おしえて！ママニティ

ベストアンサー

(読んで手に汗握るほど)同じ経験をしました。妻として至らなかったと自責している点もです。ですから「はっきり言って旦那さん最低ですね」と、ほかの奥様方に言われるのは、庇われているようでいて実はますます辛さがつのる心境ではないかとお察しします。同じ経験をした者として私は絶対離婚をすすめません。お子さんが3歳になるまで待ってみて、それからでも遅くないと断言します。不貞は過去20年に遡って慰謝料請求できますしね。それより今から3歳まで持ちこたえる。我慢はつらいでしょうが、過程で絶対に状況は好転します。それでなくても冷静になって(といってもなれないかもしれませんが)旦那様と浮気相手の将来を想像してみてください…流産、自殺未遂、本妻との離婚訴訟や養育費、慰謝料…いまはあなたの存在があるから共闘できるような気になっているだけで、二人が深い愛?だかで幸せになれる覚悟なんてある?ってくらい目に見えてるじゃないですか。(ちょっと逆に同じ女性としては気の毒な気さえしますね、相手。まだ若いのにね。)離婚は勢いがあれば簡単ですが怒り悲しみだけではその後の人生の指標にも思い出にもなりません。お金がどうにかなればいいなら別としても、本文から推察するに、まだ家族としてのかたちを何とかしたいとの思いがありますよね、だっていくら自責の念があったとしても、呆れて付き合いきれんと匙を投げたり慰謝料どう取るか画策する心境ではなくて、こうなってしまったのはどうしてなの、なにが原因だったの、どうしたら事態は収拾するのと悩んでいらっしゃるからです…。そしてプライド(妻・母親としてこんなことで負けてたまるか)をもって全うしたいと思うならなおさら短絡的に離婚の道を選択しないほうが得策です。●私の経験談はとても長くなるので、もし参考になるようなら二度目の訪問で書き込みますが、探偵、刃傷沙汰、DV、警察、両方の親まで、ぜんぶです。当時のこと(今から約五年前)をメモに書きなぐっていまでも取ってありますが傷が深くて読み返すことはできません。でも離婚しなくてよかったです。こどものため、自分のため、です。30年後に自分のこどもたちが同じことを起こしたら、私はなんて力になるだろうっていつも思います。

お礼のコメント

皆様、本当に様々なご意見が私の糧になり、支えになり、勇気をもらえたから、現在自分を保ててる私がいます。全ての方にありがとうの気持ちですが、そうもいかないので…その中でも、私と本当に似た状況から、しかも今離婚せずに至っているまめんちさんにしたいと思います!!…状況は変わっておらず、辛い日常がこれからも続いていくと思いますが、子供の笑顔を守るため、頑張りたいと思います!ありがとうございました!!!!

みんなの回答[43件]

• No.1
  投稿日時：2011/09/19 21:49
  →皆さま。上記のとおり、掲示板「家族のこと」のカテゴリに投稿なさっています。閲覧数が多いのは、やはり関心が高い内容と思います。おせっかいかとは思いましたが、お知らせします。
  by まめんち
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• No.2
  投稿日時：2011/09/19 10:27
  辛かったでしょうに…絶対私も診断書は持ってこないと思います。でも離婚する必要もないと思うけどやっぱり旦那がちゃんとその女の人にはっきり言うべきだと思います。
  by イチゴパフェ
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• No.3
  投稿日時：2011/09/19 09:39
  辛いのによく我慢しましたね。主様の魅力的なところは正直な感情を素直に伝えることができる女性で、目先の物事にこだわらないおおらかなところだと感じました。嫉妬心は生活を崩壊します。今回のことで、無駄なスイッチが入らないようにコンセント抜いてあげたいです。信じてください。信じることは一番勇気がいります。でもいままでの結婚生活は現実に他愛ない幸せなものだったじゃないですか。いまは…とにかく自分を信じてください。今回、思い留まってくれてよかったです…。大丈夫。きっと女は妊娠なんかしてないし診断書なんてないんですから。持ってこなくても、無いから持ってこれないんだと思えば想定内じゃないですか。あまり目先の嘘にとらわれず振り回されないでください。偉そうにコメントしてすみません。まきンコさんを心から応援しています。
  by うさこちゃん0001
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• No.4
  投稿日時：2011/09/19 07:35
  行かなくて良かったと思います。所詮バカ女ですから、話し合いにもならないでしょうし、今相手の気持ちを聞いた所で何にもならないと思います。旦那様とこれからも寄り添って行きたいのならなおさらです。診断書、持ってこないような気がします‥。旦那様の『自業自得だ』と言う言葉は浮気をする理由にはなりません。自分は悪くないと自分に言い聞かせる為の言い訳です。今は、目を覚まして!!戻ってきて!!と言う言動よりも、冷静を装ってた方が良さそうですね。
  by イチゴタルト
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• No.5
  投稿日時：2011/09/19 02:56
  それは止めた方がいいと思います。相手は常識はずれのバカ者ですから、全く話しにならないだろうし、ダンナが逆ギレして状況が悪くなりませんか。女の顔見たら、主さま正気を保てなくなるんじゃないですか。社会的に不利になりませんか、せっかく味方の義母さんを敵にまわしませんか。
  by みるくちょこ18
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• No.6
