おしえて！ママニティ

ベストアンサー

私が主さまならそのママとは距離をおきます。理由は二つあります。一つは親が力で子どもをねじふせるのは簡単だけど、それって恐怖心だけで叱られた理由は心に残らないからです。二つ目は、環境を変えて遊ばせてあげたいからです。3歳さんはまだ一緒に遊んでいるようで、一人遊びが盛んな時期です。こだわりも出てきて、自分の場所、ここからここまではいいけどここからはダメみたいな自分のルールがあり、物の貸し借りも出来る時と出来ない時があります。だから息子くんの行動は当たり前なんですよね。お友達とのトラブルの中から友達との関わりを知っていくのでお友達と遊ぶのは大事なのですが、環境を変えてみてもいいかもしれません。狭い空間でそのお友達と二人きりだと一緒のおもちゃで遊ぶことになると思います。でも一緒のおもちゃを共有するのはまだまだ難しい年齢です。広くておもちゃが分散されている支援センターや保育園の園庭解放でもちょっと環境を変えると、いいかもしれません。でも、手を出した事で相手が引いてしまうと、それが常習化されてしまうので、防げるものは防いでいかないといけませんよね。この年齢は手を出した後に叱っても殆ど分からないそうです。手を出す表情の変化に気付ける位置にいて、手を出す前に止めることが大事です。止めることが出来た、もし手を出してしまった時も同じですが、叱るよりまずは「どうしたの?」と聞いてください。強く叱っても行動の後なのであまり理解出来ていません。3歳なら聞いてあげると理由が言えます。気持ちに寄り添って嫌だった事を口で言えるように教えていくといいですよ。そして手を出さなかった時は誉めてあげることが大事です。その繰り返しをしていくとお友達との関わりがスムーズになっていきます。保育士してますが園でもやり返しなさいとは教えないですよ。防げるものは防ぎお互いが言葉で気持ちを表現出来るように指導しています。相手のママも今の年齢がどんなものか理解出来ているとまた少しは違ったかもしれませんがやはり我が子が辛いと悲しくもなりますもんね。だからといって手を出すのは違うと思います。息子さん、言葉で気持ちを言えるようになるといいですね(*^_^*)

お礼のコメント

3歳児の現状といいますか、こだわりが強い・貸し借りができたりできなかったり・言葉でうまく伝えられない…等を教えてもらい、息子にも対処しやすくなりました。さらに具体的にアドバイスをいただき、実践の毎日です。特に『どうしたの?』という声かけは効果ありで、ちゃんと理由を言ってくれます。言葉かけを変えるだけで、こんなにも違うんですね。ありがとうございます。大変参考になりました。

みんなの回答[31件]

• No.1
  投稿日時：2013/03/22 21:33
  2回目です。良かったですね。多分そのママ友さんも、その行動に移すまでにすごい勇気もいったと思うし、すごい悩んだんじゃないかなって思います。その行動はベストじゃなかったけど、友達無くす覚悟はしたと思うんですね。だから、お互い思い合って話し合ってまた新たに関係が作れたこと、大切になさって下さいね。昔からケンカするほど仲がいいって言いますから。私はそんな主様がうらやましいです。
  by ほのすけママ
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• No.2
  投稿日時：2013/03/22 20:19
  昨日距離をおきますと回答してから、自分が主さまやママさんだったらともう一度考え直しました。私にも今仲良くさせてもらってるママが何人かいて、もし同じことでトラブルになったら一瞬はモヤモヤするけどそれで今までの関係が切れてしまうのはすごく悲しいなあ、やっぱりお互い話し合いして解決したいなと思いました。そして今、補足を読みました。主さまとママさん、話し合われて良かったです。本当の意味が分かりほっとしましたね。子どもたちと同じで言葉で表現することって大事ですね。とにかく関係が切れてしまわず良かった!母として、ママ友達として保育士としてとても考えさせられる質問でした。ありがとうございました。
  by conoa
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• No.3
  投稿日時：2013/03/22 20:08
