おしえて！ママニティ

みんなの回答[29件]

• No.1
  投稿日時：2014/05/28 14:40
  あと、少しの時間になりましたが、答えは見つからないかも知れませんが、主さまは、一生懸命、できることを、されました。尊敬します。お体に気を付けてください。
  by くまさんコール
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• No.2
  投稿日時：2014/05/27 22:09
  賛否両論、いろんな意見ありますが、主さんの気持ちが大事だと思います!旦那様の浮気で離婚となれば、私も主さんと同じ事考えます。私なら、娘に触れて欲しくない。期間限定で今よりいいパパなんて演じて欲しくない!居なくなった後にお子さんが辛くなるだけと思ってしまいます。子供の為を思うなら、悪役に撤して、消えて欲しい!そりゃあ、父親も大事でしょうが、中途半端に会い子供の心かき乱すようなら、笑顔で会えるまでゆっくり待つ・・。母親のたっぷりの愛があれば、大丈夫!!私は家庭内離婚に悩まされて育ちました。いつも喧嘩ばかりの両親で、離婚すればいいのに!!思ってましたよ。今は2人とも他界してますが、仲良き姿は一度も記憶にありません。でも、母親だけは私を広い心で守ってくれました。主さんも、娘さんと自分の気持ちを大事にして希望のある新しい生活をして欲しいと思います。
  by パンダ丸
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• No.3
  投稿日時：2014/05/25 22:54
  色んな方の意見を目にして色々悩まれていると思いますが、食べれてますか?私はお子様の気持ちも心配ですが主さんの気持ちが心配。事情でアパートを出れない?と書いてましたが、自分がでるのが大変なら旦那に出ていってもらうなどして別居する事は可能なのでは?と考えてしまいます。主さんがもしかしたら、もしかしたら旦那の気持ちの変化を最後の最後、期待を持っているのでは?と。その事でまた主さんがまた傷付いたりしないかが心配です。検討違いだったらごめんなさい!!好きな人を嫌いにならなければならない事は頭ではできないと思います。あなたの心がこれ以上傷つけられる事がないことを祈ってます。もう旦那に心をえぐられることのないように…。
  by ひとみ000
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• No.4
  投稿日時：2014/05/25 18:28
  こんにちは。何で私の周りにはこんな人が…?と思う気持ちは、よ〜〜く分かりますよ。長くなりますし、私事ですからこの回答で多くは語れませんが、今まで色々ありましたから、よく分かります。でも、なぜ?こんな身内や人々が…には、乗り越えられるから、そういう出来事が学びで降りてきてるんでしょうね。今は、お辛いでしょうし、傷ついているかもしれませんが、乗り越えられます☆お子様の件は、今すぐ気持ちの結論は出さなくたっていいと思いますよ。コツコツやっていけば時間はいづれ味方してくれます☆大丈夫です。応援してます。
  by かおりんひめ
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• No.5
  投稿日時：2014/05/25 16:22
  こんにちは。苦しいお気持ちお察しします。女好きは一生直らないとききます。その人は新しい奥様にもいずれ飽きるでしょう。そしてまた同じ事を繰り返していくんだと思います。慰謝料と養育費をしっかりもらってその人とは距離をおいた方がいいと思います。
  子供にとっては父親ですが、おかしな父親ならいない方がましな時もあります。その子が大人になってあいたいと思えばその時に事実を伝えて会いに行けばいいのです。しっかりとした大人に育てていればその子が判断するでしょう。これから女手一つで子供を育てていくのは大変ですが、頑張って下さい。
  
  by 真歩0811
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• No.6
  投稿日時：2014/05/25 15:19
  様々な回答があり、心の整理をつけるのは難しいかと思いますが、お子様が大きくなられてご主人について聞かれた時に全てを告白しても良いかと思います。
  今すぐ結論が出ないなら、今は会って欲しくない旨、お伝えしてもいいんじゃないですか?
  様々なケースがあるでしょうし、どれが正解かは先にならないと分からないこともあるので、ご自身の今の気持ちに従う方が後悔しないと思います。
  ゆくゆく、お互いが面会を希望されたらそこは承諾なさるか状況を見て判断するべきではないですか?