  投稿日時：2011/09/19 00:37
  �Aのほうでお義母さまと相談なさったと補足なさっていたのでこちらの新補足を拝見して驚きました。どちらが時系列的に先か分かりませんが、私も相手の職場に行くことをおすすめしません。旦那さまが女と切れたいなら効果も望めますが、いまはあなたへの不信感や憎悪が高まるでしょう。その時の都合で天秤にかけているのは、“どちらの女か”ではなく、“休まるところ”を探しているんですよ。だからいまの状態が長引くならマンガ喫茶でもパチンコでもよくなっている心境かもしれません。(私が渦中のときフジテレビで『小早川伸木の恋』原作:柴門ふみのドラマをやっていて…、その時は奥さんの片瀬那奈の心境しかわからなかったけど、今は伸木が何を求めていたか痛いくらいわかります。)旦那さま、きっともとに戻ってくると私には思えるのですが……
  by まめんち
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• No.7
  投稿日時：2011/09/18 22:29
  わたしは女の職場にいくのはやめた方がいいと思います。まきンコさんにわざわざ、バカ女と同じ土俵にたって欲しくありません。けど痛いほどそうしたい気持ちはわかります。だけど、会ったらまきンコさんがもっと精神的にバカ女の事で頭がいっぱいになって辛い思いをするのかもしれない…と心配なんです。 本当に心労でしょうが、きっと大丈夫なので、今は自分から行動を起こさないほうがいいと思います。どうか、トチ狂った旦那が早く目を覚ましますように…。
  by うさこちゃん0001
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• No.8
  投稿日時：2011/09/18 21:51
  ずっと見てました。食事はとれてますか?主さんが心配でたまりません。今日は女の職場には行かれたのですか?落ち着いたらまた補足お願いします。
  by イチゴタルト
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• No.9
  投稿日時：2011/09/17 23:54
  たくさん意見がきているようですが、ほかのかたのは、読まずにコメントします。ただただ妻のスレちゃんにはなんの落ち度もありませんよ。不倫相手は妊娠していようがしていまいが関係なく、スレちゃんが相手の女を裁判で訴えることができます。法律の国ですから、法律が解決する以外は、ある意味お互いの妥協かどちらかのずるしかないのです。それならば法律でよろしいのではありませんか?まず�@の方法〜とりあえず、不倫をした相手の女のみ訴える。�Aの方法〜女も旦那も訴える。です。男なんて失うのが怖いからいいほういいほうに寄りながら、絶対できればどちらも自分の思うようにしたいと思っています。絶対に。ですからまずは旦那の浮気が悪い。原因がスレちゃんの普段の態度でもです。いいですね。それをどんなに気弱くなっても念頭につぎなにをしていくか考えましょう。役所に相談するのか?家庭裁判所に相談するのかそこう調査を頼むのか?弁護士をお願いするのか?探偵を使うのかしっかりと相手の女を訴える気持ちと行動力がなければ女を切らせるなんてあなたの口だけでは無理な段階でしょう。女があなたの旦那を訴えるかどうかはまた別の話であり、あなたは絶対に負けはありません。離婚してしまったら女と同じ立場ですし慰謝料もとれませんよ。しっかりしましょう。頑張ってください。力をかしてくれたり、話を聞いてくれるお友達を必ず作っておいてください。悩んだり、決めれないとき知人の入れ知恵やアドバイスはとても助かるものです。
  by ふぁ〜
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• No.10
  投稿日時：2011/09/17 02:07
  離婚カウンセラーは公的資格持った方ですか?または市町村関連でしているものでしょうか。身近にそういった機関あれば、ぜひ一度相談してみられたら良いと思います。 プロの方に気持ち聴いてもらえたら、冷静になれますよ、きっと。主さまには可愛い赤ちゃんがいます!どうかお身体大切にしてくださいね。赤ちゃんにとっても、主さまはかけがえのない存在です。 ご主人からメール返事きたとのこと、内心主さまを気にしているように感じました。どこかで主さまに甘えているのかもしれませんね…。
  by みるくちょこ18
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• No.11
  投稿日時：2011/09/16 22:24
  主さま大丈夫ですか?読んでいて涙が出てきました。本当にお辛いと思います。何も大したことは言えませんが、自分自身を傷つけないで下さい。体だけはどうか傷つけないで下さい。お願いします…コメント書いてる方たちは主さまの少なくとも味方です。一人じゃないです。また見に来ます。
  by かるぼなーよ
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• No.12
  投稿日時：2011/09/16 21:05
  こんばんは。旦那さまからのメールがあってほんとうに良かった。やはり最後の一線は気にかけてくれてますよ。前回の1〜4の補足も見ましたが、もう辛いピークは過ぎているように感じました。よく判断できる冷製さをも持ち合わせているのですから、ためらい傷もわかりますがあまりご自身を傷めないでください。(…代わりにピアスはどうですか。開運と自戒の念を込めて。)自己愛、自己肯定感あっての未来です。気持ちが落ち着くところを求め、カウンセラーに相談するのももちろん良いと思います。
  by まめんち
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• No.13
