実母との関係がストレスに…
現在妊娠9か月。私は30代半ば。主人は一回り年上です。両親は70代。持病持つ高齢ということもあり、出産については、妊娠5か月の時点で「里帰りはしない、基本は主人と二人で子育てをする」と決めて、計画を立てて、身の回りの事や子育てのための努力を重ねてきました。このことは両親にも伝えていました。ところが今になって実母から「なぜ里帰りをしないんだ?手伝わせてくれないんだ?」と電話がある度に責められています。説明しても「あんたは自分の言い分ばかりで勝手だ。性格が悪くなった。」等言われて、話が進むどころかこじれるばかりです。もともと私に対して過干渉な実母。私の人生が上手くいってないと嬉しがり、上手くいってると「もう私なんて必要ないんだ、好きに生きなさい」と言うような人です。ただでさえ気を使うのに、ますます頼りたくない…と思うようになってしまいました。怒りで心臓がバクバク、イライラしてお腹の赤ちゃんにも悪いと感じています。とにかく静かに赤ちゃんを迎えたい…子育てしたい…と思う私はいけないのでしょうか。自分が悪いと自分を責めだして何も手につきません。電話がかかって来ることや電話音に対しても恐怖を感じています。答えにくい質問ですみません。何かいいアイデアはありませんか。よろしくお願いいたします。
補足
補足に書き足したら1000字越えてしまいましたので、「補足2」として残します。質問にご回答くださいました皆様、ありがとうございました。補足後もあたたかいお言葉を頂きまして、嬉しく思っております。弱い自分、このままではだめだなぁと思いまして、今度の休みの日に、両親をお買い物に誘ってみようと思います。…ドキドキもしていますがf(^_^;今回質問して良かったです。いよいよ臨月に突入。産まれてくる赤ちゃんを心から祝福して迎えたいなぁ…と思いました。辛いと思った時は、皆様のお言葉を振り返り、励みにさせてください。皆様の様に素敵なお母さんになりたいです。本当にありがとうございました。
みんなの回答[11件]
- No.1投稿日時:2016/03/15 21:26追記します。お母様の短所ばかり見るのではなく、お母様の長所を思い浮かべて見ることも、心を落ち着かせる事に繋がりませんか?…by 裕ママ【回答を全部見る】【回答を閉じる】
- No.2投稿日時:2016/03/15 20:54離れて暮らして気づく事…ありますね。
一人っ子さんと言う事で、可愛い!可愛いで何不自由無く育てられた事でしょう。今のお母様の、話し方や行動には問題があり、腹立たしく思われるかも知れませんが、きっと寂しいが故の言葉、行動だと思いますよ。
初めてのご懐妊、ご出産、お母様も主様のお身体の事を誰よりも気に掛け、孫に会える事を楽しみにしていたのだと思います。歳を重ねる度に、なんていうのでしょうか?…僻みっぽくなるんですよね。お母様も心の奥底では、自分の嫌なところは分かっておられる様に思います。今現在は、少し距離を置いて様子をみてで良いかと思いますが、ご自身で子を産み育てる中で、少しの余裕が出来たなら、たった一人の年老いた母親の事を振り返り思い出して差し上げて下さい。失礼がありましたら、申し訳ございません。
ご夫婦で協力し合い、元気な赤ちゃんを、ご出産されて下さい。まだまだ肌寒い日が続いておりますが、お身体にご自愛を。。長々と失礼致しました。by 裕ママ【回答を全部見る】【回答を閉じる】 - No.3投稿日時:2016/03/15 18:08私の実母と少し似ているところもあります。今は、そして当分は、主さまの思うままに行動されてよいと思います。私も里帰りしていません。何とかなるものです。母が手伝いに来てくれましたが、やはり、育児の仕方でぶつかることもありました。うまくいくようになったのは、上の子が2歳を過ぎてからです。それまでは、私にとってきつい言い方「母親だから、もっと○○しなきゃだめ」など、イライラしてかえって疲れてしまう発言が多かっまたです。自分の思うように育児されたらよいと思います。試行錯誤で。今は赤ちゃんのことだけ考えて、元気な赤ちゃんを産んでください。by まさまさ☆【回答を全部見る】【回答を閉じる】
- No.4投稿日時:2016/03/15 16:12補足拝見しました。素直に泣けて主様が羨ましいです。私は、涙が出ません。私も反抗期がなかったです。そのかわり、小4と中2の時非行に走り、レディース副総長として、暴走族時代を過ごしました。血管2本犠牲にしました。私は、涙が出ない変わりに、血をたくさん流しました。実母は、私には我慢しなさい、と言うくせに、実母自身は我慢をしません。実母は、人使いが荒いです。孫である私の子ども達が真似しても困ります。私は、旦那の実家で同居しており、子ども達には、自分で出来ることは自分でする、という気持ちを持たないと、私もフルタイムで働いているし、全てに責任持てません。私だって、母親だけど全てパーフェクトに出来ません。言い訳だと、昭和時代の優雅な専業主婦時代を送った実母には、とうてい理解しがたい事だと思いますけど。私は、実母がうっとうしい。今日も、小1の息子と同じクラスの男の子(全校1クラスしかありません)が、きちんと長男のジャンパーを、私に渡してくれたのです。私は、その子にお礼を言って、どこにいるのか尋ねたら、すぐそばにいて靴箱で靴に変えてくる、と長男。お婆さんである実母が、上着を私に渡すのを長男は、自分が上着を脱げば、誰かが持ってくれる、と判断したんだと思います。本当にしつけの妨げです。そんなことを知らない実母。言っても聞き入れない、むしろ私が親だからと言って、私のせいにする実母。本当にいい加減にしてほしい。by twinママ【回答を全部見る】【回答を閉じる】
- No.5投稿日時:2016/03/14 18:43たくさん泣けたのですね。本当に幼少からの御苦労、御心労 大変でしたね。そろそろ主様の人生を歩んでもいいのではないですか?良かったです。たくさん泣けるのは 自分を大切に出来ている証拠ですよ。私は この度のご懐妊は 実母様との関係を見直し 主様が ご自身をいたわり 大事に出来るきっかけにも なると感じております。お腹の赤ちゃんにしか出来ない 偉業ですね!だから 赤ちゃんは多分みんなお見通しだと思いますよ。たくさん泣いても悩んでも 赤ちゃんも分かってくれると思います。
負の感情は 持ってはいけないものではありません。皆が持っていて、どう上手く付き合っていくかを考えるものです。
ママになるのですね〜。これから楽しい事と 幸せを実感出来る出来事が山程 あります。
そして今まで以上に 自分ではどうにもならない事も。生きてるだけで丸儲けです。
不安に思う事があったら 何時でも ママニの皆様に質問して下さい。私は 娘が産まれてから何度も何度も こちらの皆様に助けて頂きました。本名など知らないし、顔もうかがい知る事は出来ませんが、本当に親身になって下さいました。
みんな主様の味方です!一緒に頑張りましょう!