  ご主人は、むしが良すぎます。どっち付かずでいたばかりに、多くの人を傷つけた罪は重大です。
  ホテルで会っている間に、相手の子供はどうしてたんでしょうか?いきなり、この人が今日からパパですみたいな展開を突きつけられる子供もいるのに、無責任すぎますよね。
  私なら、会わせるのが逆に心配です。
  回答にならなくてすみません。
  私は、主さまがエゴとは思いませんよ。
  by ママりんこちゃん
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• No.7
  投稿日時：2014/05/25 11:32
  補足拝見しました。過去質を拝見すると、かなり暴言もある旦那さんのようですから、親族の前で事実をつきつけ、謝罪させたのは本当によかったですね。調停に持ち込まないためにはこのやり方しかなかったと思うし、冷静に、よく頑張りましたね!エゴや自分の感情というだけでなく、まずは自分たちの生活を落ち着かせたいって気持ちは当然ありますよね。私なんか、夫と折り合いが悪いので、息子の味方ばかりする義母に子供を合わせたくないって思ってしまう時があります。子供にとっては祖母で、何の関係もないんですが…。気持ちがついていかないことがあります。主様は子供のことを一番に考え、本当に頑張ってきたと思いますよ。父親に会わせるのがいいかわかりませんが、うちのように、仲が悪くても父親がいさえすればいいのか?というとそれも疑問ですし。主様は強いです。娘さんは幸せだと思いますよ。まだ娘さんが小さいので気持ちも複雑でしょうが、うちの娘達は旦那がちょっと私を悪く言っても「ママにそんな言い方しないで!」って怒ってきます。子供って、ママの幸せな顔が見たいんですよね。父親に会わせるのは、一般的に相当と認められる最低限の範囲以内でいいのでは?応援しています。
  by まさまさ☆
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• No.8
  投稿日時：2014/05/25 09:09
  すみません、離婚のことに対して詳しくないのですが・・・公正証書に離婚後の面会についても記さなければならないんですか? これからの流れを見ながら決めます。でいいなら、離婚後の様子を見て、その時々で柔軟にどうですか? 今は浮気相手にも会えなくて娘さんに一生懸命かもしれませんが、浮気相手と過ごし出したら「鬱陶しい、ぶっ飛ばすぞ」と言っていた旦那さんに戻っちゃうかもしれないし、浮気相手と血の繋がらない子と過ごして、夢と現実の違いを実感して、娘さんへの愛情がより強くなるかもしれないし。 娘って、親が心配するより強くてしたたかかもしれませんよ。 私の父も浮気性で、離婚はせずでしたが、母はよく隠れて泣いていたし、精神病手前までいってました。 私には父が浮気していたなんて一言も言わないし、強い母でしたが、成長すれば父がどうしていたか、大体分かってきます。 今は母想いの父に変わりましたが、私は心の底から信用なんてしてません。表面上は上手くやって、お金は出してもらいますし、こちらの都合のいいときだけ孫の面倒もみてもらいます。 ずっと長く続く娘さんの人生です。 大学出たら終りじゃないし、孫でもできたらもっとお金もかかります。上手く都合よく使いましょう。 浮気相手も「一緒に償います」って言ったんだから、文句は言わせません。そのために、一時の感情で切り捨てるのはやめて、じっくり考えて下さい。 もちろん私みたいに酷い考えをしないと娘さんがお決めになれば、娘さんに決定権はありますし、旦那さんを切り捨てた方がいい状況になればダラダラ付き合いをしない方がいいと思います。 これまで頑張った主様と娘さんが幸せに過ごせることを願ってます。
  by アール0523
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• No.9
  投稿日時：2014/05/25 06:31