  投稿日時：2011/09/16 11:41
  気になってまた来てしまいました。屈辱的になりますが、演技でもいいから毅然とできますか?堕ちるのは浮気相手の女ですから大丈夫ですよ。妻の立場は強いですから。離婚したらすぐ楽にはならないでしょう。まずは退かないことだと思います。時期がきたら少しずつ整理できるはずです。探偵も他の方がかかれているように悪徳な高額とる会社もあります。まずは、主様が冷静にならないと…例えば、前向きに遊び半分で占いとかならいいんですが、冷静にならないと、ボロボロで占いに注ぎ込み依存する間違った心境になってしまいます。難しいですが、好きだの愛だのの気持ちは置いておき、まず冷静に。ママニで愚痴はいくらでもアリだと思います。
  by かおりんひめ
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• No.14
  投稿日時：2011/09/16 10:28
  まきンコさん、体調はいかがですか、お子さんは朝ご飯を元気に食べましたか。(のどを通らなくてもまずご飯をちゃんと食べてくださいね、フルーツでも。物事の整理つけるときは馬力要りますからね。空腹だと思考にオチがつかないですよ。)何度も言いますが必ず事態は好転します。私は(経験を少しだけお話したように)はじめは執念をもって憎しみの行動を取り、ほうぼうに毒を撒き散らしました、性格的に膿みを内包できませんでした。「肉を切らせて骨を断つ」といいますが、まさしくそれです。無傷では…無理です。でも自ら折れちゃだめですよ。じぶんのためにもこどものためにも。夫は「傷つけたことは謝るけれど、俺が100%悪いわけじゃない」とよく言っていました。こんだけのことをしてなんて図々しい男だ!と思い、責めましたが、やっぱり彼には彼の言い分があるんですね。夫婦関係で100%は無いんだなってあとからわかりました。(それがわかり始めた頃から、こういっては適当ではないかもしれませんが男女問わずモテるようになりました。好かれる、ともちょっと違う…ような。あれ?私どうしたんだろ、って。どんどん周りが開けてくる。)どなたかもお書きになってましたが、辛さに固執せず、視野を広くもってください。毅然と美しく生活してください。お子さんが3歳まで…たとえそれまでカウントダウンでも…。人には言葉に出来ない気持ちがいろいろあるんだ、って心から思います。応援してますから。
  by まめんち
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• No.15
  投稿日時：2011/09/16 05:09
  (続)ところが、調査が始まって5日目に、家庭内でくつろぐ夫を見ていて、相手の女のことなんか高額払って知りたくもねえ、あたしは離婚はしない。それが一番女側は困るだろう、夫も、家が嫌なら出て行くはずだ、って思っちゃったんです。それで、いわゆるクーリングオフができるだろうと調査員に電話をしましたが、携帯番号からの人物調査が入っているのはもう引けないと。気が変わったんですかと取り合ってくれない。それはそれで困り果てていると何の電話でもめてるんだと夫。迷いましたが正直に話しました。このことが一番彼に「こいつ本気だ!何しでかすかわからない!」と思わせたようです。素性調査の使い方も話しましたから。それで今度は夫本人が躍起になって契約解除の電話をかけまくる。シラケますよ、ニヤニヤ笑っちゃったもの。焦ってるし。で、何も情報を提供されてないのに10万円キャンセル料を払いました。けれど今度はケータイにロックをかけ、暗証番号も想像つかないものにかえられたので、そこからがまた困難でした………まだまだ続きます。探偵に無料相談してみるのもいいかもしれません。契約するかは別として。
  by まめんち
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• No.16
  投稿日時：2011/09/16 05:07
  決定的な証拠はないとおっしゃっていますが、メールの内容や状況をかなり詳しいですよね、旦那さまの携帯を盗み見たり手帳を確認したり財布の中身を見ることができる状況ですか?実は、私はそれができるうちに探偵会社に依頼をしました。素行調査をし易いからです。(もし依頼なさる場合は、このところ、高額な費用を取りながら結果が得られない悪徳会社も多いようです、気をつけて。)そして当然電話を受けた窓口のひとは正妻であるこちらの話に共感し、しだいに不安を煽ります…。子連れで最寄り駅の喫茶店でプロ調査員(年配の女性でした)と会い、状況を説明します。そして、相手の何を調査するかによって費用が分かれます。いわゆる個人情報ですから。あるいは旦那さまが浮気事態を隠していたり離婚に向けて証拠を押さえたいときには素行調査をして、いわゆる写真報告書をもらう形で依頼します。でもこれが人件費かかるのでバカ高いです。一週間張り付きなんて言ったら簡単に払えません。いついつ何時に何ホテルで待ち合わせているらしいという情報まで得ているなら効果ありますね。私は少なくとも二人の女の素性を知りたかったので(素性調査を後にどう使うかは調査員が教えてくれます。)彼女らの携帯番号と知り合ったであろう環境を頼りに依頼しました。(契約は自宅で。)じぶんの貯金崩すつもりないし、家のカードで月賦契約。悔いはありませんでした。(続)
  by まめんち
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• No.17
  投稿日時：2011/09/16 04:33