  ママ友さんと理解しあえて良かったですね。うちの娘はお隣の娘さんと同じ月生まれで、仲良く遊んでいたと思ったら急にオモチャの取り合いになることがあります。殆どの場合うちの子が、最終的に押したりして、相手を泣かせてしまいます。お隣なのに体裁なくて…叱ったり謝ったりすると、娘には娘なりの言い分があるらしくこちらもまた泣いてしまいます。しかし、お隣の子も幼稚園では特定の子と取り合いになると、最後には手が出てしまうと先生に言われていると、隣のママさんが言ってました。また逆に相手が変わるとうちの子がやられっぱなしになったりということもあります。お隣のママさんとも話していたのですが、子供どうしの相性や小さなライバル意識の目覚めなんかも大人にはわかりませんがあるのかもしれませんよね。でもそうやって子供は人との関わり方を覚え、成長していくものなんじゃないでしょうか?主さまの息子さんも相手が変わるとやられる側になるかもしれませんし、またお友だちもいつやる側になるかわかりませんよね。子供ですから。ですので感情を抑えきれなかったとはいえ、大人が小さい子に手を出して仕返しというのはやっぱり私は良くないと思いますよ。そのことにママ友さんもきづかれたのかな?と思いました。これからも仲良くしていけるといいですね。私も自分の子供の行動にハラハラしたりよそのお子さんに内心腹がたったり、そんなことしょっちゅうですよ。あまり落ち込まず楽に子育てお互いに頑張りましょうね。長々とすみません。
  by pukutan
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• No.4
  投稿日時：2013/03/22 13:44
  ママ友さんとしっかり気持ちを伝え合えてよかったですね☆ひとりで遊びたいお子さんの気持ちを受けとめ共感しつつ、気持ちはお口で伝えようと根気よく言い続けると分かってくれると思いますよ。 偉そうに失礼しましたm(_ _)m
  by パンパン
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• No.5
  投稿日時：2013/03/22 12:51
  前の補足と二回目の回答の掲載にタイムラグがあり、質問者さんを追い込むような形になってしまいすいません。私は質問者さんと違い「やっちゃう側」になることがなく、そちら側からの視点が欠けていたかもしれないです。ただ、今は2人めがいて、長女のトランプを次女がとって、長女が次女を押して泣かすことが何度かありました。長女の気持ちも分かるし、でも何としても次女への暴力を辞めさせたい…葛藤でした。ただ長女には前にお友だちに押されたりした経験があったので、その話をして「○ちゃん、あの時嫌だったでしょう、痛かったでしょう?」って諭したら、すぐにやらなくなりました。お友達に押されたのは、決していいことではなかったけど、娘にとっては人の痛みが分かるきっかけになったのかもしれません。本当にいい質問、ありがとうございました。
  by みちか68
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• No.6
  投稿日時：2013/03/22 11:41
  来月、年中になる長男がいます。年少時、幼稚園が終わって近くの公園で遊ばせているんですが、同じクラスの男の子をやはり叩いて相手を泣かせることがありました。私は、息子に叩かないよ!叩いたら痛いでしょ?〜(息子の名前)も叩かれたら嫌でしょ?ごめんねって謝ろうね、と言って、私も改めて相手の男の子に謝ったことがあります。相手のママも、お互い様だからいいよって言ってくれるのですが、やはりお互い気まずいですよね。叩かれて泣いたことも、もちろんあります。叩かないでね、ってやはり言ったことはありますが、さすがに親が出るのはちょっと・・。引いてしまいますね。大人の力が加わっているので。もしそれが幼稚園で、同じクラスでそんなことがあったら・・考えてしまいますね。私なら。子どもには叩くことは悪いよって注意しますが。難しいですね。
  by twinママ
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• No.7
  投稿日時：2013/03/22 11:19
