、まず、亭主関白の定義を間違っている男が多いですね。質問の主旨とズレますが、うちの旦那は実兄弟(妹)なのに愛情や買い与える物等差別でチョット可哀想に育ってしまってます。義理両親は反面教師です。躾等、雁字搦めになるより、まだ、愛情たっぷり笑顔で十分じゃないですか?子供に期待し過ぎないこと。娘としても期待かけられすぎたり、逆に細かい父親って鬱陶しいです…。男らしく、ど〜んとされ、夫婦仲良く、妻を大切にする父なら娘として安心します。家事等はきちんと出来る方みたいですが、奥様は家事を全くしないわけではないですよね?うちは躾というか、妊娠中から唄を習っていたので、生まれてからも唄ってあげたりしてます。パパの歌声もいいんじゃないですか?私の父親が歌っているのを聞くと私は安心しましたよ♪楽しいのが一番♪
  by かおりんひめ
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• No.38
  投稿日時：2011/02/21 21:45
  こんばんわ。前から書き込みしようか迷ってたのですが…なぜ、再婚したんでしょう?奥さんの子供達を実の子と同じように、接する事が出来ないならば、まずは躾よりそちらの方を努力すべきではないでしょうか?子供達みんなを目に入れても痛くないと言える日が来るといいですね。ちなみに、家は私が怒ったり注意をして、旦那は抱き締める役です。危ない事をした時は旦那が怒ります。たまにしか怒らないから、効果がありますよ。あなたも奥さんの育児を見守り、ここぞと言う時にサポートしてあげてはどうでしょう。育児の事を色々と旦那に言われると、私なら息がつまりそう…(;^_^A偉そうにすいません。
  by あおみかん
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• No.39
  投稿日時：2011/02/21 21:37
  回答するか悩みましたが、ごめんなさい。関係の無いことかもしれませんが、このままだと家族が壊れてしまいますよ。沢山の方があなたの為にアドバイスされています。もっともっと心から奥様、子供さん達の事を大切にされて下さい。亭主関白が出ているってなんですか?昔の亭主関白は本当に家族を愛してるから許されてたんです。うちの父がそうでした。父も親が再婚して差別され育ちました、あんな悲しい思いだけはさせないと私達家族をとても愛して大切にして育ててくれました。躾は普段の何気ない家庭の中にあるかと思います。
  by しょこらん
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• No.40
  投稿日時：2011/02/21 21:18
  こんばんはm(__)m やはり、厳しいご回答が多いようですね。。。 私は、貴方様が奥様とご結婚されるにあたり、いろんな思いを持たれ、今日まで試行錯誤しては来られたんだろうとは思います。そして、きっとその思い通りにはなかなか上手くいかない事が多いんだろうとも思います(違っていたら申し訳ありません)。今回、『躾』というご質問ですが、この『躾』も上のお子様達の事も頭だけで考えすぎてはいないですか?? もう少し楽に考えた方が善いように思いますし、奥様の事等を含め、全てにおいて言える事だと思うのですが、人間、【愛】だと思います。 奥様とは【愛】があってご結婚されたのですよね?その時、貴方は、子供達も【愛】していたのですよね?? 現実は、やはり甘くなく……だと思いますが、いきなり【父親】にはなれなくても、先ずは【愛のあるオジサン】で良いのではないでしょうか??? 失礼ながら、また、残念ながら…今の貴方様の御言葉は、実子さんだけしか愛していないように感じるのです。。。 奥様に対しての【愛】もあまり感じないのです。。。 今までいろいろと考えすぎてしまい、実のお子様だけを【愛】してしまったのでしょうか???(気が楽なのでしょうか) 私の実弟は、現在シングルマザーの女性とお付き合いをしています。弟は、結婚を視野に入れてお付き合いしているのですが、私は、姉として育児の先輩として、彼女の子供を一番に愛せないのなら、結婚してはいけない!し、ましてや自分の実子を持ってはいけない!!と言いました。さて弟は、どう決断するのでしょう。。。 私にはこれ以上の事は何も言えませんが、何事も【愛】があれば大丈夫!乗り越えられる!のではないかと思いますし、先ずは、共通の思い出を沢山持つ事が大事なのでは?と思います。