  以前読んだ本に書いてあったことを思い出しました。三輪明宏さんと中野裕弓さんのお二方に共通した部分を挙げてみます。「浮気された妻は心身ともボロボロになって、身なりも構わなく(構うことが出来なく)なる」「明るい洋服を着て、悠然と素敵な女性を演じなさい」「自分の好きな趣味を通して、自分を大切にする、プライドを保つことが大切」「毎日、機械的にでも良いから美味しい手料理を作り、ダンナが帰ったら笑顔で『お帰りなさい』、あとはご主人の細かい動向は放っておく」これを数ヶ月、数年続けていたら、大抵のだんなさんは「参った、自分が悪かった。やり直ししたい」と謝罪してくるとか。家庭生活を続けていく方向でしたら、何かしら参考になればと思い、投稿いたしました。主さま、今はそんなことする気持ちになれないかもしれませんが。要はご主人に媚びるのではなく、主さまが自分を大切に、プライド持って素敵な女性を演じ続けることなのかなと。相手は所詮バカ女ですから。
  by みるくちょこ18
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• No.18
  投稿日時：2011/09/16 04:11
  なんとなく胸騒ぎがして再訪問しました。新補足を見て体が震えます…。私も出張を偽って帰らなかった夫でした、悔しさと無力さで吐き気がするし気がくるいそうになりながら朦朧と朝になった日々を思い出しました。ただこどもがめを覚ますことなく眠っていたことだけが安心でした。いいですか、つらいでしょうが、あなたがうろたえればうろたえるほど二人は別れなくなります。障害をのりこえて繋がる甘さを楽しんでいるからです。それがシラケるのは時間の問題です。いま拠り所にできるのは、正妻だという事実。悪い想像を突き詰めないで。事実と感情をなるべく分けて日付、時間、事象のメモをとってください。これは最終的に法的手段に頼るときにも有効ですし、何よりじぶんの整理になります。旦那様が今日帰宅なさらない、そして明日の夜はどうしましょうか明後日は、これからは、、、?こどもをかかえてウロウロするばかりで、私の場合ははじめ夫の両親に連絡しましたが、夫は両親からの電話に出ても仕事が忙しいと話を取り合わず、最後は義両親が「あなた(私のことです)思い込みすぎなんじゃないの?ノイローゼよ。」と言う始末でした。埒があかないのでじぶんの実家に相談すると、今度はとにかく荷物をまとめこどもを連れて帰ってこい、お灸をすえてやらねばの一点。…私は絶対自宅を離れることをしたくありませんでした。実家に帰るだなんて今どきお灸になるわけがない。私が居ない間に浮気相手が上がり込まないとも限らない、と髪が逆立ちました。逃げ出したと思われたら癪じゃない。お給料が家庭に入らなくなるのは避けたいですが、そうなればまた次の次元に相談ですが。いまの時点で「困る」要因を考えてみてください。「二人して私をばかにして!」というのは「困る」ことではないです。そして朝になるまですこしでも横になりましょう。お子さんにはあなたの笑顔しかない。
  by まめんち
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• No.19
  投稿日時：2011/09/15 23:22
  お互いのご両親含めて話し合いされたらいかがでしょうか??いくら愚妻だったとは言え、子供までいるのに女を取るのは許せません。それに本当に女は子供が出来ない体になったとゆう証拠でもあるんですかね?診断書の様なものがあるのならまだしも口だけでの話は信憑性に欠けてると思います。大体その女にも家族だっているんだろうし、なぜ一人になるなんて言っているのかも不明です。元々、妻子ある人と関係を持った自分にも責任があるのに、すっかり自分だけ被害者ぶっていて、本当に浮気相手にイライラしてしまいました!!急にこんな文面を書いてしまい申し訳ありません。夫婦だけで話し合っていても解決しないと思うのでご両親も交えての話し合いをした方がいいと思いますっ!私は個人的に子供より女をとる旦那なんていない方がマシだと思いますが…お子様の為にしっかり決着をつけて下さいね!
  by シロネコ815
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• No.20
  投稿日時：2011/09/15 23:00
  自分の事を愚妻なんて言わないで下さい。そんな事ないですよ!!シャツがないなら旦那が自分で準備すればいいんですよ!!私の旦那だって私がお弁当の準備せずに寝てたって自分でちゃんと準備していきます。そんな家事がちゃんと出来ないからって浮気するのは別問題です!!家事育児は分担すればいいんです。主様が悪いんじゃないですよ!!家事育児完璧に出来る人なんて少ないと思います。離婚の慰謝料とか詳しい話は全然分かりませんが、もし離婚と言う話になったら絶対に「自分も悪かった」と言うフレーズは禁句ですよ!!どんな理由があるにせよ主様は被害です、守らなければいけないお子様がいます!悪いのは全部浮気相手の女と旦那さんです。妻子ある男性に手を出す女ですからまともではないので付け入る隙を絶対見せないようにしないと負けてしまいます。家事育児ができない=旦那の浮気とは別問題です!!そこを上手くやるのが夫婦です。ですが裏切ったのは旦那さんの方ですからそこは主様が引け目に思う事はありません。話が複雑過ぎて経験不足の私なのでアドバイスできませんが、主様の味方です!!とコメントしたくて…失礼します。。
  by りょうパパちゅ
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• No.21
  投稿日時：2011/09/15 22:21
