おしえて！ママニティ

みんなの回答[37件]

• No.1
  投稿日時：2013/04/13 23:32
  二回目です。質問文の中に『迎えに行ってもらって、本当にありがたいこと』と書かれているので、迎えに行って貰うのが当たり前だとは思っていないと私は受けとりましたが違うでしょうか?文章だけで人に伝えるのは難しいこと、色んな臆測をしてしまうのは有りがちなことだと思いますが質問は『入院がわかっているなら、早く言うべきということですよね。』わたしは当然言うべきだったと思いますよ。家のこともお願いね。と言うべきだと思います。だってフルタイムでお勤めするのはお嫁さん、パートで働き、孫のお迎え、夕食の仕度はお姑さん、と家族の中で役割分担が出来ているんだし、一ヶ月の間義父さんの食事の仕度、お洗濯、義父さんが使っている部屋の掃除、等々みんなお嫁さんにやってもらわないといけないんですから。たまには愚痴も吐き出さないとやってられないですよね。
  by pukutan
  【回答を全部見る】
  【回答を閉じる】
• No.2
  投稿日時：2013/04/13 23:24
  また補足拝見させて頂きました。旦那様も板挟みで辛いし疲れてしまったんでしょうね…。勇気や覚悟はいりますが、何もうまくいかない時こそ動かないと何も変わらないですよ。私も過去大きな決断をしました。それまではずーっっとウジウジして…うまくいかないのは周りのせい(私の場合は旦那)にしてました…。心も病んで心療内科にも通ってましたが一歩踏み出す勇気がなかなかなく(涙)だから環境を変えるのは勇気がいる事も凄くわかります…。そんな我が家の転機が訪れたのは3年前。子供達の為に行動を起こして3年が経ちました。未だにあの時の決断は正しかったのか…と後悔する事もありますが、自分が決めた道だと思うと弱音は吐けませんし、生活の基盤が出来てしまったら後ろを振り返っても無意味で、前に進むのみ!なんです。行動起こすのは本当に勇気が必要ですが、一歩踏み出せたら世界は変わると思いますよ!主様の今の環境は、主様は勿論、旦那様、義親、そして罪のない子供、誰にとっても良くない気がします。今も十分頑張ってる方にこんな事言うと酷かもしれませんが…是非頑張って下さい(T-T)!
  by クラリス1003
  【回答を全部見る】
  【回答を閉じる】
• No.3
  投稿日時：2013/04/13 22:52
  息詰まったときって思考が止まったりしてしまいますよね、でも娘さんの為にと思うなら やれるとこまでやってみてください。補足みましたが、義父さんに胸ぐら掴まれるとありましたがよほどの事じゃない限りあり得ないですよね。 もうお互いに限界なのでは。まず、同居して成り立っている生活費を何とかしたほうが良いと思いました。市営住宅とか無いですか? 義両親さんは変わることは無理ですよね、主様たちが変わらなければ動かなければ現状を変えることは出来ないですよ。この先、義両親のこと考えて過ごすより自分たちの生活や娘さんのことだけを考えていって欲しいと思います。ご主人は嫁姑がこんな状況でも正社員になるまで待って と言ってるのは金銭面のことだけでしょうか?そんな悠長な事言ってる場合じゃないと思います。主様はかなり追い詰められてますよね、もう一度話し合われてはいかがでしょうか。
  by メロエッタ
  【回答を全部見る】
  【回答を閉じる】
• No.4
  投稿日時：2013/04/13 21:04
  仕事しながらよく頑張ってこられましたね。一度出ようと考えていたのなら、義母さんの行動を受け止められないのも無理もないと思います。私も似たような事、多々あったので両者の思い何となくわかります。義母さんにしてみれば、かわいい息子の為に無理してやってきたけど、入院すれば、大変さがわかるでしょみたいな感じなのかな?今、仕事に家事にと大変でしょうが身体に気をつけて頑張ってくださいね。
  by MIMI
  【回答を全部見る】
  【回答を閉じる】
• No.5
  投稿日時：2013/04/13 15:14