  by えいちん♪
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• No.41
  投稿日時：2011/02/21 21:02
  ごめんなさい。私は主様と状況が少し違うので、主様の気持ちが手にとるようにはわかりません。突き放す意味ではありませんが、私は主様が上のお子様達とどう関わろうと知ったこっちゃないのでそのへんはいくらかスルーしますね。上のお子様の些細な事でも聞くようにするっていうのも当たり前だと思う私・些細な事でも聞くように頑張ってると言う主様。この時点で頭の中が主様と一緒な考えではないので、私の回答はスルーしていただいても結構です。前置きが長くなりましたが、1人のお子様にだけ深い愛情を注いでるのであればそれは後にいい方向へは進まないと思いますよ。それと、躾としてこれをやっといた方がいいとかの正解や不正解ってあるんですかね。習慣として教えるべき事はたくさんありますし、主様のお子様の月齢くらいなら親や兄弟のやる事を見よう見まねでやったりしている頃だと思いますので、躾うんぬんより習慣を教えてあげる時期カナと思いますよ。躾としては危ない事とやってはいけない事を教えているくらいです。ただ、主様の質問に添う回答をするとしたら、親や兄弟のやる事はよく見ているから、周りもやる事はちゃんとやっておいた方がいいですね。例えば…うちの息子は今1歳4ヶ月ですが、玄関を上がる時は自分の靴をそれなりにちゃんと揃えます。挨拶も言葉は発しないけどお辞儀をします。ご飯のあとは自分の食器は自分でキッチンまで運びます。おむつは自分でゴミ箱に捨てます。これらは教えたわけではなく、息子が自分で見て学習した事です。私はこれらは躾ではなく習慣だと思いますが。私自身、躾と習慣ってどちらにも当てはまるグレーゾーンな事も多いと思うので、習慣の延長で躾を教えるべきと考えています。躾ばかりに頭があるようですが、まず先にやる事があると思いますよ。
  by ゆきmama
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• No.42
  投稿日時：2011/02/21 20:01
  こんにちは。お子様の喘息はいかがですか?風邪から発作がでてしまうことが多いですから、この季節予防にお互い努めたいですね!躾…うちでは、基本的なことを教える、もしかしたらフォローすると言った方が良いかもしれません。私たち親がその姿を見せる、というものです。また子育てにおいて、『まだ出来ない』という時期を親が決めないとことです。もちろん危険なこと、周りの方に迷惑をかけるようなことは、そうならないようにフォローします。フォローしながら、やらせてみる!本人が挑戦することが、出来る!への一番の方法だと思うからです。親が全てのレールをしいてあげることは簡単だと思います。けれど、必要なのは、自分で生きる力だと私たち夫婦は考えます。ご家族には、大きなお子様もいらっしゃるのですね!奥様は3人目の育児、私にとっても大先輩です。何事においてもそうだと思いますが、育児も『知識より経験』だと感じています。その子の大丈夫の範囲は経験を通して分かるのです。主様が否定的に感じることも、奥様が今までの経験から大丈夫だと確信なさっているのかもしれませんね。そして、ご兄弟仲良く、ご家族が楽しく過ごせるようになって頂きたく思います。血の繋がり…小さな子供には全く意味を持ちません。また上のお子様たち…もう自分の環境や立場を理解していることでしょう。子供たちだって、主様に気を使っていることもあると思います。その気持ちに奥様は気づいて、心を痛めていらっしゃるかもしれません。みんなが色々な気持ちを抱えているかもしれないことを考えて頂きたい、決して主様だけが悩んでいる、一生懸命だと思わないで頂きたいと思います。一家の主であるパパさん、家族全員の気持ちに寄り沿い、素敵な家庭を築いて下さいねp(^^)q
  by カナ