  こんにちは!アドバイスでも何でもないのですがきよぴぃ様がされた質問、読んでいてとてもとても勉強になりました。色々な方達の考え方、本当に為になりました。きよぴぃ様はとてもとても悩まれていたのに為になっただなんて言ってしまい本当にすみません!きよぴぃ様は色んな意見をきちんと受け入れられてとっても素敵なママと思います☆私も自分だけの考えだけにとらわれずに生きていきたいです☆これからも一緒にママ業頑張っていきましょうね☆本当にありがとうございました☆
  by みろり
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• No.8
  投稿日時：2013/03/22 10:23
  わりと居ますよね。どこの支援センターにも叩いてしまう子供。それをしっかり注意出来ていない親。当事者でなくても親を見守る母親からするととても目立つんです。あーまた叩いてるって。。私がもし、相手のお子様を叱った状況を見ていたら、そりゃそうでしょ。と思ってしまいます。お子様の為にもしっかり叱りみんなと遊ぶマナーは目を見て教えるべきです。出来なければ今日は帰るよ!など対処していかないと皆さんから距離を置かれてしまいますよ。お母様のそういう態度一つでお母様の姿勢が伝わり、大変だけど頑張ってるな。。の見方に変わるんです。お子様共にこれからも楽しく利用するには今回の事、勉強になったと思って少し考えてて見てはいかがでしょうか。。お子様の為だと私は思います。
  by あっきママ&こう&まい
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• No.9
  投稿日時：2013/03/22 09:51
  二回目です。相手のママ友さんは何度も質問者さん親子を許しているのに、(今のお子さんの年齢なら、やったことは親の責任ですよね)質問者さんはたった1回で「疎遠に」なさるんですね。少し自分達に甘く、相手に厳しすぎませんか?お子さんには「言葉で伝えたい、叩いては教えたくない」という質問者さんの考えは正しいです。素晴らしいです。私も見習いたいです。でも、今までお子さんが何度も相手のお子さんを押したり、叩いたりを繰り返していたのなら、質問者さんの対応も相手にとってパーフェクトではなかったんだと思います。相手の方はそれでもお付き合いを続けてらっしゃったのに…。お互い完全な親ではないのですから。自分のお子さんには「ライバル心があるのね」「テリトリーに入られて嫌だったのね」って気持ちを汲み取ってあげられる質問者さんなら、相手さん親子の体や心の痛みも汲み取ってらっしゃると思います。十分悩まれているのにすいません。私は結局、叩いたりする親子から自分から離れた方なので、相手のママさんが疎遠にすることなく、アクションを起こされたのは質問者さん親子を大切なお友だちと思ってのことだと思います。正しくはなかったでしょうが…その思いに質問者さんはどう答えるべきかな…難しい問題ですね。パパはどう考えられるか聞いてみてはどうでしょう?私のケースの時は叩いたりする子は他の子にもけっこう押したり、叩いたりしてて、ママも口で厳しくは叱ってましたが改善されず、私以外のお友達も少しずつ離れていっちゃいました。同じ年の子と遊べないからますます手加減がわからなくなってるって他のママ友さんと「イジメみたいになってない?どうしたらいいのかな〜でも、これ以上我が子がヤられるのは勘弁だし…」って話し合って、細々メールだけの付き合いは続けてます。そのママも悩まれていたんだろうなって、今回の質問者さんの話を読んで、過去の自分の対応ももっと違うやり方があったかなって反省しました。すごく考えさせられた質問でした。
  by みちか68
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• No.10
  投稿日時：2013/03/22 00:37
  今主様が思ってる気持ちは相手のママさんは毎回思ってたんでしょうね。誰だって自分の子が叩かれるのは嫌です。今回ママ友さんのされたことは主様がやるべき躾でしたね。私がママ友さんの立場ならいつも遊び終わった後ちゃんと叩いたらいけないとか躾してるのか?って疑問になります。3歳ならある程度分かりますよね。相手の方だって好きでやった訳じゃないでしょう。やり方は悪かったかもしれませんが。距離を置くのが結論でしょうか?ママ友さんの立場からしたら「いつまでも態度が変わらないから一回教えただけなのに。自分の子が叩くのは見てられるくせに」って思うかもしれませんね。