  二回目失礼します。私も過去の質問を拝見させていただきました。思うように事が進まず色々と、とても辛い思いをされているんですね。辛さ(ストレス)の感じ方も大きさも皆さんさまざまで全てが自分の思うとおりになんて事は絶対に進みません。娘さんを巻き込みたくないとおっしゃっていましたよね?もぉ4歳になるなら下からの暴言が良いことでないことや、ママとばぁばじぃじは仲良くないの?意地悪してるの?と、言葉も態度も大まかには理解出来ているはずです。娘さんにとってはママパパはもちろん大好きでしょうし、いつもお迎えに来てくれるばぁばだって大切なんじゃないでしょうか?もし間で大人の顔色を伺っているとしたら可哀想過ぎます。ましてや死にたくなんて言わないで下さい。主様は人生経験も母親としても私より先輩ですので大変失礼を申し上げてるのは承知ですが同じ子を持つ母親として腹が立ちました。自分の気持ちよりお子さんの環境を整えてあげてください。金銭的にすぐにの別居が無理なら義両親とパパママでお子さんにとってベストな方法を話し合ったらいかがでしょうか?義両親とパパママ、大切なお子さんの為と思ったら冷静な対応が出来るはずと思います。少しでも関係が改善されることを願っています。長文大変失礼致しました。
  by sao17
  【回答を全部見る】
  【回答を閉じる】
• No.6
  投稿日時：2013/04/13 10:48
  2回目です。補足と過去質を読ませて頂いて思ったんですが…。自分の妻が自分の親からそんな言われよう、扱いをうけてるのに旦那様は何も反応しないんですか?言葉もキツイし結構な罵倒ですよね?主様も萎縮してしまってるのに旦那様は傍観してるだけですか?ずっと読ませて頂いて…そんな環境なら貧乏でも家族で暮らす方を私は選びます。子供の成長に悪影響ですし。過去質見ましたが出て行こうと思えば行ける環境ではあるんですよね?「出て行け」と言われてるぐらいですし。今義実家にいて助かってる事って何かありますか?家賃?送迎はしてもらってるみたいですが色々心配や不満もあるようですし…今は収入が減っても毎月決まった額の生活費が必要なんですよね?家族だけで暮らすなら主様にかなり負担がかかるし転職も余儀なくされるかもしれませんが…気持ち的に全然楽だしいくらでも節約出来ると思います…。まぁ現実そんな簡単にいかないのもわかりますが(涙)…そんなに関係が悪いのに同居をせざるを得ない状況、何としてでも出て行く!って気持ちがないのなら、残念ながらやはり耐えるしかないのではないのでしょうか…。
  by クラリス1003
  【回答を全部見る】
  【回答を閉じる】
• No.7
  投稿日時：2013/04/13 07:16
  しゃべらないってどの程度なのでしのう。毎日帰宅して『お迎えありがとうございました(^o^)』なども言ってないのですか?義両親の話にニコニコ相づちも出来ないとか‥?私も二世帯でそんな無理にたくさんしゃべるタイプではないですが、子供のこと頼む時は短いですが、笑顔でお礼や感謝を伝えほんのちょこっと話して、すぐ二階に行きます。もう笑顔で挨拶も出来なくなっているのなら、お子さんの教育にも良くないので、貧しくても同居解消した方がいいと思います。雰囲気の悪い家で育つお子さん可哀相です。その方がお互い心穏やかに過ごせますよ。離れてみて気付くこと、きっとたくさんありと思います。どうしてもすぐに同居解消が難しいならお子さんのために、笑顔で挨拶から始めてみては?全てはお子さんのためです☆
  by パンパン
  【回答を全部見る】
  【回答を閉じる】
• No.8
  投稿日時：2013/04/13 06:42
  大変申し訳ないですが、やはり主様はご自分たちの生活しかお考えでないような印象を抱きました。確かに義母さんからの伝言が遅すぎたのにはお仕事への影響も大きく、どうしてもっと早く教えてくれなかったの?と責めたくなるお気持ちは察します。しかし、義母さんのおっしゃるとおり、あなた達たちご夫婦のお子さんです。少しご好意に甘えすぎではありませんか?生活費一万円も不愉快だったようですが、頂けるだけでありがたいと感謝の気持ちはありますか?私たち夫婦は義母と同居してますが生活費やローンはほとんど私たち持ちですよ。だから私もフルタイムでの仕事をしてますし、旦那も日付を越えてまで仕事をして毎日寝不足の時期もありました。でも私は義母にかなり嫌われているみたいですので子供たちのことは自分でなんとかしてます。先ほど申し上げたように主様の怒りたくなる気持ちは察します。ただ義母さんの有り難さを感じ、お体を少しでも心配してあげてください。今はお互いに怒れていて最悪な状況かもしれませんが、義母さんは少なくとも育児には協力的ですから見方を変えればとても幸せな家庭だと思いますよ。大変失礼な長文となり申し訳ないですが率直な感想でした。すみません。