  二回目です。今、携帯で少し調べたのですが(慰謝料についてだけですが…)相場は50〜300万(浮気相手の場合)でした。文面をみるかぎり、浮気相手は、旦那さんが、妻子持ちというのをしっているようでしたし、さらに、もし、本当に妊娠、流産をしていたとしたら、さらに金額はあがると思います。それから、皆様の意見と同じになる部分もありますが、育児と家事を完璧には無理ですよ。私も二人子供いますが、無理です。でも、夫婦なんだから、出来ない部分は二人で補ったり、あるいは、結婚五年ですよね?子供ができる前は仮に、完璧だったとして、子供ができたらできなくなったなら、それこそ旦那さんは、主様が、育児が大変なんだなと助けてやるべきだと思いました。浮気したのは、旦那さんが悪いんです。それを開き直るかのように、お金やれば別れてくれるの?や、浮気相手とは別れないとか…今後の為に、念の為、旦那さんに言われた内容は、紙に日付、分かれば時間など、書き留めておいたほうがいいと思います。私も、親も交えて、話してみるとか、弁護士もいれて話すべきかもしれないですね…
  by チビNANA
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• No.22
  投稿日時：2011/09/15 21:38
  こんばんは。最初から拝見させていただいてました。主様、今ご主人に対するお気持ちはどうなのでしょうか?好きな気持ち・愛する気持ち等ありますか?主様がご主人を愛する気持ちが今も変わらずにあるなら大変申し訳ありませんが、文面を拝見する限りでは相当最低なご主人です。もちろん相手の女も相当最低です。個人的な意見ですが、もうご主人に執着する必要もないのでは?不倫って本人同士が異様に盛り上がるのは、他に相手(今回の場合は主様)がいるからだと思います。だから主様とご主人が離れる事になれば、ご主人と相手の女も結構呆気なく終わるような気がします。もしご主人と主様が離れないにしても、主様は1度でも過ちをおかしたご主人を信用して頑張れますか?言い方が悪いですが、ご主人は一生の愛を誓った主様がいても他の女にホイホイついて行くような方ですよ。ご主人と離れないと決めたとしても、一生不安な気持ちはなくならないのでは?そんなビクビクしながらの生活は楽しいのでしょうか?主様のご主人に対する今のお気持ちがわからない以上、私も離婚をすすめるわけではありませんが…。主様は相手の女を離すのが目的であっても、そうするためにはご主人の気持ちが相手の女から離れるのも必須条件です。もし主様がご主人と離婚を決意されれば、相手の女からも離婚の原因を作ったとして慰謝料をもらえるし、ご主人からも精神的苦痛からの慰謝料やお子様の養育費をもらえると思いますよ。ご主人は主様に慰謝料を請求できない気がしますが、もしできたとしても高額ではないと思います(もしご主人とまた頑張るなら、相手の女はご主人に慰謝料を請求できるのかもしれませんが)。主様がご主人とこの先また頑張ると決意されたとして、主様以外に他に女を作るようなご主人に堂々とお子様の前で父親面されるのは嫌ではありませんか?私なら、慰謝料や養育費をガッポリもらって別れます。主様、お体大切にして下さいね。
  by ゆきmama
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• No.23
  投稿日時：2011/09/15 20:36
  旦那様すごいですね。初めて読ませてもらいました。旦那がそんな事行ってきたらと涙が出そうになりました。だって、愚妻て?私なんて、朝ご飯は作れなかったし、昼間はしんどくて昼寝。明日の仕事着がなかったら、自分で昨日洗っておいてよ!て感じでした。育児しながら、家事を完璧なんて出来ません!!旦那様はちょっと感覚がずれてると思います。何だか、家庭に地をおいてないと言うか、現実が見れてないと言うか、まやかしの中でしか生きられないんじゃないでしょうか。本当の家族の絆や愛情を掴めないと思います。旦那さんを悪く書いてすみません。話合われても、浮気相手と別れる見込みがないようなら、旦那さんには後悔さしてやりましょうよ!そして、浮気相手には、将来2人が結婚してもこんなに教育費払いながら家庭生活しなきゃいけないの?って思わせてやりましょうよ!てか、それが事実と現実だと思いますしね。家庭ある人を奪いとったからには、それなりの物を背負う義務もあると思います。皆さんがおっしゃるように教育費を沢山もらえるようして下さいね。別れる初めが肝心みたいですよ。後から、教育費を下さいと言うのは通じないみたいなんで、書面できっちりと。皆さんが言われてるように、弁護士さんを立てられたり何かして、きちんとされて下さいね!
  by のりのん
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• No.24
  投稿日時：2011/09/15 18:53
  2回目失礼します。はっきり言って旦那さん最低ですね。自分の罪を棚にあげて、妻に責任をなすりつけるなんて。世の中、家事育児を完璧にこなせる人なんていません。みんな多かれ少なかれ手を抜いていると思います。主様が愚妻なら私も愚妻ですよ。そんな事不倫をしていい理由になるはずありません。1歳8ヶ月のお子様、今とても手がかかる頃です。立派に子育てしてる事を誇りに思って下さい!浮気相手も21歳、不倫をしたという代償がどれほど大きいかという事がわかる年じゃないかもしれません。不貞行為があったという事実で確か慰謝料が上がるはずです。(妊娠流産と騒いでる位なので不貞行為は確実にあったと思います)専門家に入ってもらい、不倫というバカな行為をした代償を突き付けてやって下さい!
  by ゆきちん3655
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• No.25
  投稿日時：2011/09/15 18:03
  主様、お身体大丈夫ですか?主様は悪くありません。愚妻でもありませんよ。家事をサボるなんて大した事ないし、子供を育ててらっしゃる事が大変だし、素晴らしい事だと思いますよ。旦那さんは単なる責任転嫁ですよ!主様が悪いと否を擦り付けてるだけです。修復は不可能かもしれませんが、離婚になったら絶対原因は浮気って事を主張して慰謝料もらうべきです。自分に否があると認めるのは危険ですので、負けないで下さい!