  by かぴばら0925
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• No.11
  投稿日時：2013/03/22 00:04
  もともとおかしな方もいますが、そんな方とママ友にはならないとの前提で回答します。そこまでママ友がしたのは、それぐらい息子さんの行動が目にあまったからでは?ママ友さんは、子供の手をとって押したり、叩いたりしてますよね。意外と冷静にされたんではないでしょうか。私なら本当に頭にきて爆発したら、やった子の手を掴んで怒鳴りつけると思います。まぁ、子供に仕返しの仕方を実践で教えるのはどうなの?との意見ももっともですが、それを超えてくる程いつも一方的にやられる場合もありますので。ご自分の躾のやり方はあると思いますが、叩いたり押したりには相手がありますので、やっといて、やられたらショック!と言われても、え?っという感じです。文面からも、押した。とありますが、やられたら突き飛ばされた。とあり、相手側からの話しがないここで、ひどいママ友ねー。とは言えないですよね、、、。
  by まひで4mama
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• No.12
  投稿日時：2013/03/21 23:14
  何だか、そのママ友の気持ち分かります…。いつも叩かれてる我が子をみるのは辛いですよ。「叱ってはくれているけど、口で言ってるだけだからまた同じことの繰り返し。子どもの痛さを分かってほしい。」と思ったんじゃないでしょうか。私は「自分がされて嫌なことはしない」を教えていきたいので、自分なら子どもがお友達を叩いたりしたら同じように叩いて そのお友達の気持ちを分からせてやりたいです。早い話「言っても分からなければ体で覚えさせる」ということでしょうか。ママ友さんの行動は確かにいけないことだと思いますが、仕返しではないと感じました。子どもがやられっぱなしで嫌な思いしてたら、もぅその前から向こうから距離を置かれてると思います。でも、泣かされてても仲良く遊んでることもあるようですしママ友さんからしたら、息子の大事なお友達。というふうに思ってたから遊ばせてたんじゃないですかね? 何だか…難しいですね。
  by メロエッタ
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• No.13
  投稿日時：2013/03/21 22:48
  5才になる息子の話なんですが…まさに今日。幼稚園でお友達にパンチされ唇を切り流血しました。帰りに先生から話を聞き、「じゃれあってた中での出来事」と説明を受け、なら仕方ない。男の子だし。と軽く流したんですが、他のお友達が沢山目撃してて教えてくれたんですが、じゃれあってた感じではなかったそうです…。その男の子は乱暴で、口も悪く手も出すし正直私も苦手です。こうも毎回だと「親は何してるん?」と思いますよ。その子の親も我が子の乱暴さには悩んでるみたいですが…やる側の親御さんも心を痛めてるとは思いますが、やられる側としては悩むだけじゃなく解決させて欲しいです。ワンパク同士なら「仕方ない」で済みますが、息子は決して手を出さないのでそーゆう点からしても「お互い様ですから」とは思えないです(涙)遊ばせたくないですが幼稚園なのでそんな訳にもいかず…。現在は親御さんも悩んでるみたいだし一生懸命やってらっしゃるし揉め事は嫌いなので我慢して見守ってますが、あまりにも酷いなら私ももしかしたら行動を起こすかもしれません。
  by クラリス1003
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• No.14
  投稿日時：2013/03/21 22:38