  by sao17
  【回答を全部見る】
  【回答を閉じる】
• No.9
  投稿日時：2013/04/13 01:41
  ごめんなさい…義母様は出会った頃からずっとそんな感じなのですか?理由がしゃべらないからとのことですが、誰だって仲良くなろうとしたり、歩みよるために一生懸命話しかけてるのに無視されたり、めんどくさそうな感じを受ければ腹がたってきますよ(-_-;)しゃべらないからってことは、本当は主様と色々話したり仲良くしたり…そんな嫁姑関係を築きたかったのかなぁともとれました!大喧嘩しても家から追い出さず、体調悪くても一生懸命娘さんのことをみてくれてるのではないですか!義母様もお仕事されてるんですよね?仕事して帰ってきて家事育児をするのは母親でも本当に大変なことですが、それを一生懸命やってくれてるんですよね?頼んでないと言われるかもしれませんが頼ってるのは事実だし、当たり前になってませんか?家事をやるのは誰だ?普通お嫁さんですよね… その大変なことをずっとしてくれていたことに気づいていてあげてください!腹をたてる前に義母様の体調を心配してあげてください!私は義母との関係が良好であるために、努力してます!いつも笑顔で義両親には優しく接しています。二人とも私のこともとても大切にしてくれますよ!ちょっとした心遣いで人間関係ってかわりますよね?まずは義母様が入院中、大変かもしれませんがお見舞いに行ったり、自分ができることを探してみませんか? 予定が決まった時点で伝えてもらいたい気持ちはとてもわかりますが、私は今回はわざとギリギリで言われたのかもと取りました。主様に気づいていてもらいたい、義母様のサインかもしれませんよ!
  by ぴよっち
  【回答を全部見る】
  【回答を閉じる】
• No.10
  投稿日時：2013/04/13 00:42
  今回の質問しか見ていませんが…近くに頼れる親族もおらず、旦那も仕事の関係で週に二度ほど、帰ってくるか来ないか…という生活をしている私からすると、義母が迎えに行ってくれている、当たり前になっているその現実にまず感謝すべきだと感じます。確かに2日前に言われて困った主様の状況はよく理解できます。ですが、義母も義母で大変な状況なことでしょう。文面からすると同居?ですか?だとすると『家のことやるのは誰なんだよ!』って…いやいや、そりゃ主様でしょって突っ込みたいです。違ってたらごめんなさい。働いていても独身ではないのですから。そしてご主人が遅番の時に迎えに行けないのは何故なのでしょう?時間が合わないのでしょうか?それとも出勤前にゆっくり寝ていたいからでしょうか…?それによっても、義母さんの態度の読み方か変わります。会社に対しての責任もあるでしょう。ですが、家庭を持った時点で、妻、嫁としての責任、子どもを授かった時点で母としての責任があるでしょう。病気の義母を少し労る気持ちはないのでしょうか…。義母があえてギリギリになって言った気持ちを考えてみてはいかがでしょうか。
  by m.m.0331
  【回答を全部見る】
  【回答を閉じる】
• No.11
  投稿日時：2013/04/13 00:20
  嫌で笑顔でいれないなら別居してド貧乏で頑張りとおし意地をはるか、頼ってる部分があるなら不本意でも頼ってる事に感謝を示す言葉を言い少しでも関係がましになるように会話するかどっちかじゃないですか?私は後者です。義両親の質にもよると思いますけどね。頼るけど愛想よくはできない…自分の気持ちがそうなのはわかるけどやっぱり頼ってるのは事実やから、ある程度折れないといけないかなぁというのが感想かな。でも仕事辞めれなくて育児もしてっていうすごい大変な気持ちはすごくわかりますよ!頼らないですむなら頼りたくない、わかります。私も苦しんでる1人ですから。わかりますよ!とにかく義母さんの体の心配の声かえだけはしておいて損はないですよ!お金かかりませんから。
  by ひとみ000
  【回答を全部見る】
  【回答を閉じる】
• No.12
  投稿日時：2013/04/12 23:12
  義母さんの言うのがおそかったかもしれませんが、子供の事、家の事もだいじですが、義母さんの体の心配の事があなたの頭の中に少しでもあるんでしょうか?やはり、持ちつ持たれつではないでしょうか?義母さんの怒る気持ち理解できなくないなぁと思ってしまいます。思いやりに欠けていませんか?