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• No.43
  投稿日時：2011/02/21 18:57
  躾の最大の間違いは、兄弟の差別的な扱いではないですか?夫婦間の意志の疎通の無さでは?私の家族も血の繋がっている兄ですが、両親共に私を特に可愛いがって育てた結果、兄にはよく、親はお前しか可愛くないもんなーお前は特別だもんなーってチクチク言われますよ…主様自分のお子様にも同じ思いさせるかもしれませんね。数名のママさん達が解答下さっている文章を今一度読み直してはいかがですか?躾以前の問題です。家庭の環境を改善すべきだと私は思います。温かい家庭の中で躾とは自然に身に付き、兄弟と喧嘩したり遊んだりして力関係や思いやりを身に付け、仲のいい両親の姿を見て女性と男性の素晴らしさを理解するのではないですか?あるテレビ番組で、学者の方が言ってました。男性が育児全般をすると、子供の成長が著しく低下すると…やはり育児は女性の仕事なのかなと?!男性はサポートに回り奥様が主で育児をした方が子供の成長、躾、本当の女性らしさは身につくと思いま。主様の役割は奥様に育児をやってもらうように持ちかける事ではないですか?!主様が母性愛むき出しだと奥様の立場ないと思います。家庭に母は2人もいりません。解答になってなくてすいません。
  by りょうパパちゅ
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• No.44
  投稿日時：2011/02/21 17:05
  なんだか以前の質問やら回答、見せてもらったのですが、主さまは頭で考えてばかりだし、ご自分で行動されたことにたいして過大評価しすぎてませんか?ご兄弟にも、ささいな話をするようになった…とありますが、言われたからやった〜みたいな印象が見受けられ、ほのぼのするような気持ちにはなれません。一旦娘さんだけではなく【家族みんなで】のことをよーくよーく考えてほしいです。以前の回答にもあれだけママさんが、奥様を大事に、兄弟差別なく、と仰ってるのにまだ娘、娘ではないですか。それから娘が生まれて変わったんだ!と仰っていますが、愛しすぎるあまりの神経質…私だったら息つまっちゃいます(^^;しつけには何が大事か、主さまご自身のお考えはありませんか?ごめんなさい、今回の質問とは関係ないのですが気になったことが。血縁を気になさると、回答されていたなかで娘さんだけにお金や家などを考えていると…。それは、さ・べ・つ!ですよ。娘さんのしつけより、まずは主さまの考えを一度すべてとっぱらったほうがいい気がします!
  by サボサン
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• No.45
  投稿日時：2011/02/21 14:35
  こんにちは。前回の質問にも回答させて頂きました。ウチは挨拶は絶対に出来ない子にはしたくないので、夫婦でおはようやいただきます、ごちそうさま、行ってきます、いってらっしゃいなど必ずするようにしています。外に出たときも、まずは私がこんにちは、ありがとう、ごめんなさいを言うようにしていたら、自然と子ども達もできるようになっていました。これは子どもが生まれる前、挨拶が出来なかった旦那と話し合い決めました。…あと、ちょっと書くかどうか迷ったんですが、なんだかモヤモヤするので書いちゃいますね…今回の質問の回答も、前回の質問の回答も、佳緒莉パパさんはちゃんと読んでらっしゃるのでしょうか?前回の回答をちゃんと読んで、アドバイスを実行に移そうとされているなら、今回の質問は無かったのではないでしょうか?前回の質問の回答、厳しい意見も多いですが、どの意見も真剣に佳緒莉パパさん夫婦のこと、お子さん達のことを考えてくれているものだったはずです。あの回答の中に今回の質問の答えとなることが沢山書いてあったように思うのですが、どうでしょうか?なんだか余りに前回の回答が心に響いた様子がないので(凹んだとは書いてらっしゃいますが)悲しみや怒りを通り越して呆れてしまい、余計にお子さん達のこと、ご夫婦のことが心配になってしまいました。ここでこんな質問をされているより、奥様に色々とお聞きになったほうがいいのでは?奥様は子育ての先輩ですよ?
