おしえて！ママニティ

みんなの回答[17件]

• No.1
  投稿日時：2012/02/23 21:17
  はじめましてm(__)m私は昨年�H歳の子供を連れ再婚しました。離婚したのは子供が�A歳の頃です。現在の旦那さんとは子供が�D歳の時に知り合い4年近くお付き合いをして再婚しました。主様の場合、旦那様との将来に不安を抱いている最中知り合い優しい言葉をかけてくれ、そこに逃げ道を求めてしまうのもわかりますし、そちらの男性との将来の方が明るく幸せなものになるのではという期待を抱いてしまうのもよくわかります。しかし、子供にとって何が一番幸せかと考えた時、先ずは誰かに頼るのではなく、自分1人でも子供を立派に育てるんだという強い信念が必用ではないかと思います。自分だけの収入で自立し、子育てしていけるのか…自分と子供の基板をしっかり作ってさえいれば、どんな事があっても子供と共倒れなんてしなくて済むと思います。今相談に乗ってくれている男性だって結婚したらどぅかわかりませんし。そのくらい腹をくくって離婚の話を進めて自分と子供の再出発をしてからのお話だと思いました。再婚してから父親の違う子同士仲良く出来るかなど…それは周りの大人次第ではないでしょうか…それを見極める為にも、母子でしっかり自立しゆっくり時間をかける事だと思います。キツイ言い方などあったと思います。すみません。私も1人になり、逃げ道に入りたい時も乗り越え今の幸せがあるので主様にも頑張って幸せになって欲しくて書いた事ですのでご理解ください。ちなみに私は同居ですが、私の連れ子にも旦那はもちろん家族も可愛がってくれますし、只今妊娠10ヶ月で子供も兄弟が出来ると大喜びです。夫と子供が私のお腹に手を当てて話しかけている光景はホントに幸せです。辛い時期でしょうが、頑張って下さい!応援してます＼(^-^)/
  by ☆チーズケーキ☆
  【回答を全部見る】
  【回答を閉じる】
• No.2
  投稿日時：2012/02/23 19:04
  主様とは状況が違いますが、私は子供が1歳くらいの時前旦那と離婚しました。今は再婚して2人目妊娠9ヶ月です。今の旦那とは1年間遠距離をしその後同棲2年を経て籍を入れ子供が出来ました。3年間一緒に過ごし、子供の事を自分の本当の子供のように一緒に育ててくれ、付き合い始めに義両親にも全てを打ち明けてくれ、私と子供を本気で面倒見ていくと言ってくれました。今の旦那との間の子供はもうすぐ産まれます。どうなるかわかりませんが旦那を信じるしかありません。上の子供と生まれてくる子供を平等に愛してくれなければ私も色々考えて覚悟決めてます。上手くいくかいかないかはやってみないとわかりません。自分次第です。私みたいな同じ感じの知り合いいますが、籍を入れて子供産んだ人もいれば、籍を入れず同棲だけしてる人もいます。今の旦那さんとの現状だと彼が凄く輝いて見えるはずです。流されずにしっかりと旦那さんとの今後を考えて行動してもらいたいです。子供にとって一番何がいいのか…。生意気な事言ってすみませんでした。
  by たぁよ
  【回答を全部見る】
  【回答を閉じる】
• No.3
  投稿日時：2012/02/23 17:05
  私は経験者ではありませんが、父親違いのお子さん同士が仲良くできるかどうかは、ご両親にかかっていると思います。全くの他人でも、兄弟のように仲良くできる場合もあれば、両親が同じ兄弟でも、いさかいの絶えない場合もあります。友人に離婚後、すぐに子連れ再婚し、新しい旦那さんとの間に子どもをもうけましたが、出産までにその旦那さんとも離婚。その子の場合は、新しい旦那さんは連れ子にもとてもよくしてくれていたけど、ある日の一言に壁を感じ離婚を決意したと言っていました。今は1人で2人の子どもを育ててますが、子ども達は仲良しです。ご質問が、父親違いの兄弟でも仲良くできるか?だったので、私の意見は仲良くできると思います。ただ、父親違いの兄弟姉妹を育てるのは、苦労もあると思います。それでもご両親が仲良くしていれば、乗り越えて行けるのではないでしょうか?