  by ひとみ000
  【回答を全部見る】
  【回答を閉じる】
• No.13
  投稿日時：2013/04/12 21:33
  私は同居の経験はないですがゴメンなさい。私も他の方の意見と同じですが、なかなか同居も解消できないのであれば 頼らずに生活していったほうが少しは気が楽じゃないかな?と思いました。仕事は、保育園のお迎えは行けない時間なんですよね?義母さんがお迎えを行ってくれる前提で、今の仕事を選んだのでしょうか。それなら、義母さんにお願いしなくてすむように仕事を変えたほうが今後ストレスも少しは減ると思いますよ。資格はないから、と仰ってますが無くても保育園のお迎えに間に合うように仕事をしてる方も沢山います。誰も頼れずに自分たちでやっていってる方たちはそうです。同居してる友達は、仕事が遅くなっても保育園に延長を頼み義母には絶対に迎えに行ってもらわない、と言ってました。同居してても生活スタイルは別だから、だそうです。入院までしないといけない義母さんですし今後もお子さんのお迎えはお願い出来そうにないですもんね。お子さんのおやつの件もそうですが、主様が仕事を変えるのが1番かな。と思いました。
  by メロエッタ
  【回答を全部見る】
  【回答を閉じる】
• No.14
  投稿日時：2013/04/12 21:24
  客観的に見て、仕事の休みを貰うのに事前に会社に報告するのは当然だし、病人(入院するレベルの)の言葉を真に受けないのも当然のように思いますが…複雑な事情があるから同居解消もできないとは思いますが、義母もいつまでも生きては居ないしずっと子供の面倒を見つつける事はできないので、やっぱり母親がメインで育児していない環境が事をこじらせているように感じました。義母だけが悪いんじゃないし主さんだけが悪い訳じゃありませんよ。
  by りょうパパちゅ
  【回答を全部見る】
  【回答を閉じる】
• No.15
  投稿日時：2013/04/12 20:48
  お疲れ様です。主様の気持ちとてもわかります。始めの文章では私も皆さんと同じ様に甘えと言うか羨ましいというか、言われて当然なのでは?と思っていました。(回答はしませんでしたが)捕捉を読み主様は家庭も支えなくてはならい、お金も入れなくてはならない、子供も見なくてはいけない、旦那様の両親の面倒も見なくてはいけない。大変だと思います。私の話になりますが、以前田舎に嫁ぎ大バハ、゛姑、小姑、ジィジと大家族に嫁ぎましたが主様と同じ感じで離婚しました。私の場合口うるさかったのは小姑ですが…子育てや私生活、弟への思いもあると思いますが我慢の限界でした。主様も体に気をつけ無理しない様にして下さいね(T_T)
  by ゴン
  【回答を全部見る】
  【回答を閉じる】
• No.16
  投稿日時：2013/04/12 14:04
  一概に義母さんが悪者では、ないような気が…。義母さんの言う通りで、主様夫婦のお子さんですよね。そもそも、そんなに嫌なら大変でも、義母さんを頼らず自分達でやりくりすべきなのではないですか?お互いに依存しすぎている結果のような気がします。
  by ショコラひめ
  【回答を全部見る】
  【回答を閉じる】
• No.17
  投稿日時：2013/04/12 13:17
  うーん、正直どっちもどっちと言うか、お互いに何かをしてもらって当たり前と思っていませんか?お迎えは義母がすると約束したから当たり前。嫁だから家の事くらいして当たり前。みたいな感じになっているような気がしました。だからお互いに感謝の言葉を忘れてしまいがちになってしまうのかな?と思いました。息子の保育園のお友達が、いつもおばちゃんがお迎えに来ます。この前珍しくそのおばちゃんが私に「もうお迎えにくるの辞めたい。孫は可愛いし娘の役に少しでも立ちたくてお迎えを引き受けたけど、私ももう年だし、正直疲れてしまった。向こうのおばちゃんに冬だけでもお迎えしてあげてとお願いしたけど断られてしまった。2年間続けてきたけど、車で毎日片道たった20分の距離だけど、毎日はキツイ。娘にも孫にも悪いけどお迎えもう嫌だなぁと思ってしまう。まだ一年あると思うと正直ウンザリする。一年続ける自信なくなっちゃった。」と愚痴を言ってました。義母さんも同じ気持ちがあるのではありませんか?少し解放されたくて毎年入院されているのかな?と思ってしまいました。今のまま同居続けてもお互いイライラやストレスが増えるだけではありませんか?もう一度主様ご夫婦と義母さんとで今後の事をしっかり話し合われてはいかがでしょうか?それから、糖尿病なら食生活を見直して改善しなければ、悪化するだけですよ。悪化したら透析や最悪の場合、手足を切断したり失明する事もありますよ。そうなったら、主様は育児と介護と仕事と家事をしなければいけなくなってしまいませんか?糖尿病がどの程度のものなのかを把握するためにも、お互いの今後の為にも話し合いが必要かなと思いました。私の文章で気分を害されたらごめんなさい。