  考えようなのではないですか?私なら、仕返しとは思わないです。確かに自分の子供が他人に叩かれたら嫌だけど…それは、そのママ友さんのお子様の為じゃなくて、息子さんの為じゃないですか?子供を叱るって、そういうことですよね。親が言ったんじゃきかなくても、他人に言われたらきくことって多々ありますよ。主様は、叩かれたら痛いことを言葉で説明なさってわからせたいと思ってるんですよね?ハッキリ言って、わかります?確かに頭ごなしに何でも叱って叩いて怒るのはどうかと思うけど、今回の場合は違いますよね?叩かれたらどれ位痛いのか、どんなに嫌な思いをするのか3歳の子供にそれを想像して止めなさいなんて、無理じゃないですか?もちろん、怒ってやめる子なら怒るだけでいいとは思いますよ。でも何回言っても止めなられないのであれば、どれだけ痛いのかわからせることも大切なのではないですか?痛みを知らない人に他人の痛みはわからないですよ。それは、大人も同じですよ。痛みを知らないから大人になってもイジメはなくならないと思うし。と、話はそれましたが…一つ、うちの姪の話です。姪は小一まで一人っ子で育ち、兄弟ケンカもしたことなく、親も叩いて怒ったりはしない感じです。でも口では厳しくて、ダメなことはダメ!とキチンと叱ります。私の過去質でも相談したことがあるのですが、小4にもなって、平気で本気の力でうちの旦那を叩いたんですよ。遊びで。それも平手打ちとかではなく、ベルトだったそうです。どれだけ痛いか、わかりますよね?でも、わからないんですよ…残念ながら。みんなこうなるわけじゃなく、ただの例です。自分の親以外で、本気で叱ってくれる人ってなかなかいないですよ?私なら距離をおいたりせず、逆に叱ってくれて有り難いと思いますが。
  by ほのすけママ
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• No.15
  投稿日時：2013/03/21 22:36
  私が感じた印象は他のかたが的確に言ってくれていますので言うべきでないかなと思いましたが、主様がまだ納得がいっていないようですので、少しお話させて下さいね。主様は芯があり真っすぐな方なんですね。それぞれの子供さんが性格が違うように、親御さんにもいろんな考えがあります。子供が生まれると自分の考えを捨てて相手を受け入れ許さなければいけない場面に多々遭遇します。そのたびに親としての経験値が上がり親として立派な人間になるのですよ。今回のこと、主様ができないことをママ友さんがしてくれたと感謝できませんか?3歳なら少しは相手の気持ちがわかる頃です。今まで主様がどんなに真剣に叱っても息子さんにはいまいち伝わっていなかったようですから、今回のことは息子さんにとっても経験値として少しは残るはずです。私ならですが…相手のママさんとまたお会いして「この間はあんなことさせてごめんなさい。親として私も悩んでいるんだけど、あなたにも我慢いっぱいさせて悩せちゃってたね。今までのことごめんなさい。遊んでくれてありがとう」と言います。ママ友さんもしたくてしたわけではないでしょうに、急に距離を置かれたら「あの親子やっぱり理解できない」となり主様の株が下がるのが残念でなりません。今の息子さん、年齢が少し上のお子さんたちのなかでしばらく遊んでみてはどうでしょう?そこでできるママ友さんからも良いアドバイスがもらえると思いますよ。芯はブレずに、もう少しおおらかにお付き合いも育児も頑張ってくださいね。
  by シナモンガール
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• No.16
  投稿日時：2013/03/21 22:34
  こんばんは☆正直…ビックリしました。でも、お互い様といえばお互い様、大人が手を出すのは納得いかない。どちらも分かります。うちも、もうすぐ3歳の息子がいます。うちは1歳代からキッズスペースで(必ずみんなの共通の玩具の取り扱いありますよね(゜Д゜)汗)…相手に譲る事と順番こを、しつこく教えていました。私個人的に円満円滑が好みで(^^ゞそれが正しい躾なのかは分からないですが、もちろん2歳代、取り合いもありました。でも、ママ友さんも溜まってたかもしれないとはいえ、ちょっとやり方がな…。とも思います。ママ友さんとの仲良し度合いにもよりますが、私なら腹割って話すかもしれません。話がそれますが、私の友人は、中1の娘さんがいて、ガラ悪い子どもに呼び出しされたら、友人(ママ(笑))がお前顔かせ!って呼び出す!って言ってはいますが(笑)、実行はしてません。
  by かおりんひめ
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• No.17
  投稿日時：2013/03/21 22:31