  by くみ
  【回答を全部見る】
  【回答を閉じる】
• No.4
  投稿日時：2012/02/23 15:57
  こんにちは!!主様の状況と異なりますが、私も子供が一歳なる前に離婚しました。それまで前旦とはあまり暮らす事なく子供との関わりもありませんでした。前旦は逮捕されるくらいの事までしていてこのままでは一生私と子供は幸せになれないと思い離婚するかしないかで悩んでいる時、昔付き合って居た人から連絡が来ました。人伝えで私の現状を知ったと…。何を思ったのか彼は私と子供を守りたいと。最初何を言ってるのだ!?と思いましたが彼と周りの方の話を聞いて本気なんだと分かりました。ですがまだその頃既婚だったので離婚するまではそっとしといて欲しい、関わってこないで欲しい事を伝えました。決着が着くまで俺はズット待っていると言ったのでそこで彼と連絡は一切とりませんでした。最終離婚になり私は子供と二人で生きていく覚悟で仕事が見つかる間母に助けてもらいアパートを借り仕事をし落ち着いた頃彼に連絡しました。彼は待っててくれました。彼は私と結婚したいと言うので2年間の交際を条件に付き合いが始まり最初色んな事で喧嘩しました。ですがその2年間はスゴク重要だったみたいで、子供の事や三人での生活を時間をかけて順序よくした甲斐があり今では結婚4年、彼とは6年間一緒に幸せに暮らしています。話は長くなりましたが、再婚するのもいいですが、まずは目の前の事を片付けて子供のこれからの幸せを主様が作っていってあげる事が先ではないでしょうか。主様の幸せは後に回しましょう!!頑張れば主様の幸せは後から必ずついてきます!!
  by りこ☆2791
  【回答を全部見る】
  【回答を閉じる】
• No.5
  投稿日時：2012/02/23 14:36
  不甲斐ない旦那と暮らすともっと素敵な男性が私を助けてくれると思うものですね。気持ちよくわかりますよ。批判は当たり前なのも百も承知。助けてくれる人を探している。よくわかります。でないとこの身が持たない。自殺してしまうかも。なんてパニックにすらなる。離婚の決意はできましたか?万が一彼がいなくなったり結婚はなかったりしたときは一人で生きていかなくてはなりませんよ。頑張って行けますか?保育園に預けて仕事をして家を借りて全て自分です。独身時代の一人暮らしとはまた違います。その覚悟があれば、離婚に向けてすすむのもよいでしょう。本来はちょっと不倫に足を踏み入れてますよ。付き合いたい好きだと言われてしまいさらに両思いなんですから。でも旦那といて自分の一生をダメにするのが想像できたとき結婚に先はないと考えます。私は別れてひとりでやるつもりでしたがなんだか妙に運気の強い男性と巡り会い幸せに暮らしてます。ものは考え用。ちなみに私も幸せだと勘違いしていた初婚頃離婚しようとした友達を引き止めました。でも今は別れたい人の大変な生活も少しは想像つきます。だからお子さんが可愛がってもらえるイコールこの年齢ならなつきますから大丈夫。ちなみにうちは元旦那はパパ。今の旦那はお父さんとかあだなで呼んでます。今の旦那は嬉しくては目尻下がりぱなしですよ〜。頑張って。
  by ふぁ〜
  【回答を全部見る】
  【回答を閉じる】
• No.6
  投稿日時：2012/02/23 14:33
  私自身経験がないのですが、回答お許し下さい。私も他の回答者同様、考えが浅いというのが印象です。文面のみの判断です、もしかしたら深く考えているのかもしれませんが…。主様は本当のところ知人男性のことを愛してるんですよね?だからこのような質問に至ったんですよね?交際という形はとっていなくとも心の繋がりはあるということですよね?再婚を考えるということは、そういうことですよね。そうならば、まずやらなきゃいけないことはご主人との事じゃないでしょうか?そこをしっかりケジメをつけて、子供の親権を主様が持ち自分で育てる覚悟をご主人に示す必要があると思います。それから、知人男性とのことを考えますよね。そこら辺を述べて貰わないと理解しにくいと思います。知人男性との再婚を選択するのを間違いとは言いません。お子さんは、新しいお父さんとして子供なりに理解し成長するはずです。そこを心配するより、知人男性との実際の生活を共にすることで、血の繋がりを意識された際、主様はどのような覚悟を持っているのかが大切だと思いますよ!そこをこの場でお話してくれればよかったのかなと思います。主様がどのようにお子さんを守りぬくのか、どのようにフォローしていくのか、もし何かがあればひとりで子供を育てる状態にあるのか…。離婚とはそういうものだし、子連れ再婚ってそのぐらいの覚悟が必要だと思います。長々と失礼しました。