  by みちりん
  【回答を全部見る】
  【回答を閉じる】
• No.18
  投稿日時：2013/04/12 10:43
  今回の事だけじゃなく今まで溜まっていたものが多く、主様の収まらない怒り分かる気もしますが、主様が感じている『ありがたい』と言う気持ちを言葉に出して伝えてますか?伝えていたら申し訳ないですが、いくら感謝していても、心は見えません。『ありがとう』って私は奇跡の言葉だと思うんです。『ありがとう』と言われて嫌な気分になる人はいないかと思います。お義母様がどのくらいの年代の方か分かりませんが、今までその調子できたなら変わることは大変です。ならばこっちが変わる方が簡単ですよ。偉そうにスミマセン。
  by こまめ1009
  【回答を全部見る】
  【回答を閉じる】
• No.19
  投稿日時：2013/04/12 10:36
  私から観たら、どっちもどっちですよ。主様も実母さんから義母さんが入院する事を聞いていた訳ですし、義母さんから言われる前に何だかの策はあったでしょう?実母さんから何も聞いていなくて、切羽詰まって言われるのは確かに困る。お互いがお互いを気遣う事が出来ていない。言いたい事を言っていたらこの先何も変わらない!一度互いを見直す為にも、同居を解消した方が宜しいのでは?お互いの良いところが見えて来るかと思います。違いますか?
  by 裕ママ
  【回答を全部見る】
  【回答を閉じる】
• No.20
  投稿日時：2013/04/12 09:44
  お迎えに行ってくれないのが悪いんじゃなくて、前々からわかっていた入院を間際に言われたことが困るんですよね。同居していて、フルタイムでお勤めをしている人と、代わりにお迎えに行く人と家族で話し合ってギブアンドテイクで生活しているのは当たり前ですよ。それなのに間際になって入院するから行けないって急に言うなんてルール違反です。以前の質問も読ませていただきましたが、ちょっと大人気ないお姑さんかな?と感じました。うちもそうなんです…大人気ないから言葉も荒く、喧嘩ごしなんでしょうね。私は何回も頭に来たことがありますが、私のほうが利口…私の方が大人…(勿論自分の事を本当に利口だと思っているわけではありません)と心の中で言い聞かせています。取り合わない取り合わない…相手にしたらもろバカ…と自分に言い聞かせています。主人は長男ですがうちは別居です。義両親が子供をみてくれる家は、自分が働けるしいいなぁと思うことも時々ありますが、義理親の人間性にもよりますよね。あまりストレスためすぎないでくださいね。私自身義両親のストレスで通院したことがあるのでお気持ちよくわかります。なにもアドバイスにならないことを長々とすみません。
  by pukutan
  【回答を全部見る】
  【回答を閉じる】
• No.21
  投稿日時：2013/04/12 04:16
  同居しているのに入院を突然言ってくるのは不快ですね。ただ私ならそんな大嫌いな人に頼ったり頭下げたくないので頼りません‥。同居解消出来ないのでしょうか。うちは二世帯4年ですが、今の所ほぼ頼っていません。小学校の長期休みはお弁当を作って置いて仕事に行きます。ふた月に一度くらいお願いして子供を見てもらうことはあります。あてにするから余計イライラするんだと思いますよ。
  by パンパン
  【回答を全部見る】
  【回答を閉じる】
• No.22
  投稿日時：2013/04/12 01:17
  義母さんのセリフから義母さんも育児に疲れているのではと思いました。お迎えが当たり前になり嫁からは感謝の言葉も気遣いの言葉もない…病気なのに休ませてくれない仕事優先で…なんて思っているのかもしれませんよ。義母から感謝の言葉がないないとおっしゃっていますが主様も日々お迎えしてくれることに対して感謝の言葉を口に出して言っていましたか?いくら親しい仲でもあたかも当たり前みたいになってくると嫌になりますよね。それに義母がお迎えダメってそれは困る!って危なくないですか。毎年入院していたのなら義母がお迎えダメになるのって簡単に想像できますよね…第二第三の策は日々立てていましたか?そんな義母を頼り切って休みもとれないような仕事につく主様も育児に対し無責任です。仮に2週間前から入院を聞いていたとしてもやっぱり主様はあたふたしたのではないでしょうか。
  by yurikou
  【回答を全部見る】
  【回答を閉じる】
• No.23