  by のどママ(●^ー^●)
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• No.46
  投稿日時：2011/02/21 13:21
  以前から拝見しておりました。子は親の鏡です。本当にその通りなんですよ。2〜3歳くらいから、実感できますよ。そして、あなた様が娘さんに尽くすより、ご兄弟に娘さんの相手をしてもらった方が子供は育ちますよ。兄弟にもまれながら、いろんな経験をしますし、強くなりますよ。
  by さち13
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• No.47
  投稿日時：2011/02/21 13:17
  前回の質問も拝見させていただいてました。そして今回の質問。文章からは、みなさんのアドバイスも主様に届かなかったのかな…と、感じてしまいます。娘さんにとってのよい躾。それは、主様が「うちのチビ」と表現せず、心から「私の子ども達」と表現できるようになることだと思います。子供はどんなに小さくても親を見ています。父親が兄弟を差別してしまうような人なら、お子さんもそうなってしまうでしょう。幼くてもちゃんと見てますよ、娘さん。主様の全てを。もうすでに躾は始まっているんですよ。私には、いいパパを通り越して、娘さんに執着しすぎて周りが見えなくなっているように感じます。大人にどんな理由があろうとも、子供の前では平等にしてほしいです。このままでは、娘さんも兄弟と仲良くなれないのではないですか?躾以前の問題ではないですか?この回答でお気持ち害されたら申し訳ありません。本来なら、子煩悩で優しいパパさんでいらっしゃるであろう主様なら、分かっていただけるんじゃないかと思いました。失礼しました。
  by 白くまちゃん
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• No.48
  投稿日時：2011/02/21 11:44
  失礼を承知で書かせて頂きます。娘さんの他にも、ご兄弟がいらっしゃいますよね?なのにいつも娘さんのことばかり…。やはり家族が笑いあって、会話のある家庭が一番だと思います。兄弟の中で差をつくらないであけで欲しいと思います。
  by Yuヽ(^^)
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• No.49
  投稿日時：2011/02/21 10:20
  何度もすみませんm(__)m 私が『躾』として叱る事(時と場合で大声で叱ったり、諭したり、また、軽く叩く事で痛みを教える事もあります)を具体的に書きたいと思います!大怪我するであろう(死んでしまうかもしれない)行動をしようとする時(道路にとびだす・とても高いところで遊ぶ等)や人に迷惑のかかる事をした時(病院等で静かに出来ない時等)、弱い者イジメをした時(口でも態度でも)です。そして、挨拶と「ありがとう」「ごめんなさい」「おはよう」「おやすみなさい」を大事にしています。
  by えいちん♪
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• No.50
  投稿日時：2011/02/21 10:08
  先程の私の回答に補足です! 『躾』『子育て』を母のみや父のみや夫婦間・家族間だけでする事には、限界があります(三歳位までは、ある程度は出来るんですが。。。) だからこそ、祖父母とふれあい、いろんな方達とふれあい、また動物ともふれあい……と、大いにいろんな物事を見聞きする事で、自然と育ちますf^_^; 貴方様だけが、必死になりすぎると、善くない!!!という事ですf^_^; 『子育て』=『親育ち』そして、楽しいだけではない時期が来ます。 その時こそ、父親として、奥様を支えて頂けたら↑↑↑と思いますm(__)m 厳しい事も書いてしまったかと思いますが、少しでも私の経験がお役に立てたら…と思いますm(__)m お仕事にお子様達の事……といろいろとおありだと思いますが、御夫婦で沢山試行錯誤してみて下さいm(__)m
  by えいちん♪
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• No.51
  投稿日時：2011/02/21 09:59
  うちの娘は3歳で、春から幼稚園児になります。私が教えたわけではないのですが、私がやっているのを見て娘が真似し始めたことで、周りのママさんたちに評判のいいことがあります。それは、「家に上がったら靴をきちんと並べる」ことです。2歳前から子供を通じてできたママさんのお宅へ遊びにいくことも多くなり、ママさんに「え〜!〇〇ちゃん、靴並べられるの??偉い〜〜女の子だね〜」って必ず褒められます。お行儀がいいことのひとつなので、女の子なら是非教えてあげてくださいね。3歳過ぎてからは、自分の靴以外もきれいに並べる娘です。まあ、洋服なんかは脱ぎ散らかしますが…(・・;)