  私の叔父は、経営していた会社が倒産し多額の借金をしたことが原因で離婚しました。奥さんは赤ちゃんだった下の子を連れて出ていきました。叔父は生活をたて直すため上の子を連れて上京しました。浮気ではないので少し状況は違いますが、息子を捨てた母親を叔父は許す事が無く、送られてくる子供用の肌着、トレーナーなど全て送り返していました。その子が6年生くらいになった時、自分で母親を訪ねました。後で叔父はその事を知りましたが叱りませんでした。成長したら息子の意思で…と思っていたのかも知れません。婚約した時も彼女を連れて母親に会いに行ったようです。娘さんが成長されてから娘さんの気持ちを尊重されてはどうでしょうか?私の友人は息子さんが中学生の時に離婚したので、もう大きいし『父ちゃんに会ってきてもいいよ』と言ったら『会わなくていいよ』と答えたそうです。今は娘さんの事を考え、そっとしておいてあげたらどうでしょうか?色んな意見があって当然ですが私ならそうします。会いたいというのがむしろ旦那様のエゴに感じますが…本当に娘さんが大事なら、ホテルで距離をおこうと話したりしませんよね。不倫相手とはきっぱり別れ、妻子に土下座して謝ると思いますよ。辛い決断だったとおもいますが、ママの悲しい顔は娘さんにとっても悲しいことです。これからは幸せになれるはずです。応援しています。
  by pukutan
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• No.10
  投稿日時：2014/05/25 06:30
  補足読ませていただきました 私も息子から父親を取り上げてしまうのではと悩み悩み 悩みぬいた結果 あわせないことにしましたうちの旦那は息子に愛情を注ぐこともなく 病気でも自分中心の生活をし 育児放棄してました妊娠中にはお腹をけられたり またむなぐらを捕まれて息ができず殺気を感じたこともあり 我慢してきました 旦那が家を出ていく時に好きになった女性に宛てた手紙を見つけ 一緒になりたい旨がかかれてありました 面会を許し旦那と息子が会って また女性に子供ができたとして 面会を希望していた旦那が いつ会わなくなるかも分かりませんよね ずっと旦那に振り回されて息子も私も耐えてきました 2度も捨てられたら もう振り回されたくないし 傷つきたくないんです 七歳の息子にはわかる範囲で事情を話して二十歳になったらすべて話すつもりでいます 息子自身 会いたい気持ちになれば会わせるかもしれませんが 今は無理です息子は泣いて過ごす私を見守り 旦那から私を守るのに必死でした 旦那が私に罵声を浴びさせようものなら 走って来て ママを泣かせたらダメ やめてと2人の間に入ってくることも度々ありました復讐で会わせないとかでなく 傷つきたくないから会わせたくない気持ちが強いです いろいろなご意見があると思いますが 今 すぐ答えが出るものでもありません 今は会わせないつもりでも時間の経過とともに変わるかも 変わらないかもしれません どんな答えになっても 本当に良かったのかなぁっと 振り返ったり 確認したり 前を向いたり そうやって自分と息子の気持ちを確かめながら離婚して二年になりました今が1番しんどいと思いますが 体調に気をつけて無理しないでくださいねご自分を大切になさってください 穏やかに過ごせる日が早く来ますように
  by ミルト
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• No.11
  投稿日時：2014/05/25 05:30
  自分勝手な旦那さんと相手の女。主さまは全く勝手ではありませんよ。私は旦那に浮気され、身も心もズタズタになりました。生きていても意味ないと思いました。何もかも嫌になりました。でも2人の子供のために離婚しない方向で踏みとどまりました。一日一日地獄でした。そんなとき、職場のある男性を好きになりました。その男性も私を見てくれてました。既婚者です。しかし、私達は賢明でした。仕事は楽しく一緒にしましたが、決してそれ以上の関係にはなりませんでした。メール、ライン、電話もなしです。その男性とどうにかなりたいと心底望みましたが、大好きなその人の奥さんに私と同じ苦しみを味わわせることは決してできませんでした。その男性の転勤で全ては終わりました。お別れは断腸の思いでしたが、半年経った今はこれでよかったと心から思います。こんな賢明な形もあるのです。フラフラと快楽を求めて簡単に人を傷つけることのできたうちの旦那と女、それから主さまの旦那さんと相手の女を軽蔑します。娘さんに会わせないのは当然です。あっちもこっちも自分の思い通りになんてならないのです。娘さんは成長されてからお母さんの心の痛みをどこかで知ることとなるでしょう。きっとお母さんを理解し助けてくれます。どうか主さま、幸せになってください。いや、なれます。私はそう思います。もうがんばらないで。