  by HaRuMaMa
  【回答を全部見る】
  【回答を閉じる】
• No.7
  投稿日時：2012/02/23 14:00
  皆様言われていますが、やはり少しずれているような気がします…。木を見て森をみず状態と言うか…。ご主人とのことをきちんと考えてから、次の結婚や相手の方とのお子さんの関係を考えられるべきではないでしょうか。ご主人との二人目のお子さんのことを考える一方で、別の男性と結婚したあとお子さんとの関係まで考えていらっしゃっている。私にはどうしてもそういう主様のお考えが理解できません。あと、お付き合いもされていない方からプロポーズを受けるということは主様にとても魅力をお感じになっているのでしょうね。でも 彼は少し考えが甘いと思いますよ。子供がなついている…それは必要なことだとは思いますが、彼からしたら息子さんのそういった部分(なついているかわいい部分)しか映ってはいないのではないでしょうか。子供を持つということは笑いや喜びばかりではありません。それは 主様もよくわかりますよね。お母さんですもの。大変なこともたくさんあります。悪いこともします。自我が芽生えたら、周りの大人は扱いにくくなりますよね。親は我が子だから模索しながらやっていきます。血が繋がっていなくても立派に親子になっている方ももちろんいます。でも その男性にどれだけ息子さんの成長や発達のすべてを受け止める覚悟がおありなのか、と 思ってしまいます。覚悟です。うまくできなくてもいいのです。決意、覚悟。主様は母親です。そう言った息子さんのデリケートな部分も考えて次の結婚を考えるべきです。ご主人とうまくいっておらず女性として優しくされ認められたことが嬉しいのはわかります。私もおなじ女ですから。でも まずは 主様にも覚悟が必要だとおもいます。この子は私が守る、一人で育てるというぐらいの。きつい言葉ばかりになりましたが、お子さまと主様の幸せを心からお祈りしています。
  by 湘南新宿
  【回答を全部見る】
  【回答を閉じる】
• No.8
  投稿日時：2012/02/23 12:28
  こんにちは、小学三年生と三歳の娘の母です。私は上の娘が四歳の時に再婚しました。前の旦那とは娘が一歳前に離婚したので、娘は覚えてはいません。でも、今のお父さんとは、血が繋がっていない事など、全て理解しています。さて、本題ですが、主様は二人目を考えていらっしゃるのですか?私は上の娘が六歳の時に二人目を出産しました。お父さんは違います。私が感じた事は、絶対に自分の子供の方が可愛いんだなと思います。主様が逆の立場でも、やはり自分の子が可愛いと思いますよ。そして、夫婦仲が良い時はいいのですが、ケンカした時や険悪になった時に、もしかしたら上の子に辛く当たる時もあるかもしれません。うちは実際ありましたよ。そんな時に子供を守れるのはお母さんだけです。今、うちの上の娘はお父さんの事は好きですが、それも私が全力で守ってくれるという土台があるからこそです。娘もいろいろ嫌な思いをしてきました。嫌な事を言われる時もあります。そんな時、娘が悪いなら諭しますが、お父さんの言い方が悪い時が多いので、私は旦那と闘います。絶対に負けません。娘が辛い思いをするぐらいなら、いつでも離婚する覚悟で再婚しました。旦那にも、再婚する時に「娘が傷つく事があるなら、私は娘を選ぶよ。だって、旦那さんや奥さんは他の人でもなれるけど、あの子のお母さんは私だけだから」と、それでもいいならと再婚しました。娘と旦那の間で板挟みになります。でも、娘は再婚して良かったと言います。妹が凄く可愛いみたいで、大好きなんだって。お父さんがいるから、習い事も出来るって。大変な事もありますが、幸せは自分で作るものですから、主様自身が笑顔になれる選択をして下さいね。