  by ゆうぷう
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• No.52
  投稿日時：2011/02/21 09:56
  おはようございますm(__)m 36歳三児の母です。我が家の長男は10歳になりますが、以下これまでを振り返り、今の私が感じ思う事です。…『躾』や『子育て』の正解は、ひとつではなくいろいろあり、考え方は十人十色★★★★★★★★★★ そして、『子育て』は、母が一人でするのではなく、夫婦で共に♪が善いだろう!という事です。お母さんは許してくれてもお父さんが厳しく怒ってばかり!となると、いつしか子供は、お父さんの顔色をうかがい、お父さんの前だけ良い子供になろう…としたり、お父さんさんには悩み事等(本心)を話せなくなると思います。貴方様は、とても子育てに関心があり協力的?なようですから、きっと上記のような事はナイとは思いますが、先ずは御夫婦でいろんな話する時間を持ち、笑顔の多い家庭にする事だと思います。まだお子様は、一歳代サンですよね!今はのんびりいかれたら♪と思います。私は、幼い頃からいろんな知識を詰め込む事を批判はしませんが、幼い内から【生きていく力】=【心の栄養】を沢山つけて欲しい!と願っています。生きる事は、時に辛い?出来事が起こります!親は、助言は出来ても、身代わりにはなれませんし、いつも側には居られません!! 私は、この辛い時・出来事を乗り越える力こそが大事だと思うので、些細な事を楽しめる心☆ 周りに感謝できる心☆ 元気に挨拶できる人☆………というように、元気な心★元気な人★になって欲しいと思います!子供の内は、子供らしく!!ですo(^-^)o それから、貴方様には多感なお子様達もいらっしゃるようですが、父親は分が悪い↓↓などと仰らずに、上のお子様達との時間の方も大切にして頂けたら…と思います(むしろそちらの方が大事に思います。何も解らない私が、また、経験もない私が申し訳ありませんm(__)m)。 貴方様は、三人のお父様なのです! から、ゆくゆくは、「三人の父です!!!」と胸を張って言えると良いですね。子供との生活は、試行錯誤の毎日です!!きっと、貴方様が【三人の父】と胸を張れた時、三人のお子様は、キラキラ輝き、また奥様も素敵な笑顔になられると思いますm(__)m 私は、三児(男・女・女)の母ですが、流産(次男)・堕胎(双子チャン)も経験し、産んであげれなかった子供がお空に三人居ます。いろいろありましたが、全ての【命】に感謝し、笑える事にも感謝ですo(^-^)o
  by えいちん♪
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• No.53
  投稿日時：2011/02/21 06:10
  九歳の娘と一歳二ヶ月の息子と3人目妊娠中ですが、九歳の娘は私の連れ子です。ですが、旦那は分け隔てなく育児してくれます。そのお陰で家族仲がいいです。全く関係ない答えになりますが、あたしはあなたみたいな旦那、父親は嫌ですね。娘さんだけかわいがるのは、家族の為にも娘さんの為にもならないと思います。上2人のお子さんが可哀想でなりません。
  by りょーたン
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• No.54
  投稿日時：2011/02/21 01:38
  しつけとか教育って、「ノウハウ」じゃないと思うんですよね。そのご家庭や親御さんの、生き方や価値観そのもの、だったりすると思うんです。例えば、自分も礼儀を大事にする親御さんだったら、自然と礼儀に反することには厳しくなるでしょうし、あるいは「優しさ」を大事にする親御さんだったら、普段から家族はお互いに優しさにあふれ、もし子供が優しくないことをしたらとても怒るでしょう。反対に、子供のほうも良く見ていて、いくら口で「〜しなさい」と言っても、親がやってないのに子供にだけやらそうとしてたら、子供は従いません。まさに親の背中というか、日頃の行いというか。だから主様も、お子さんを「こういうふうにしたい」というのがあったら、主様自身がそうなること、奥様や上のお子様を含めたご家族皆でそうなること、をまずは考えたほうがいいのではないでしょうか。娘さんを愛情あふれる子にしたければ、ご家族全体が愛情あふれる家族であることが重要だと思いますよ。もし的外れだったらすみません。
  by ひまわりっこ
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• No.55
  投稿日時：2011/02/21 00:48