  by みかたむ
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• No.12
  投稿日時：2014/05/25 01:04
  とても、心が痛みました。あなたが娘から父親を奪う? 違いますよ。あなたの旦那さんは、不倫をして家庭を壊した。夫婦であることを、父親であることを、不倫をした時点で放棄しているのです。すでに、父親ではないのです。そんな汚い手で大事な娘さんに触ってほしくないと思うのは当然です。会わせたくないのも当然です。償いのつもりか未練なのかわかりませんが、今さら!です。最後の最後だけいい夫、父親演じて罪を軽くしてほしいのかとも思えます。油断してほしくないです。決して、私も悪かったなどと思わないでくださいね。どんな理由があろうとも、不倫をする理由にはなりませんから。娘さんに離婚の理由は何とお伝えするつもりですか。もし、私ならですが娘さんが物事を理解できる年齢になれば、全てを話し、それでも会いたいと思えば会わせてもいいのかなと思います。旦那にも、そのように伝えるかもしれません。子供が小さいうちは、子供がよっぽど会いたがらない限り会わせないかもしれません。まだ離婚していなくても、不倫の事実があればもう父親でないも同然であると、言ってやりたいです。胸が苦しく、あなたの心を思うと涙が出そうです。たくさん泣いて、その後は娘さんと自分のために強く生きてください。これからの人生で、たくさんのいい事がありますように。
  by ゆきうさこ
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• No.13
  投稿日時：2014/05/25 01:01
  神様は、きちんと見ていて、いいこと、あると思います。私は、病気を何度もしましたが、家族に助けられました。高齢で娘を授かりました。後から、わかったことですが、妊娠しにくい状態でした。私の父は、お酒で、大切なものを失った人でした。主人は、お酒が一切飲めない人でした。私は、父を反面教師にしてきました。いろんなことがあって、大変でしたね。現在も、大変な状況ですね。今は、憎しみや、複雑な感情が入り交じり、つらいですね。これからは、娘さんと幸せになってくださいね。いろんな幸せが、待っていると思います。
  by くまさんコール
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• No.14
  投稿日時：2014/05/24 23:23
  エゴだなんて思いません。まだ小さくパパ大好きな娘さんに、パパに会いたいか?と聞けば会いたいというのは当然のことだと思います。でも状況なんてわかるはずもなく、大好きなパパは数時間もすればどこかへ消えまたしばらく会うこともできない。実は血の繋がりもない誰かのパパとして生きている。子供から父親を奪うなって、娘さんが会いたいときに会えない状況なんて本当に子供のためなのでしょうか。想像すると切なくて仕方ないです。まだ娘さんに自分で判断させるのは酷じゃないですか?会ったとしても会えなかったとしても、娘さんには辛い結果になるのだろうなと思うと私なら今はまだ会わせたくないと告げると思います。批判的、反対意見もありますが、それは大人になった今だから言えることなのではないかな?と感じました。正式に離婚するまでの期間は償いをする?近々すてる(ひどい表現でごめんなさい)予定の我が子を目の前にしてよく言えたもんだと思います。主さんが母じゃなければ娘は父親を失わずにすんだと言われたんですか?誰が聞いてもその発言はおかしいでしょう。正直、所詮その程度の人間なんだと感じてしまいました。我が身のことばかり、自分の気持ちばかり押し付けて償いをしているつもりなんですね。私ならそんな都合のいい態度は断固拒否したいです。
  by まめきのこ
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• No.15
  投稿日時：2014/05/24 22:57
  はじめまして。
  過去質から皆さんの回答、補足と読ませていただきました。私はエゴだとは思いません。確かに離婚は夫婦の問題であり子供には関係ありません。子供は被害者です。浮気や不倫も旦那さんだけが悪いとは限らず、主様にももしかしたら非があったのかもしれません。