  by ゆう5328
  【回答を全部見る】
  【回答を閉じる】
• No.9
  投稿日時：2012/02/23 11:52
  すみません、私も、その彼がいるから、離婚する、という風に聞こえます。みなさん回答されてる通り、交際しているわけでもないのに、子供がなつくくらい、一緒にいる。と言うか、他の男性、ましてや自分に好意を抱いている男性と会うなんて、その時点で私はアウトですが。浮気と取られてもおかしくないと思います。世間体気にして、付き合ってはいない、と言っているのかも知れませんが、実際会っているようですし、あなたも彼に対する好意がなければ、再婚なんて考えないですよね。要は、今の旦那と我慢して暮らしていくか、離婚してその彼と再婚するか、と言うことですよね。一人で育てていく覚悟がないなら、離婚はすべきではないと思いますよ。それが出来ないなら、今の旦那さんと、仲良くできる努力すれば、息子さんのためにも一番いいんじゃないですか?すごく、他力本願な考え方に聞こえました。辛口で、すみません。
  by sato(。-∀-)
  【回答を全部見る】
  【回答を閉じる】
• No.10
  投稿日時：2012/02/23 10:06
  気分害されたらすみません。息子さんがその彼になついているのは、母親の主様の気持ちを感じ取っているからではありませんか?既婚者相手に、ましてお付き合いしていないのに、愛してるとか結婚とか言い出す男性を信頼できますか?まだお付き合いや、結婚が決まった訳ではないのに、父親のように息子さんに接するのも考えが浅いような気がします。本当に息子第一に考えているなら、主様を愛しているなら、もう少し慎重な行動が大人なんじゃないかと…。それに、主様も次がいるから離婚みたいに思われるかもしれません、離婚にも不利になると思います。まず、その彼抜きで今の生活を離婚を考える事が息子さんの為なのではないでしょうか?
  by ゆみ(^ー^)
  【回答を全部見る】
  【回答を閉じる】
• No.11
  投稿日時：2012/02/23 09:55
  とりあえず離婚が先で再婚や父子関係は二の次だと思いますよ。もし男性が「やっぱり想像と違う」「思春期になって息子の扱いが分からないから離婚したい」と言われたらどうしますか?主様が息子さんを一人養い精神的にもフォローする程の決意がなければ再婚するにしても離婚はしてはいけないと思いますが、どのようにお考えでしょうか?血が繋がっていても育児放棄する男性は沢山いますよ。血が繋がっていなければリスクは倍増します。子供がなついているから再婚生活が順調にいくかという確証は五分五分ですよね。主様と再婚相手のお子さんの接し方で全てが決まるのではないですか?お子さんに例え兄弟ができてもそれも両親の扱い方次第です。私の友人に似た境遇の子がいますが、やはり家に居づらいと言っていました。あと少し気になったのが、もし今の旦那が主様の現状を知ったら、主様と再婚相手の方は旦那さんに訴えられませんか?肉体関係は分かりませんがそれだけプロポーズされるような親身な関係だと不倫や浮気をしていたと捉えられてもおかしくないと思いますが…想像で回答しているので失礼な発言申し訳ありません。そこも心配な要素かと思います。
  by りょうパパちゅ
  【回答を全部見る】
  【回答を閉じる】
• No.12
  投稿日時：2012/02/23 08:59
  補足読みましたが…なぜ離婚する前から、お子さんがそんなになついているのでしょうか?離婚もしてないのに、かなりなつくくらい、親子に間違われるくらい、時間を共にしているということですよね?順番を間違えていませんか?逆にそこまでなついていたら、ずっと一緒にいたくなるだろうし、結婚しない方が子供にとっては可哀想な気がしてきます。離婚の判断も決意もできてないなら再婚を考えるのもまだ早いと思いますよ。