  by 瑛里23
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• No.26
  投稿日時：2011/09/15 17:43
  愚妻なんかじゃないですよ!家事のふとどきくらいでは不倫の理由にはならないし、慰謝料も旦那さまは主様に請求することすらできません!お金払ったら別れてくれるの?と旦那様が言うなら、弁護士たてて、たくさん頂いて、養育費も毎月子どもが20歳になるまでしっかり頂いてはどうですか?不倫相手に子供ができないのなら尚更、主様のお子さまの為にお金を尽くしていただきましょう!私だったらそうします!旦那の身ぐるみはがして、これからの生活も困るくらいお金など頂いて、不倫相手に旦那をくれてやりますが、いつかこんなに生活苦になるなら離婚しなきゃよかったと思わせてやります!!どうせ、そんな2人は長続きしないし、幸せにはなりません。いつかきっと傷つけたぶん2人にはしっぺ返しがきます。
  by れいかな
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• No.27
  投稿日時：2011/09/15 16:35
  子育てを言い訳にって、命を育てているんですから。ハッキリいって、会社は転職できても、家や物は売れても、子供の代わりはないし、子供売れませんから。子育てで忙しくて何が悪いの?です。育児放棄の方が問題です。
  by かおりんひめ
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• No.28
  投稿日時：2011/09/15 16:30
  愚妻というレッテルは捨てましょう。そもそも、子供が小さなうちは家事は旦那、育児は妻でもいい位の話です。育児しながら家事手抜きなんていいんです。家政婦ではないんですから。主様が多額な借金したりとか、不貞行為したわけじゃないんですよね?今は感情が先立ってますから、とにかく冷静になることからだと思います。旦那様は揚げ足とっているだけですよ。裁判しても浮気相手の女は惨めですよ。旦那様はまだお若いですし、後で目を覚ますかもしれません。
  by かおりんひめ
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• No.29
  投稿日時：2011/09/15 15:21
  二回目です。愚妻愚妻とおっしゃいますけど、1歳の子供をご主人様が女遊びしてる間も一人で育てて来たのですよね。私達子育てママには外でコーヒー1杯飲む時間も自由も無いのにですよ。私独身時代に同僚の子供3人いる男性が『昨日の夜ご飯納豆だけだった(笑)』と言っているのを聞いて当時の私は(うける奥さんさぼったな…)と思ったものですが、今子育て真っ最中の私は当時の同僚の奥様の気持ちがとってもよくわかるのです。子供3人が同時に泣き出したりしたらそりゃ夜ご飯作れない日もありますよ。それを同僚もよくわかっているから笑い話で言ったのです。ご主人様は独身女と浮気してるからそりゃ子育ての大変さはわからないし、浮気女も子育てしてないからご主人様に尽くせるし、主様の事も悪く言えるわけで……。私はご主人様が子供の話をしないのが終わってると思います。親の都合で子供を不幸にしてはいけないですからご主人様とは別れて弁護士たててお金はきっちりとった方が良いと思います。離婚せずに居たとしてもズルズル女と付き合い、女と別れても裏切られた事に苦しみ続けるだけだと思います。ご主人様を裸一貫で捨てれば今後の女との生活を苦しめる事にもなるのです。
  by なおすけなおすけ
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• No.30
  投稿日時：2011/09/15 14:52
  なんて辛い状況なんでしょう…。て、いうか、最低な男です(x_x;)。主様から彼女に慰謝料請求出来ても、旦那様からの慰謝料請求なんて通りませんよ。不貞行為をした旦那様が法的には加害者で、主様は被害者ですよ。愚妻と、ありましたが、よくある事でそれを不倫の言い訳にするなんて。ただ今のままでは、何の解決にならないばかりか、主様が疲れてしまうだけですね。やはり、専門家に介入してもらうしかないですね(/_・、)。体調に気をつけて、過ごして下さいね。
  by 8020ひろこ
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• No.31
  投稿日時：2011/09/15 14:01
  主様、ご自分を責めないでください。どんな理由にせよ、不倫する方が悪いです。過去の愚妻が原因と書かれていますが、それならしっかりけじめをつけてから他の女と付き合うべきです。不倫をした旦那様は愚夫です!主様が離婚したくないなら離婚しなくていいんです!「君が○○だから僕が不倫した」なんて都合のいい言い訳が世の中通用するわけないんだから!そんなこと言ってたら、結婚相手に不満があるたびに皆不倫するじゃねーか!って感じです。主様の過去と不倫をしたことは別ですよ。女は離婚しなければそのうち離れていきますよ。女は、男もお金もほしいのかなぁ。どちらにしろ、もう長くは続かないと思います。今は一時的に二人とも悲劇のヒロインになっちゃってるんでしょうね。
  by taku-O
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• No.32
  投稿日時：2011/09/15 13:05
  主さまの息子さん、まだ1才8か月…家事を手抜きしておられたとのことですが、あまり責められることではないと思います。主さまは、これから気持ち入れ替えて家族で頑張っていこうとされているのだから、素敵な方だと思いますよ。相手の女は、なんか普通と違うというか…ちょっと変わった人じゃないですか。妊娠自体も狂言な気がします。私なら診断書出してもらいます。ご主人浮かれすぎです!!妻子の大切さを忘れて、バカ女にのぼせて…。どうしたらよいのか回答にならないんですが、主さまを応援しています。自分を卑下しないで、プライド持って素敵な女性をキープしてください!バカ女と同じ土俵には乗らないでほしいです。