  でも、この一年間主様は悩み、苦しみお子様の為に旦那さんを許そうとしてたし、やり直したいと思ってたし、とても頑張ってこられたと思います。それを裏切ったのは旦那さんです。どんなに我が子が好きでもどんなに今だけ育児や家事を頑張っても偽りです。他の家庭にいくのです。他の子の父親になるのです。
  子供の為にがもちろん一番です。しかし母親だって人間です。感情もあります。旦那に会わすのが子供の為か、会わさなないのが子供のためか現時点でどっちがいいなんて誰にもわからないと思います。(パパに会えてもずっと一緒にいれないの事が嫌かもしれないし、会いたいのに会えないのが嫌かもしれないし…)だったら今は主様の気持ちを尊重しても良いのではないかと私は思います。
  主様は不倫していた父親の子供の立場でも気持ちがわかるとおもうので、娘さんが物心ついた時でも支えになれると思います。その時娘さんと一緒に考えていってもいいのではないでしょうか?パパに会えなくても寂しくないような幸せで楽しい家庭をこれから築いていってほしいです。
  以前、テレビで、「離婚はしないにこしたことはないが、離婚は不幸ではない。仮面夫婦の方が不幸だ」とある方が言ってました。なので、主様の選択は娘さんにとっても良かったのではないかなと思います。なのでホントにこれから幸せを掴んでほしいです。応援してます。
  長々と失礼しました。
  by ゆいづママ
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• No.16
  投稿日時：2014/05/24 22:10
  きつい意見ですがエゴです…。お嬢様にはたった1人の父親。どんなに酷い父親でもたった1人の父親です。主様もたった1人の母親。主様がたとえ不倫をしていなくても、もし、逆の立場だったら?生きている間、一生会えないとなったらどうなさいますか?どう感じますか?今は、ご主人様を許せない気持ちでいっぱいだと思いますが、お嬢様の未来を考えてあげて下さい。まだお嬢様は小さいでしょうが、年齢を重ねて理解も出来る頃に、離婚をした理由をきちんと話して、面会するしないはお嬢様に委ねても良いのではないでしょうか?自分の父親の陰口を大好きなママからは聞きたくないと思いますので、できるだけ陰口は控えた方が良いと思います。離婚した後は、肩に力が入っていると、主様が壊れてしまいます。それなりにガンバりましょう。
  by やじろべぇ
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• No.17
  投稿日時：2014/05/24 11:13
  はじめまして。あたしは父親に会わせないのは、母親のエゴだと思います。子供目線の意見だと思いますが。うちの両親も離婚していますが(父の浮気が原因)、当時子供だったあたしからすれば、「結婚したときに、なにが有っても一緒にいる。って誓ったんでしょ?2人で育てるって、子供つくったんでしょ?」が感想です。浮気されようと愛がなくとも、父親からの愛情を貰えないなんて、それが母親の感情で決められるなんて、バカじゃないの?あんたはキライだとしても、あたしはそんな父親の血が流れてるのよ!あたしに将来なにかあったときに、助けを求められる人なのよ! 悩んだときに相談できる相手なんだょ!「浮気くらいで、感情が無くなるような簡単な気持ちで結婚したんだね」ってあたしは母親に言いました。
  by はやっくま
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• No.18
  投稿日時：2014/05/24 07:05
  演じないと良きパパが出来ない旦那さんに会わせて 別れさせてはまた会わせて別れさせて 小さい娘さんには辛いですよね!
  会わせるって 旦那さんが一番おいしい立場になるだけなのでは?
  私なら離婚して数年会わせず 旦那さんにも犯した罪の重さを分かってもらいます。
  そして子どもがある程度話も分かる 自分で判断出来る年齢になったら 子どもの判断のもと会わせるか会わせないか決めます!
  ただ離婚ならそれはしませんが 旦那さんにはお子さんの為に恋愛は止めようっていう気持ちは無く 恋人を選んだんですから! 私はエゴとは思いません!