  気分を害されたらすみません。それは千差万別・十人十色であり、各ご家庭・ご両親の方針で決めることではないでしょうか。(それでも敢えてたくさんの方の意見をお聞きになりたい、ということなのかもしれませんが)。やはり奥様とはコミュニケーションがとれないのでしょうか。上のお二人のお子さんのこともやはり気になります。(余計なお世話でしょうが)。掲示板でも主様のお名前をお見受けしましたが、何だか私からしたら解せない部分もあり、、、。と感じました。主様の意にそぐわない回答で申し訳ありません。
  by はなぢ
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• No.56
  投稿日時：2011/02/21 00:26
  4歳と1歳4ヶ月の母をしています。子供ってどんなに口で言っても、結局親の真似をします。私は毎朝息子をバス停に送り運転手さんに『おはようございます。お願いします』と言います。息子も自然に同じ事を言うようになりました。旦那とケンカっぽくなると『やれやれ、仲良くしな』と…これも私の口癖(笑)旦那は私を大切にしてくれます。息子もそんな旦那を見てか、旦那が泊まりで家にいない時『俺が弟とママを守るから』と張り切ります。私達は家族仲良く、挨拶や感謝の言葉を必ず口に出す、悪かったら謝るを心掛けています。特別な躾をするより親が見本を見せる事が一番効果ありだと思います。
  by ウニトロ
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• No.57
  投稿日時：2011/02/20 23:43
  家族、夫婦、兄弟、みんな仲良くいられるように、困っていたら助け合う精神でしょうか。主様にはありますか?家族が困っていたらためらいもなく助けることができる人なら、どこの誰にも負けない自慢できる子供です。かおりさんに、手を目を心を奪われ周りのささいな優しさや気遣い、思いやりを見失わないよう主様が生きていれば、子は親の背中を見て育つ、ではないでしょうか。主様のこれまでの投稿は拝見してきてます。私の中でモヤモヤ、ずっとしてました。今回のご質問には、何か私なりにお伝えしたいと思いました。子は親の背中を見て育つ、だと思いますm(_ _)m
  by ヴィオラ
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• No.58
  投稿日時：2011/02/20 23:22
  以前から他の質問も拝見させてもらってます。今回は奥様の事書かれていませんが、結局は主様が実子さんの将来を作り上げるつもりのようですね、ちょっとガッカリです…。私の個人的意見としては、しつけや遊び、コミュニケーションて各家庭、夫婦が考える事です(特にしつけは)。主様の事ですから今でも充分娘さんに接しているのでしょうが、「もっと沢山娘の為にしてあげたい!」って欲を出し過ぎてませんか?しつけは主様から娘さんを見て足りない部分を教えたら良いのです、遊びはこちらがどうこうでなく自分で楽しい事見つけられる年頃ですよ、1人で遊ぶ事のほうが大事です。私は娘が1人で遊んでいる時はただ見てるだけで口出ししません。冷たいって思われるかも知れませんが私は大切な事のよぅな気がしますよ。主様の質問を読んでいると本当に娘さんには手を抜かないんですね!一体娘さんがおいくつになるまで今の状態を続けるおつもりなのでしょう…。では育児頑張って下さい。
  by みぢゅき0612
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• No.59
  投稿日時：2011/02/20 22:41
  ずっと見ていましたが、また、実のお子さんのことだけを取り上げていますね。あなたに、あれだけのみなさまのご助言が伝わっておらず、残念です。
  by NANA0214
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• No.60
  投稿日時：2011/02/20 14:23
  失礼を覚悟で回答します。まずは奥様の連れ子も実子も分け隔てなく愛情を注ぐ事が一番の躾ではないでしょうか?それと奥様を否定する事をお子さんの前では絶対に言わないで下さい。家族が仲良くしていれば、自然と素敵な女性に成長されると思いますよ!この回答で気分を害されたら申し訳ございません。
  by ☆にゃん☆
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• No.61
  投稿日時：2011/02/20 11:07