  by みるくちょこ18
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• No.33
  投稿日時：2011/09/14 23:35
  プライドと意地でとりあえずは離婚は先走らない事には賛成です。で、妊娠したから、どうこうって口先だけで金目的の女は沢山います。所謂バカ女。旦那様、目を覚まして欲しいですね。可哀想と愛情は違います。自殺するって、勝手にすればって感じです。相手に縋りたい汚い殺し文句ですよね。話し合いと法的手続きを進めましょう。多分、妊娠できない身体になっただのって嘘じゃないでしょうかね。
  by かおりんひめ
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• No.34
  投稿日時：2011/09/14 19:45
  主様こんにちは。そんなに難しい事無いと思いますよ。ご主人様はまだお若いのかしら?私には不倫という初体験によってるだけのバカップル(ご主人様と女)にしか見えません。不倫という非現実から日常に戻してあげたらさっさと別れると思います。まず卵巣が片方無く今後の妊娠が見込めない事とご主人様の責任の因果関係はなんですかね?そんなの関係ないし、まだ21才で妻帯者と勝手に恋愛して人生台無しとかいう頭の悪さ……。たいした敵では無いと思いますよ。私ならあほくさ過ぎて相手にするのも嫌なので即離婚しちゃいそうですが、相手を別れさせるのが目的ですよね。4人(主様家族と女)で会います。そして優しく冷静に取り乱す事無く、ご主人様と一緒になりたいならば、まず慰謝料がいくら、養育費がいくらを毎月何年、それを主人の給料から毎月引くと生活費としてこれしか残らないから後はあなたが働いて穴埋めしないと生活も出来なくなるわね。それからあなたたちの間に子供が出来ようと出来まいとこの子の父親はこの人だけだから何かと責任はついて回るけどね。どうする?と聞きます。そして笑って、こんな妻帯者にしがみつかないと男他に居ないの?21ならもっと男選べるでしょ?と言ってしまうかもです。こんなアホ女、主様の敵では無いですよ。応援しています。
  by なおすけなおすけ
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• No.35
  投稿日時：2011/09/14 18:05
  妊娠自体嘘なんじゃないかと思いました。診断書も意味がわからないですし、すべて浮気相手が考えた狂言なのでは? 気分を害されたらすみません。でもやはり腑に落ちない印象です(*_*) 他の方も回答されてる様に…事実を専門家で確認したほうがいいと思います。
  by うさこちゃん0001
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• No.36
  投稿日時：2011/09/14 17:49
  旦那様が妻帯者なのを知った上の関係なら、言い方は悪いですが、相手の女性が自殺しようが関係ありませんから大丈夫ですよ。 遺書に恨み言があれば警察や遺族から事情は聞かれても、彼女からのメールを見せて(妻帯者と知って関係をせまった事)を説明すればいいと思います。 もし、ご主人が『自分は独身だ、離婚した、結婚しよう』と言っていれば、彼女からご主人が慰謝料を請求されるかもしれませんが、そのときは主様が彼女に慰謝料を請求すればいいですよ。 ご主人がハッキリ拒絶してくれたらストーカーとして警察に相談できますが、ハッキリしてないのが困りますね(´Д`) もし、離婚するなら『好き』とメールしてるご主人からも慰謝料を請求したらいいと思いますよ。
  by ポチョ
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• No.37
  投稿日時：2011/09/14 17:46
  こんばんは。相手の女性は旦那様が結婚していることはしっていたのでしょうか?本当に妊娠して流産してしまったのでしょうか?もし慰謝料などを望むのならそこんところはっきりしたほうが言いですよ。相手の女性が『結婚してるなんて知らなかった。』となれば逆に旦那さんが女性に慰謝料を払わなければいけないかもしれないです。そもそも相手の女性も悪いですが、旦那さん浮気する事じたいいけないことなのに避妊されていなかったから余計話がこじれちゃったんですよね。旦那さんは一体どうしたいのでしょうか?まず旦那さんの意志を聞くことからはじめたほうがいいのかと。相手の女性に会わない!メールなど連絡もしない!と言う誓約書を第三者を交えて作成し、それから相手の女性との話し合いになると思います。弁護士さんに頼むとお金も高いかもしれませんので、行政書士さんだと弁護士さんよりかはお金はかからないと思います。行政書士さんに頼んでみるのも一つの手かと思います。まず旦那さんの意志を固めて下さい。もう二度と相手の女性と会わないと!旦那さんのは同情であり愛情ではないと目を覚まさせてあげて下さい。
  by かいどん
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• No.38
  投稿日時：2011/09/14 17:06
  相手の女性は旦那様が結婚しているのを知ってて付き合い妊娠したんですか?まずは流産、今後妊娠できないのか診断書を見せてもらうべきです!嘘という事もあるかもしれませんよ?!旦那様もメールしたりして縁切る意志が本当にあるんでしょうかね‥。相手がどうあれ関係無いですよ!診断書の上で3人で話すべきかと‥被害者は女性ではなく主様です!!