  何より今までお子さんの為に主様は我慢されて 離婚なら証拠を動かれただけのように過去の質問から感じました。
  ただ義両親にはお子さんが会いたいのなら月1とかで会わせるかなと思います!
  by エル&チロ
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• No.19
  投稿日時：2014/05/24 02:39
  娘さんの事を思えば思うほど、どうすればいいか悩む気持ちよくわかります。でも、どっちにしても娘さんは苦しい思いをすると思います。もし私だったらとりあえず会わせて、年齢ごとに少しずつ状況を説明して、子どもに選ばせるかなぁと思います。残酷かもしれませんが…。 想像力がない旦那さんのせいです、すべて。どれだけ子どもを苦しめる事になるか、わからないんですよ。償いだとか見当違いなこといってますが、自分に酔ってるんでしょう。そんな人間にかまうことはないです。主さんに非はありません、よくここまで頑張りました。あともう少しの辛抱ですよ!
  by ゲスト12345
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• No.20
  投稿日時：2014/05/24 01:27
  主さまの言い分、お気持ちは、よくよく分かります。
  でも…離婚原因は、女、ですよね‥。妻より好きな相手が出来てのことなら、子供は関係無いように思います。夫婦間の問題ですよね‥
  私の母は離婚2度してます。弟は父が違います。
  弟の父親は、保育園くらいまでは会いに来たりしてましたが、今ではどこでどうしているか分かりません。
  弟は、顔も覚えていません。保育園だとシングル家庭も多めなことや、思い詰めない性格もあって、特に嫌だったことは無い、という様子ですが、やっぱり片親がいないって、悲しいと思います。
  一緒に住めない理由は、しょうがないこととして受け入れられても、連絡も無く、親に忘れられた自分って、どう思うと思います?
  私は、二十歳の誕生日くらい、手紙でも連絡してやって欲しかったんですよ…何度も転居しているので、したくても出来なかったのかも知れないし、弟にしたら、今更貰っても迷惑なだけ、かも知れないですが、覚えていて想ってくれていたこと、嬉しくないわけ無いです。
  娘さんから、お父さんを引きはがさないであげて下さい。養育費を出すこと、それは義務であって気持ちは関係ないことです。
  娘さんが会いたい時には会わせて、会いたくない時には会わせない。でも、お祝い事にはきちんと手紙をよこすようにしてもらう(後々、読み返すことが出来るので)。これが娘さんのためには、ベストなのではないかと。参観なども来てもらえるなら、来てもらって…。
  将来、新婦の父親は、いない、なんてこと、形式上だけでも、やっぱり不憫だと思うんです…
  憎くても、大切な娘さんが誕生したことは、夫あってこそ、なのですから… 良い出会いがあり、新しいお父さんが出来たとしても、実父は唯一無二です。
  娘さんが選択するまでは、父子関係は見守ってあげて欲しいです。
  乱文な上、偉そうに、すみません。
  by ☆…ショコショコ…☆
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• No.21
  投稿日時：2014/05/23 23:42
  私も、三歳で、両親が別居しました。三歳は、訳がわからないけど、父親を恋しく思いました。六歳くらいには、状況が解り始めます。簡単に、事情を話されてもいいかと思います。中学生では、別居してくれて良かったと、思いました。大人になった今は、母の苦労が理解できます。母も、悩んだようです。私には、娘がいて、今六歳です。三歳と、六歳で、私が病気をしました。つらい思いは、後から、大人になってから、話出すようです。三歳は、三歳なりに話をして、六歳は、言葉を選びました。周りに、娘さんの逃げ場を、用意してあげてくださいね。母と娘だけで、悩みを抱えては、いけないと思います。助けてくれる方が、周りにいますように。
  by くまさんコール
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• No.22
  投稿日時：2014/05/23 22:39
  すみません辛口になるかと思います。不倫の末路については、幸せになれないでしょうね。ひとつの家庭も守れない、人の痛みがわからない人なんでしょうから。過去の投稿を見て思ったのは、不倫されたことへの怒りや復讐心でここまできたんでしょうが、一番の被害者は子供ですよね?子供にとってはどんな父親でも父親にかわりないですよね?証拠をたんたんと集め両家の前で暴露すれば、あなたが万が一彼を許したとしても、もう修復不能ですよね。旦那をギャフンといわすことばかり考えて、子供のことを考えてないように思いました。旦那様と話し合うこともできたはずです。我が子を捨てた父親というのはちょっと違うと思います。現に我が子が可愛くなってきたといってるんですから。子供から父親を奪ったんです。自分の復讐心とエゴで。「娘のため」に父親に会わすか会わさないか。の前に「娘のため」に何ができるのか考えてほしいです。娘さんにはたっぷりの愛情で、親子で幸せになって下さい。