  二回目です。補足ですが、同じ年齢の子と遊ぶより異年齢の例えば大きいお兄ちゃんやお姉ちゃんと遊ぶ方が関わりがスムーズだったりします。支援センターなどで色んな年齢の子どもと関わるのもいいかと思います。また、そんな関わりから物事の良し悪しや自己主張や我慢するなどのかけひきも段々わかるようになってくるので、今回のことで落ち込まないで色んな経験をさせてあげるといいと思いますよ。また、関わりの中で息子くん自身が常に苛々している姿が見られるなら、あえて関わりを持たさず一人遊びをたっぷりさせてあげるのもいいと思います。
  by conoa
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• No.18
  投稿日時：2013/03/21 22:26
  そんなに叩かれっぱなしになるほど叩いてたのに何故引き離さなかったのですか?一発叩かれても嫌なのにそんなに叩いてるのに何故ほっとくのですか?叱ってもやめないのならそれは叱ったことにならないんじゃないでしょうか?手段を変えるなり距離を置くなりできたんじゃないですか?仕返しされて大泣きして始めて気づいたんじゃないですか。親であるあなたがするべきですよ。。何故そこまでさせちゃうのですか。相手の親御さんは気分が晴れたと思いますか?あなたが自分の子どもに手を出したくないのと同じに相手の親も手を出されたくないに決まってます。自分の子を守る為にした正当な手段だと思います。
  by うみこ
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• No.19
  投稿日時：2013/03/21 22:16
  やらっれっぱなしの我が子に歯がゆい気持ちとか、同じ年ということで、悔しい、許せない気持ちがだいぶたまっていたのでしょうね。そのママさんの叱り方と主様の叱り方、考え方が違うことは確かですね。質問を読んだ限りでは、仕返しというよりは、教えたい気持ちやもう二度とやらないでほしいという気持ちがあったのかな?とも感じました…。
  by まさまさ☆
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• No.20
  投稿日時：2013/03/21 21:47
  申し訳ありませんが、あたしもママ友さんは、我慢の限界だったのではないですか?叱り方が我慢の限界だった気がするのです。毎回、自分の息子が叩かれたら、親はつらいし、腹が立ちます。しかも三歳ならもう、人を叩いてはいけないことがわからないといけないし、あなた様もきちんと教えていかないとダメだと思います。ママ友さんもきっとつらかったのではないですか。考えてあげてほしいです。辛口の意見ですみません。
  by ドキンちゃん1112
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• No.21
  投稿日時：2013/03/21 21:32
  親が仕返しするのはどうかと思いますが、うちの長男もやられっぱなしタイプだったので、そのママさんの気持ちすごく分かります。私も何度も悔しい思いをしてきました。ホント、やり返せばいいのに!!!と何度思ったことか‥。常習的にその子に手を出すのが分かっているのなら未然に防ぐ姿勢を見せていれば、そこまでの強行に及ばなかったかなと思います。うちの次男は割りとすぐ手が出るので、両方の気持ちが分かります。私は手を出さないよう、出しても相手に当たらないよう見張っています。
  by パンパン
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• No.22
  投稿日時：2013/03/21 21:05
  うちは3ヶ月の時に知らない子から息子が叩かれて かばえなかった自分に落ち込みました。 たった1回でです。 私は逆にならないように集まりの場では息子の手の動きを見てます。 今ちょうどなんでも掴む時期なので…。 ママ達と話すときは絶対に手を出せないポジションに座らせ遊ばせます。 主様は毎回押したり叩いたりしたとき 叱る前に未然に防げるように何かされてますか!? 私は仕事柄防げないときもあれば防げるときもあるって体験してますが やられたら未然に防げるように見ててよ!!って相手の親に内心思いました。 分かっているならなおさらだったんではないですかね!? 息子が叩かれる泣かされる…親は仕方ないで割りきれないものですよね。 今回は主様も相手様の気持ちが分かる機会でしたね。 これからはお互い未然に防ごうと我が子の見守り方が変わって仲良く遊べるようになるといいですね。