  投稿日時：2013/04/12 00:47
  私も義父母に子供を預けて働いているので、主様の苛立ちわかりますよ。いいよって言われたから、というのであれば[当てにしてる]、というか、義母さん含めて責任者ですよね。それなのに突然断るのは無責任だとしか言いようがないですよね。義母さんがいない家…家事が増えて大変だとは思いますが、目障りがひとりいないわ!ってことで、気持ち切り替えてひと月乗り切るしかないです。この期間にお子さんの食べグセっていうのでしょうか?見直せたら良いですね。
  by ∞мヽроо∞
  【回答を全部見る】
  【回答を閉じる】
• No.24
  投稿日時：2013/04/12 00:39
  補足拝見しました。そうですね。地域性もありますよね。だけどどんな状況下においても、やっぱり先ずは夫婦で〜が基本なのは当然だと思いますよ。ご病気の両親の介護が始まれば、ご夫婦も今の状況より動けなくなるのは見えてきちゃいます。今やれる事を探して早めに動いて頑張って下さい。
  by ごんのすけ
  【回答を全部見る】
  【回答を閉じる】
• No.25
  投稿日時：2013/04/12 00:19
  私も皆様と同意見で…話し合って義母が「イイよ」と言ったからって、自分達の子供なんだから100%頼るのはどーかと…。我が家は旦那が単身赴任で不在。なので私は実親と同居してます。父が隠居して家にいるので同居した当初は家計の為にも働きに出ようと思ってました(現在は3人目妊娠中です)。やりたい仕事もあったし面接も行きましたし、平日は父が。母はまだフルタイムで現役ですが休みの土日なら大丈夫。と働く事に反対はありませんでしたが、やっぱり子供達が心配で止めました。行事には親である私が行ってあげたいし子供もそう思ってると思ったので…。それに両親だって孫は可愛いけど年老いて体力だって落ちるし疲れるだろうから無理させたくない気持ちも…。ちなみに私の旦那も早番遅番がある2交替勤務ですが、早番の週は仕事が終わってからバイトに行ってくれてます。本来私が補うべき部分を旦那1人で頑張ってくれてます。お陰で私は子供達に一生懸命になれます。一緒に暮らしてた頃も、遅番の週でも妊婦検診やら用事があった時は文句1つ言わず早起きして連れてってくれたし、2人目が赤子の時上の子を公園に連れてってくれたりもしましたよ。夫婦で力を合わせたらやって出来ない事はないと思います。「2人」で物事を考えず「義母」も含むから良くないんだと。旦那様も結局は義母に甘えるから動かないし、主様も義母をアテにするから何事もイライラするんだと思います。つーかそんな義母でそんな状況なら無理矢理でも別居したらいかがですか?そんなにバリバリ働いてるなら主様と旦那様の給料で家族3人普通に暮らせると思いますが…。長々とスイマセン。
  by クラリス1003
  【回答を全部見る】
  【回答を閉じる】
• No.26
  投稿日時：2013/04/11 23:55
  的外れな回答になってしまうかもしれませんが…。糖尿病って、あなどれない病気ですよ。本人に自覚がないなら尚更です。私の知り合いのおじいさんは、そんな事を繰り返して、ついに足を切断しなければならなくなりました。そうなると、家族の介護が始まりますよね。脅すみたいな話で申し訳ありませんが、旦那様とももっとよく話し合って、義母さんに頼らずにやっていけるかどうか、今からやってみられた方がいいと思います。早めに行動された方がいいですよ。
  by スーさん
  【回答を全部見る】
  【回答を閉じる】
• No.27
  投稿日時：2013/04/11 23:27
  う〜ん。そのようなお義母様と周知してある、そして夫婦共働き、大変さは分かりますよ!? お義母様が居るので協力体制で望んでいたとしてもですね、そのお義母の性格は周知なんでしょ!? あてが外れたらムカつくってのも甘いでしょう。お義母様じゃない。お子様の親はご夫婦です。あてに出来ないからじゃない。あてにせず、やれるように根回ししなきゃ!親だっていつまでも居る訳じゃないですよ。自分達の仕事だって多少、今のポジションが下がってでも、給料が厳しくても…お子様の動向は自分達夫婦が基本だと…やっぱり思います。お義母様が居なければ、お子様のお迎えは旦那様ですか? 主様ですか? じぃじ・ばぁばが側に居ない夫婦は、どちらかが仕事時間を削り動いてますし、民間のファミリーサポートに依頼したりしてお迎えなんですよ。イライラの矛先をお義母様にぶつける前に、ご夫婦だけでやれるか試したらいいと思います。何だかんだ言っていても、あてにはしてるからですね。そこを断ち切る勇気があるか無いかで、イライラも少しは解消されるのでは?ないでしょうかね。又、何にでも当てはまると思いますが、役割分担も固執し過ぎれば負担でしかない。やれる人がやるにしたって…毎回やっていたら嫌気もさす事ありませんかねって感じです。