  by なちこん
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• No.23
  投稿日時：2014/05/23 21:02
  お気持ち痛い程 分かります 私も主人様と同じように苦しめられました面会も希望していましたが主人様と同じお気持ちだったので離婚して二年になりますが1度も会っていません 弁護士に入ってもらい こちらの条件をすべてのんでもらいましたうちは旦那が家を出ていく形となり 離婚を言いだされてから毎日一緒に生活し家事育児 何らかわりなく出ていく前日までやりきりました 出ていく日に手紙をもらいましたが 自分勝手ないい分にぶちギレてしまい 捨ててしまいました 面会を希望しても会えないようにと弁護士さんが やむを得ない事情であわざるをえなくなった場合は 旦那から私に会いたいことの申し出をし私は家庭裁判所へ申し出をし 許可されないと受理できないことになりました 私が許可しない限りは会えないという結果に 弁護士さんからは父親である以上 一生会わないでいくというのは難しいかもしれないけれど と言われました 主人様が出ていけないのであればご主人様に出ていってもらい 引っ越せる状況になってから主人様が引っ越せませんか 離婚がきまっているのに 一緒に生活しなきゃならない毎日 私も言いだされて一ヵ月半そうだったので どれだけおつらいか分かります 精神的に参ってしまわないようご主人様とはできるだけ距離をあけられたほうがいいです また罪滅ぼしみたいにされていますが お子様に会いたいためにされていると思うのでやめてもらったほうがいいです 一ヵ月半 旦那には一切息子にかかわらせませんでした わが子を捨てて女と一緒になりたがっている旦那に 父親ずらしてほしくなかったので その後 後悔のメールや 子供へのプレゼントなど送ってきましたがすべて送り返しました そして何をいってこようが相手にしなくなると連絡こなくなりました散々罵声を浴び びくびく怯えた生活でしたが 今は息子と2人 穏やかに暮らしています 無理されず体調に気をつけてくださいねご主人様からいくら泣き言を言われても スルーしてくださいね きれいごとですまされない話しですもしお時間があれば私の質問の履歴を御覧になって参考になさってください
  by ミルト
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• No.24
  投稿日時：2014/05/23 20:44
  初めまして。2歳の男の子のママをしています。なぜか目に止まり回答させて頂きます。
  他人の親になるというのはとても難しく生半かな気持ちでは無理な話でしょうね。
  それでもそちらの道を選んだのなら父親づらすることなく進んで行かれたらいいですね。
  主様のお気持ちお察しします。
  すごく気持ちの良い決断だったと想いますがその裏にはとてつもない心境だったと思いますし様々な葛藤があったと思います。
  お子様の事を思いますと私も胸が痛く涙が出ます。
  何年も経てばお子様も大きくなります。大きく成長する中で主様の思いや離婚した事についても理解してもらえる日が来るだろうと思います。私には可愛い愛しの我が子を捨て他人の子供の父親になろうという気持ちは全くわかりません。
  主様とお子様の歩む道にたくさんの幸せが降り注ぎますように。
  初めてで失礼いたしました。
  by ゆあマミィ
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• No.25
  投稿日時：2014/05/23 19:22
  ただ離婚するだけではなく、旦那さんには新しい家族が出来ると言う事は、子どもにしてみれば「何で?」という気持ちしかないと思います。
  子どもを愛しているなら中途半端に会うより、会わない方が幸せだと思います。旦那さんの勝手のような気もします。
  全ては子どもに教えなかったとしても、パパに好きな人が出来たから一緒暮らせないなんて子どもが知ったらどんな気持ちでしょう(T-T)
  
  
  子どもが成人してから父親に会いたいならば会いにいかせたらいいのではないでしょうか(^-^)。
  
  by ななアップル
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• No.26
  投稿日時：2014/05/23 16:03