  by 倖
  【回答を全部見る】
  【回答を閉じる】
• No.13
  投稿日時：2012/02/23 08:36
  補足 読ませていただきました。けれども やはりあなたの考えは稚拙だと思います。1人で子供を育てるだけの力と決意がなければ 結局は次の人に『おんぶに抱っこ』になってしまいます。彼にそれでもいいと思わせるくらいに いまのあなたは魅力的なのかもしれません。けれども 生活を共にして イヤな面や面倒なこと 子供を連れて彼と一緒になったことへの周りの風当たり…すべてをクリアにできるくらいの自信をあなたに持たせるのは やはり 例え 一年でも二年でも あなた1人で子供を働きながら育てたという事実なのです。一緒にいて 未来が思い描けず 笑顔にもなれない相手なら心機一転 離婚して お子さんと出直すのは 大いにありです。けれど その決断を本当にあなたとお子さんのプラスにして欲しいと 心から願います。
  by かおっぴ
  【回答を全部見る】
  【回答を閉じる】
• No.14
  投稿日時：2012/02/22 20:16
  …すみません…子供優先で生きてください。その男性に懐くかどうかなんて分かるわけないじゃないですか!その男性を知らないのに…。この人なら絶対大丈夫と自信持てる方ならここで聞かずに済むのでは?だいたいこの状況で言い寄ってくる男は私なら信用しません。
  by smiley
  【回答を全部見る】
  【回答を閉じる】
• No.15
  投稿日時：2012/02/22 19:40
  相手によるんですよ。お相手の男性はバツイチで会えない子供と主様の赤ちゃんを重ねていたら先はありませんよ。それから主様と仲良くしたくてただ可愛いがっている場合もあります。私も似た思いありますよ。申し訳ないですが私は籍を抜いてから知り合った男性が今の再婚相手です。結婚なんてもうこりごりと思っていた私は、付き合おうとしばらく毎日電話きてましたがはぐらかしていました。でも娘と猫と私を大事にするよ〜と言われてちょっと付き合うことにしましたよ。そして本当に娘を可愛がってくれてとても血がつながってないとは思えない仲良しさ可愛がり方に。大丈夫と判断しました。ちなみに娘を可愛がってくれるかくれないかが再婚のポイントですね〜。あとうちは元旦那が全く娘の世話をしないし全然可愛がらないかんじだったので逆にこっちが実父では?と思ってしまうくらいです(笑)ので娘のために新しいお父さんになり良かったと思っています。ちゃんと旦那と別れてからお付き合いしてくださいね。
  by ふぁ〜
  【回答を全部見る】
  【回答を閉じる】
• No.16
  投稿日時：2012/02/22 19:32
  辛口です…離婚するのは旦那さんのこと云々よりも、その彼がいるからという方が強いような気がします。離婚の決意も固まってないのに再婚のことを考えてることが気になります。離婚するのも再婚するのもいいと思います。でも主様、彼の嫌な面も含めて好きですか?一緒に苦労を乗り越えていける方ですか?主様の文面は彼寄りですよね?再婚して子供ができたら、パパ違いでも仲良くできるかな…って、私なら新しいパパが前夫の子供を差別なく可愛がってくれるかなって思いますけど。離婚も再婚も子供を言い訳にしないで、自分のためにしてください。主様が幸せじゃないと子供にも余裕を持って接することはできないと思いますよ。
  by 倖
  【回答を全部見る】
  【回答を閉じる】
• No.17
  投稿日時：2012/02/22 18:05
  厳しい意見をあえて言わせてください。離婚をするのは 考えて考えて考え抜いてのことですか?もし その知人の男性がいなくても 離婚をすると思いますか?小さな子供を連れて 離婚をして 1人で働きながらお子さんを育てていく覚悟はありますか?彼がいるから 彼が今後の生活を見てくれるからという甘い考えはないですか? 二人目ができたら云々は このさいどうでもいいです。もっと真剣に 1人で育てていくという決意を語ってください。
  by かおっぴ
  【回答を全部見る】
  【回答を閉じる】