  by ごんのすけ
  【回答を全部見る】
  【回答を閉じる】
• No.28
  投稿日時：2013/04/11 22:09
  両親が時間内に迎えに行けない事を知っているなら事前に知らせるべきだと思います。それがお義母さんの役割でもあったはずです。書類を書いて福祉センターに知らせ、時間外保育を認めてもらう必要もありますし。そこまで知らなかったにしろ、急に言われたら困る事だというのはわかるはず。共働きで迎えが遅れるのを知っていながら大事な知らせを急に言われたら誰だって「前々から知ってたなら早く言ってくれ!」と怒るのは普通かと。散々暴言を吐かれたとあるので、お気持ちお察しします。
  by cheese
  【回答を全部見る】
  【回答を閉じる】
• No.29
  投稿日時：2013/04/11 21:51
  前の質問の時にも回答しましたが、そういう義母なことは周知のこと。なのに普段からあてにし過ぎてるから、こうやって困ることになるんですよ。何で早く知らせてくれないのか?本人も入院についてしっかり受け止めてないんでしょう。焼き鳥食べてますからね…。というか、旦那さん休みの時にも今までお迎えは義母がしてたんですか?何で夜勤前にお迎え行くのが無理なんですか?本当に3人で暮らす計画してたとは思えません。ツイてないとかではなく、考えが甘い気が…。今は育児を手伝ってもらってる側の様ですが、介護する側になる可能性もあるのわかってます?透析にでもなれば、1日置きに病院ですよ。これは絶対に元気になってもらわないと…。むしろ食事なんかは義母のものも考えてあげるぐらいしないと、焼き鳥食べてる場合じゃないですからね。もちろん面倒を見たくないのなら、面倒になっていてはいけないと思います。
  by まひで4mama
  【回答を全部見る】
  【回答を閉じる】
• No.30
  投稿日時：2013/04/11 21:50
  こんばんは。ん〜どっちの言い分も有りかなと思います。仕事上の責任は大事かもしれません。急に言われて変更出来ないこともあるでしょうし。でも、今まで毎日お迎えに行ってもらっていたことは感謝すべきですよね。助けてもらえる人がいることは羨ましいことですよ。わが家は両実家が遠方で誰も頼る人がいないので、夫婦で何とかやってます。後は、今回義母さんは糖尿病の入院とのことですが、文面の少しの食事内容からすると、少々自己管理が出来ていないようにもみえますが。管理の甘い所にも納得出来ない部分があるのではないでしょうか?糖尿病って結構怖い病気ですよ。家族全員で病気を一度しっかり理解されたほうがいいですよ。頼りたくても頼めない事にもなりかねませんし。多分、お互いがもう少し労り合えたらいいんでしょうね。保育園のお迎えの件は今後も含めご主人と話し合う必要がありますね。ご自分達の子供のことは夫婦で何とか遣り繰りし、たまに義母さんの体調を心配してあげると、義母さんも少しは変わるかもしれませんよ。長くなって、更に何のアドバイスもない回答になってしまいスミマセン…。
  by ツインズママ
  【回答を全部見る】
  【回答を閉じる】
• No.31
  投稿日時：2013/04/11 21:40
  確かに、もう少し早めに教えてくれても、と思うのは分かりますが…今回の件に限って言えば、そこまで激怒する事ではないように思います。過去質をさっと読みましたが、義両親さんとの関係が上手く行っていないようなので、そんな時に少しおかしな事をされただけで過敏に反応しちゃったのかな、と思いました。義母さんだって仕事してるのに娘さんの送迎と家事までしてくれてたんですよね?お願いねなどの言葉があった上はないですけど、旅行などならともかく病気で入院するんですから、押しつけられると言うのはどうかなって思いますよ。食費なんですが、義父さん1人に1万なら何とかなりませんか?生活費がいくらか分かりませんがかなりキツキツの様ですし、相応の節約食事で1ヶ月過ごして貰いましょうよ。普段の生活スタイルが崩れると負担がかかって辛いですよね。だけどやっぱり病気で入院なら仕方ないと思います。
  by なっち6093
  【回答を全部見る】
  【回答を閉じる】
• No.32
  投稿日時：2013/04/11 21:36
  いままでお迎えとかお世話になってて、その考えは無いな〜って思いました。普通なら親が協力して、極力迷惑かけないのが普通じゃないんですか?生活費の事も不満があるなら、義理親に止められても同居解消して自分たちで生活したらどうですか?