  by エル&チロ
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• No.23
  投稿日時：2013/03/21 20:17
  うーん…私も相手のママさんは我慢の限界だったのかなと思います。相手の子は、何もしないのに毎回叩かれたりしちゃうんですよね?その都度叱ったり謝られたりしているようですが、相手から見るとベストな対応ではなかったのかもしれません。叱っても繰り返すということは、息子さんダメなことって分かってないのかも? やられっぱなしなら、たとえ謝られても嫌な気持ちになるし「毎度のことなんだから、いい加減何とかしてよ」という思いもあったんではないでしょうか? うちにも3歳の息子がいますが、もしお友達を叩いてしまったりしたら、一度は言葉で注意しますが、治らないようなら私が息子に同じことをして痛みを分からせます。それぞれの家庭の考え方もあるので、それがいいとは一概に言えませんが、他人に危害を加えたり(叩いたり突き飛ばしたり)、危険なことをした場合は、手を出してでもガツンと怒っていいんじゃないかな?と私は思います。なので、相手のママさんの行動は、主様が息子さんにやるべきだったんじゃない?って感じてしまいました。気分を害されたらごめんなさい。
  by Reira♪
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• No.24
  投稿日時：2013/03/21 20:14
  親が介入して仕返しするのは違いますね。でも主様が今ショックを受けて落ち込んでいるように、相手のママも我が子が押されたり叩かれたりする度にショックを受けて落ち込んでいたんですよ。今回はどちらが悪いとか主様が情けないとかではなく、今までの積み重ねがあっての【お互い様】だと思います。まずは、お友達を叩いてしまったのは本当にライバル心なのかお子様に確認してみては?
  by ママパンマン
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• No.25
  投稿日時：2013/03/21 20:05
  いつもいつも泣かされてしまう我が子を見て、そのママ友さんは我慢の限界を迎えたんではないですか?今までは何も言わなかったママ友さんがそこまでする理由、主様は考えましたか?泣かせてもちゃんと叱ってるし、謝罪もしてるしと安心していたんじゃないですか?私なら何度もそうだと、ちゃんと叱ってよ!叩くくらいしてわからせてよ!と思ってしまうかもしれません。今回のママ友さんの行動の裏には主様の行動のあり方があると思いますよ。
  by 倖
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• No.26
  投稿日時：2013/03/21 19:37
  いつも叩かれている我が子……相手のママさんは、かなり今まで我慢されていたのでは?そして実は、いつもの主様の叱り方に物足りなさを感じていたのでは?それが出てしまったのでは?子供にも相性があると思いますので、もし主様のお子様が叩いたりするのが、その子だけなのなら、子供なりに合わないと感じているかも…無理に遊ばせずに、少し大きくなるまで様子を見ても良いのでは?と思いました。
  by えっつ
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• No.27
  投稿日時：2013/03/21 19:19
  主様のお気持ちもわかりますが、そのママ友さんの気持ちもなんとなくわかるな〜と思ってしまいました。確かに大人がやり返すのはよくないと思います。でも今まで幾度となく自分の息子がやられてるのを見てきて悔しくても子供の事だからと我慢されてたんだと思いますよ。主様はちゃんと厳しく叱ってたみたいですが毎回毎回やられてたらママ友さんもモヤモヤしますよ。きっと今日は我慢できなかったのでしょうね。でも息子さんもやられて大泣きされたのならそのママ友さんの息子さんに殴ったりするの減るかもしれませんね。子供って意外と他人から怒られたらおとなしくなりますよね。子供のことにどこまで入っていくか難しいですが、相手の立場になってお互い思いやれたらいいですね。
  by ちかゆな