  「いい歳して、パパとママが仲良すぎて見てるこっちが恥ずかしいょ…」私の周りは、学生の頃そう嘆いていた友達に、素敵じゃない女友達はいません。どんな教育法より、どんなにお金や環境に手をかけてあげるより、両親の仲がよく家庭内が明るいのに勝るモノはないと思います。家庭は子供にとって絶対的安全地帯であるべきだと思いませんか?だからこそ、外では色んな事にチャレンジしてみたり、失敗したり出来るんだと思います。私は、父親の様な人と結婚したいと思っていましたが、その理由は、私にたくさん手をかけてくれたからではありません。家事は一切せず、育児も休みの日に遊んでくれる程度でしたが、本気で怒られる時は必ず「お母さんを悲しませる様な事するな!!」という理由だったからです。どんな理由よりも反省した記憶があります。自分が結婚した時に益々、父が好きになりました。教育法で父親が出来る最大の事は妻を大切にする事だと思いますよ。それだけで、奥様は何倍も頑張れるし、どんな苦労も乗り越えられます。娘はまだ小さいですが、私は旦那が仕事に行ってる時も「○○のパパは、世界一!」と話かけてますし、本心でそう思ってます(^^)長々と失礼しました。
  by frontieri
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• No.62
  投稿日時：2011/02/20 03:42
  →2続きです。食事中あぁ〜こぼすだろうなぁ…と思いながら見守り、飲み物など誤ってこぼしたり、オモチャを遊んだ勢いで興奮し誤って壊したときなども、私はイラッと叱りたくなる気持ちを押さえて、まず「大丈夫?怪我しなかった?」「濡れなかった?」と声かけをしてました、今娘は私や夫がこぼしたり鍋や何か誤って落としても、一番に駆け寄ってきて「ママ大丈夫?怪我はない?」と気遣う言葉をかけてくれます、なんだかダラダラと自分事ばかり書いてしまいスミマセン…叱れない親だと言われてしまうだろうと思います、ですが、親の都合で子供を叱りたくないと言うのが根本にあります。何て言って良いのか…親の都合の良いように躾をしたくない…今のところ娘に「大きくなったらママになる!」と言われて泣きそうなくらい嬉しいおバカな母親です(笑)夫も娘に「○○ちゃんのパパは優しくて優しくてたまらなぁ〜い!」と言われ今しか出来ないからと、毎日娘のほっぺに嫌がられるほどチュウチュウしています(笑)〜長々と長文失礼しました。お互いに育児に育自頑張りましょうね!!
  by ピコ吉
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• No.63
  投稿日時：2011/02/20 03:23
  こんばんは、3歳の娘のママです。育児に関心が高いパパさんなんですね、私もまだまだ育児に奮闘中なので、アドバイスできる立場ではないのですが…私も娘には気遣いのできる優しい素敵な女性に成長してほしいと思っています。我が家では躾らしい躾はしてません…叱ることも(人様に迷惑や危険を伴わない限り)ほとんど無いです…こんなことを書いてしまい読まれたかたは??と思われると思いますが、昔の人が「子は親の鏡」と言われたように、本当に娘も良く私達親を見ています…挨拶、お掃除、お行儀、言葉遣い、本当にこちらが「ハッ」とさせられます…3歳の娘は真似っこがブーム「ママの真似!」「パパの真似!」と言い、こちらが普段きにもとめていない仕草を、真似て見せ日々私達親が反省しています…言葉遣いこそ地域柄田舎なもので私の両親がめちゃくちゃ田舎言葉「大きい=でっけえ」「食べる=くう」など娘が「ママでっけえ猫さんが来るよ!」「パパ美味しいから食いな!」などアラッ!?と思いますが可愛らしいかなぁ〜と今は能天気に考えています、後は経験して得た知識は強いと聞き、なるべく本人に任せて何でもやってもらっています、洗い物の手伝いや米研ぎ、お風呂掃除トイレ掃除…全て2度でまで上手にはできてませんし、お掃除などは大人から見たらただの水遊びですが、服が濡れてもきがすむまで手伝ってもらっています、最後に「○○ちゃんがお手伝いしてくれたからママ助かったよ!ありがとう!」と必ず伝えてます、いずれ成長したときに急に親の都合で手伝って!と言ってもなかなか出来ない気がするので、今からお手伝いをすると気持ちが良い事を、少しでも感じてもらえたら良いかなと思っています。→長いので2に続きます。
  by ピコ吉
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• No.64
  投稿日時：2011/02/20 01:46
  私が1番大事に心掛けている事はおはようは毎日元気に!!小さな事でもありがとう!ごめんね!皆でいただきます!!食べたらごちそうさま!自分でお片付け!寝る時は、また明日ねっおやすー!が毎日する事です。1才8ヶ月のチビちゃんもしっかり全部出来ます。私は細かい躾をする前に基本をしっかり毎日する大事さを学んで欲しいんです。ダメな事はダメ!よく出来たら褒める。私はそれくらいしかしてません。6才5才のチビちゃんは自分で勉強しひらがな、カタカナ、足し算、引き算、掛け算など出来てます。私はなーんも教えてないのに…笑っ。カルタをしたり、絵本を読んだり家計簿の計算を一緒にしたりがよかったのかな?私は躾!と余り考えらずのんびりと育児してますが、立派な成長をみせてくれてます。
  by えなり
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