  by ゆぅかちゃん
  【回答を全部見る】
  【回答を閉じる】
• No.33
  投稿日時：2013/04/11 21:00
  ん〜(--;)お迎えの心配より、義母さんの体の心配をするべきだと思いました。家のこともそうですが、主様が『家のことは私に任せてください』の一言があってもよかったかな…と。日頃から義母さんに対して 不満があるようですが…毎日お迎えに行ってくれるのですから もっと感謝した方がいいと思いますょ。
  by さぁたん23
  【回答を全部見る】
  【回答を閉じる】
• No.34
  投稿日時：2013/04/11 20:51
  申し訳ないですが、私も義母さんが言ってることはあまりおかしいとは思いません。お二人の子供だし、夫婦で協力してやっていくことだと思います。私は義両親も実両親も頼れないのでなんとしても旦那と私で何かあってもやっていくしかありません。今までお迎えをしてもらったことを感謝すべきではないでしょうか。
  by 都胡
  【回答を全部見る】
  【回答を閉じる】
• No.35
  投稿日時：2013/04/11 20:44
  主様のその考え方なら義母様も文句言いたくなるだろうなぁと思ってしまいました…
  by ぴよっち
  【回答を全部見る】
  【回答を閉じる】
• No.36
  投稿日時：2013/04/11 20:21
  ごめんなさい。私には主様の方が自分勝手に思えます。うちも共働きです。核家族ですが...。2人保育園に入れてます。ちなみに私は妊娠5ケ月です。主様は何のために仕事をしてるのですか??仕事のために仕事をしてるのですか?私は家族のために仕事をしてます。だから仕事を犠牲にするのは当たり前です。うちも共働きでも経済的に苦しいです。だけど子どものことは親の責任です。それを今まで義母さんが手を貸してくれてたんですよね。今の主様はそれに感謝できてないように思えます。そして、義母さんは旅行に行くわけではなく入院をされるんですからそれを言うのが遅いとか愚図るのは間違いのように思います。こんな時だから夫婦がより一層協力して『子育て』をするべきではないですか?辛口ですみません。感じたままを書きました。
  by らいだー
  【回答を全部見る】
  【回答を閉じる】
• No.37
  投稿日時：2013/04/11 20:20
  失礼ですが。。。私は お義母様の言われるとおりだと思います。今まで、甘えておいて身体を壊したら 文句を言われて。私がお義母さまの立場なら、腹立つの通り越して悲しいです。読んでいて涙が出てしまいました。きっと色んな事が、お嫁さんとしてあるのだとは思います。少なからず私も、同居してるのでわかります。でも体調悪いのは誰のせいでもないし、労るのが思いやりではないでしょうか。文句を言うなら、まずは自分達が自立してから言う事だと思いました。今辛いのは、誰ですかね。。。もちろんお義母さま。。そして、旦那様は1番悲しい思いをされてるんではないですか?もし、逆の立場ならどう思いますかね。大きなお世話かもしれませんが、疲れもあると思いますが・・・もう少し落ち着いて考えてみて下さい。いっぱいいっぱいのとこ、失礼しました。
  by まもる
  【回答を全部見る】
  【回答を閉じる】