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• No.28
  投稿日時：2013/03/21 18:57
  うちの子は女の子なので状況が違うかもしれませんが、同じ子から押されたりして泣かされたりした時期があります。正直、同じ子に何度も泣かされると、親として子どもがかわいそうだし、ママ友に対しても「もっと厳しく叱ってくれないかな…例えばお友だちを叩いたら、ママが我が子を同じようにペチンして『○○ちゃんも痛いでしょ?嫌でしょ?』って泣かしてでも体で分からしてくれないかな。叩いてでもわからせるって今の時代親じゃなきゃできないよね。うちの子を叩いた夜とかにパパと一緒に根気よく諭したりしてくれないかな…それとも、その場で口で叱っておしまいで、オッケーとでも思ってる?だから、その子は暴力ふるい続けるんじゃないの?三歳だから仕方ない?逆の立場で同じこと言える?」ってモヤモヤしてました。私も娘が男の子に力イッパイ突き飛ばされた光景忘れられません。相手が子どもでもショックですよ、しかも複数回ですから。私は娘もその子と会うと怯えるようになったため、少しずつ疎遠になっちゃいました。それでよかったのか分かりませんが…。私も人の子は叩きません。そこまで人の子に愛情ないですから…私はそのママ友さんはずっと我が子が泣かされてるのを耐えてきたんだと思いますよ。そしてとうとう「これじゃいけない!」と強行手段に出たんだと思います。我が子の仇をとったんじゃなくて、三歳になってもお友だちを叩いたりする子に体で指導したんだと思います。体罰ですから、一般的にそれが正しいのかどうかはわかりませんが…そのママ友さんがそこまでしないといけなくなる前に質問者さんは息子さんにもっと厳しく諭して、なんとかすべきだったのではないかな。常習的にやってたなら、少なくともその子といるときは暴力をしないよう、子ども同士の間に常にいるようにしなきゃいけないと思います。私は「まだ3歳」では「もう3歳」と思い、人の痛みをわかる年齢だと思います。今回のことがなければ、相手のお子さん、いじめられっぱなし、ご自分のお子さんはいじめっこですよね。それでいいと思ってらっしやったんですか?辛口で申し訳ないです。でも…質問者さんと同じように相手も傷つかれてたことには思いを馳せてもらいたいです。
  by みちか68
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• No.29
  投稿日時：2013/03/21 18:56
  いやぁ、主様情けなくなんかないですよ。そんないきさつがあるなら、なおさらです。もし私だったら、呆然とするかもしれないです。どう対応すればいいか分からないですよ。それか家に帰って、息子を抱きしめるかな。よしよしって。
  by twinママ
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• No.30
  投稿日時：2013/03/21 18:23
  私も、やられたらやり返せという考えですが。こうやるのよって、親が出てしかも大人の力が入ってるんですよね?それってどうよ?と思いますが。息子さん、大丈夫ですか?もし、息子さんが怪我をしたら、どう責任とるのでしょうか?確かに、やられっぱなしは悔しいかもしれません。でも、子ども同士のことですよね。悔しかったね、と声をかけるかもしれません。でもお互い謝るべきですよね。私なら、そのママの行動にドン引きですね。しばらく距離あけるかも。会ったら挨拶はするけど、子ども同士で遊ばせるのは、控えるかな。大人はそう思っても、子ども同士は違うかもしれませんが。
  by twinママ
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• No.31
  投稿日時：2013/03/21 17:51
  親がやり返すのは違うと思います。正直私もやられたらやり返しなさい精神です。でもそれは子供同士でのこと。そこで喧嘩になっても最終的に2人でごめんなさいと言えたらそれで良しと思っています。あなたが叩くのは違うんじゃないの?ととその母親に怒りはしませんでしたか?息子君かわいそうですよ。
  by いっちゃん*
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