  主さんの感覚は普通だと思います。主さんは私の想像もつかないくらい辛い思いをされたと思います。今は主さん自身や娘さんのこれからの幸せのために動くべきで、決して旦那さんの罪悪感解消に付き合う筋はないと思います。いくらよき夫よきパパを演じたとしても、数ヵ月後には終わりが来るのです。だから主さんも虚しいんですよね?娘さんにとっても、こんなに酷いことってないと思うのですが…期間限定でもパパとの良い思い出が必要か、それともパパとの濃い思い出が残らない方が気が楽なのかは、成長した娘さんの感じ方次第なので何が正解かは誰にも分かりませんが、そこは娘さんの立場で最善を尽くすべきだと思います。私には旦那さんの行動は、償いと言う名の自己満足のようにしか感じません。
  
  by なっち6093
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• No.27
  投稿日時：2014/05/23 15:46
  私もエゴだなんて思いません。浮気をする、家族を捨てる、ってそういうことだと思うんです。もし仮に私が浮気をして離婚ってなったら、子供には逢いたいなんて虫がいいこと言えません。主さまは自分の思いを貫いていいと思います。
  by まさまさ☆
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• No.28
  投稿日時：2014/05/23 15:29
  ご主人の発言に開いた口がふさがりません。私も前から拝見しておりました。主様のその思いはエゴではないですよ。子を思う母親なら当然の感情だと思います。それよりご主人…最後の最後まで呆れますね。離婚までの数ヶ月間は良き夫良き父親を演じてそれが償いですか?勘違いもいいところですね。自分は離婚後に好きな人との再婚が決まっているのにそれまでは主様と今更家族ごっこですか?それは償いではなくただのご主人の自己満足ですよ。それを本気で「償い」だなんてかなりサムイです。主様と娘さんは身を削って前進しようとしているのに足を引っ張りまくってますね…。私なら良き夫良き父親になりたいのならその女とは一生縁を切って夫婦としてやり直すか、それが出来ないならもう最低限関わらないで。と言います。だって離婚決まったんですよね??決まってるのに離婚するまでは女と一切連絡とらないとか家事もするとかかなり無意味だと思うのですが。なんの意味があるのでしょう?主様がそうして欲しいのなら全然いいんです。が、ご主人の意見ならよく考えた方がいいと思いますよ。私の友人が最近離婚したのですが片方が子どもに会いたいと言えば会わせなければいけないと言っていました。数時間だけだけど元夫に子どもを預けた時にはまるで殺人鬼にでも子どもを連れて行かれてる気持ちで生きた心地がしなかったとも言ってました。出来ることなら会わせたくないと。「会わせたくない」という主様の考えはご主人に伝えてもいいのではないでしょうか。私も主様と同じ考えです。幼少期にダラダラ面会していても良いことはないように思いますし、我が子に会えない、お父さんと呼んでもらえない、お父さんと認識してもらえない、それくらいの罪を犯したと身を持って実感するべきだと思います。
  by yurikou
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• No.29
  投稿日時：2014/05/23 13:59
  以前の投稿から拝見していました。暴露し旦那様は白状し、離婚手続きまで進んだのですね。土下座されようが、娘に会いたいとせがまれようが、娘の気持ちや将来を考えてキッパリ断った主様は潔く前進されて、素晴らしいです!子を想う母としての強さや愛情を感じました。我が子を捨て、血の繋がらない子のパパになる男に、父親づらしてほしくない…会ったら別れが待ってて知らない子のパパに帰っていくなんて…子供の事想ったら辛すぎますよね。慰謝料、養育費など貰えるお金はキッチリ貰い、情に流されず、前進しようとする主様の選択は明るい未来が待ってると思います!エゴでは無いし間違ってないですよ。私も同じ状況だったら離婚を選択し子供にも会わせないです。娘さんの年齢が分かりませんが娘さん、今は幼くて離婚した理由が分からず、離れて寂しいと思うかもしれないけど、成長していく中で、おのずと離婚した理由やパパの現状を小耳に挟んだり知ってしまう時が必ず来ます。その時初めて、ママが子供の為に苦渋の選択をし、離婚が前進する方法だったんだ…と理解するのではないでしょうか。離婚まであと数ヶ月、一緒に暮らす生活は、辛くて空しいですよね…今更良きパパを演じたってもう遅いわ!と言ってやりたいです!他の女を選び家族を壊した男に、父親づらする資格はないし情に流され甘やかす必要もありません。主様と娘さんが笑顔で生活できる事を願っています。応援しています(*^^*)
  by ポンタン
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