  by ダッフィー606
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• No.39
  投稿日時：2011/09/14 16:36
  弁理士の無料相談などに行って相手にどれだけ請求?訴えれるか聞いてみたらいかがでしょうか?相手の方も慰謝料やなにやらの現実を1回みせてあげた方がいいですね。相手の方は私は被害者だと思ってるのかもしれませんが、被害者は主様ですよね。おどしだってりっぱな脅迫です。子供ができなくなった…本当なら可哀想なことですが、本当なのか…本当なら診断書見せてってかんじですね。旦那様が離婚する、や好きなどメールしてるのも不倫相手が調子に乗る原因だと思います。両親が離婚してる?だからなんなんですか。私だって両親離婚してますが離婚なんて関係ありません。21才だったらいい大人。自分の責任は自分でとらなきゃ。っと思ってしまいました。
  by ゆいたン
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• No.40
  投稿日時：2011/09/14 16:17
  相手は21歳で両親が離婚…多分主様の旦那さんに『父親』を見ているんではないですか?だから死ぬだのワーワー喚いてる部分があるのかな?と見受けました。要するに父親を取られたくないワガママ娘って事です。その方とは話したりしましたか?荒治療かもしれませんが『離婚したら子供の面倒みてくれるわけ?家の掃除洗濯将来親の介護もあるけど全部できる?友達とも遊ぶ時間ないけどそれでも家の旦那と一緒になりたいの?一緒になったら慰謝料も請求するからね、そういうのも分かってる?』とか現実を突き付けてみたらどうでしょう?なんだか相手の方は悲劇のヒロイン?恋に恋してる?不倫はスリルがあって楽しかっただろうけど現実見たら冷めるタイプなんじゃないかと思いました。そして旦那さんも頼ってくれる相手が心配なんですね、でも相手が冷めてきたら旦那さんも元に戻るような気もしますが…。。。とにかくその21歳の娘さんに全てにおいて強いのは妻だと分からせる必要がありますよね。早く目が冷めてくれる事を願います!
  by ジャム
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• No.41
  投稿日時：2011/09/14 16:11
  こんにちは。やっかいな浮気相手ですね。まず、私は昨年右の卵巣と卵管の摘出手術をしました。先生から左の卵巣が残ってるので、妊娠には影響はないと言われ、現に今妊娠中で来月出産予定です。ので、卵巣が1つしかないから妊娠しずらいということはないと思います。6週で流産との事ですが、流産1回という理由で子供が出来ない体になるでしょうか?子宮外妊娠だった、又は子宮に疾患が見付かったというなら分かりますが。そもそも本当に妊娠、流産したのか疑問です。優柔不断な旦那様の態度にも腹が立ちますが、浮気相手も意地になってる感じですね。妻と浮気相手、どちらの立場が強いか…妻に決まってます。相手から慰謝料取れる位の事をしてます。まず、旦那様に可愛いお子様と妻、それか浮気相手のどちらが大切か目を覚まさせないと話が進まない気がします。ダラダラ浮気相手に連絡してれば、相手も勘違いしてしまうでしょうし。良い解決方法が見つからずすみません。頑張って下さい。
  by ゆきちん3655
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• No.42
  投稿日時：2011/09/14 14:24
  こんにちは!私の個人的な意見で知識とかないので申し訳ありませんが…ご主人様は、相手が好きなんですか?相手がかわいそうだからとそういうメールを送っているんですか?ちなみに、私が主様なら、もし旦那さんが相手と別れたいのに、相手がそういうことをいってくるから、弁護士に相談してみるかもしれません。文面をみる限りだと、相手は、別れたくないから、そうに言ってるんですよね。少し脅しがはいってるような気もするので。大人なんだから、誰のせいでもないし、何より、誰が一番今回の事で、一番の被害者というか、傷ついてるのは、主様だろうし……でも、私が主様の立場なら、離婚し、旦那、浮気相手から慰謝料、養育費もらいますね。仮に、そんな相手と、旦那さんが結婚しても、上手くいくとは思えません。
  by チビNANA
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• No.43
  投稿日時：2011/09/14 14:17
  何が原因だろうと、不倫の理由にはなりませんよ。いくらでも解決方法はあるのに、旦那さんはただ楽な方に逃げただけです。失礼ですが、浮気相手が離れない事より、旦那さんの優柔不断さの方が、私は嫌です。そうやって構うから、浮気相手も旦那さんをつなぎ止めようと、自傷行為を繰り返すんじゃないでしょうか。可哀相とか言いながら、旦那さんの行動が、主さんとお子さんばかりか、浮気相手まで不幸にしている事に気づかせるべきだと思います。浮気相手がお子さんをほぼ望めなくなったのは本当に気の毒とは思いますが、ソレとコレとは話が別じゃないかと思うのですが。私が主さんの立場だったら、自業自得じゃないの?って思ってしまうかも知れません。主さんに離婚の意志はないようなので、的外れな回答になってしまいますが、私だったら、離れない浮気相手より、どっちにもいい顔していつまでもケジメをつけない旦那さんに耐えられないと思います。猶予期間を与え、それを過ぎてもまだ繋がってるようなら、こちらから見限るかも知れません。乱筆乱文失礼しました。
  by なっち6093
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