by fron【回答を全部見る】【回答を閉じる】 - No.6投稿日時:2016/03/13 14:18お母様は出産が近づいてやはり娘の主さまが心配なんだと思います。読んでいるとちょっとお母様は素直に優しい言葉をかけてあげられない方なのかな〜と思いました。ごめんなさい(((^^;)私は里帰りをした時、実母は癌の闘病中でした。母の体調は良いときばかりではありませんでしたので結局私は家事を手伝うこともありましたが、母に新生児の我が子と過ごさせてあげられてよかったです。その数年後に母は亡くなりましたが今でも里帰りして良かったと思っています。主さまが本当に嫌なら別ですが、孫のお世話をしたいというお母様の気持ちも受け入れてみてはどうでしょう?by ミクイール2【回答を全部見る】【回答を閉じる】
- No.7投稿日時:2016/03/12 20:37私も実母が苦手です。過保護に過干渉、私が子どもの頃から、何でも私(実母)の言うこと聞きなさい!のセリフ。私は37歳だけど、いまだに言われます。容姿のことも言われます。あんた(私)は太るから、と言われます。私は、何も甘いものを食べてるわけでもないのに。兄二人には特別扱い、私には放った糞状態の扱いです。私は、フルタイムで働いているので忙しい、と言えます。何かと口実を作ればいいと思います。私は、距離を置きたいので、預かるのなら、子どものみ。私まで実家に帰ると、実母は人使いが荒いので、久しぶりに実家に帰ってもくつろげない、むしろ気を使うので、子どものみって感じです。実母の何気ない言葉で傷ついてきたので、私は実母の顔も見たくありません。本屋さんで、お母さん、私を自由にして!というタイトルの本を購入しました。良ければ読んでみて下さいね。by twinママ【回答を全部見る】【回答を閉じる】
- No.8投稿日時:2016/03/11 10:06詳しいことは前の回答者の方々が仰る通りだと思います。
私も、大人になってまで母親に従わなければならないという気持ちを持つ必要はないと思います。
産後はホルモンバランスの乱れもあり、かなりイライラするかも知れませんので、里帰りしたくないのであればキッパリ断ったほうがいいと思いますよ。
赤ちゃんのお世話って、自分のやり方もあるし、いくら母親だからとあれこれ言われたらかなりストレスになり、赤ちゃんにもよくないです。
私は実母も義母も他界してますので、その辺りの苦労は分からないのですが、里帰りなんてしなくても何とかなりますよ。
辛ければ、地域のファミリーサポートなどを利用すればいいだけの話です。
里帰りしない場合、旦那様も手伝う機会が必然的に多くなるので、今後の為にもいいと思いますよ!
お母様もご高齢で寂しいのもあるかも知れませんが、主様は主様の考えや人生があります。
妊娠、出産という大切な時期ですから、今は主様の考えを最優先されてみてはいかがでしょうか?
出産し、落ち着いてからお母様のことを考えてあげてもいいと思います。
断りにくいかも知れませんが、主様はもうママです。
守るべきものがある以上、まずは主様自身のストレスを減らしていかないと身が持たないです。
頑張って主様の考えを伝えてみて下さいね。by さな【回答を全部見る】【回答を閉じる】 - No.9投稿日時:2016/03/11 01:48体調いかがですか?私も、三人子供がいますが里帰りはしたことがありません。言いにくいのですが、実母よりも義母の方が話しやすく、遠方ではありますが頼りになります。三人共、基本的に夫婦で手探りして乗り切りつつ、義母が二時間かけて手助けに来てくれたりしました。二人目の時に、こちらでも相談したことがあるのですが、主様と同じく急に里帰りの話しを実母からされました。色々と確執があり数年連絡を取っていなかったり、再会したと思ったら毎日連絡やらあれこれ…だいたい主様のお母様と似たような感じですがとにかくしつこかったです。母に断ると次は父から連絡三昧、臨月でやっと産休に入れるかな〜辺りの時で本当に病みそうでした。唯一の救いは実家まで一時間ほど距離があり、今考えても??な条件つき里帰りの提案だったことです(里帰りのお願いは全くしていません)。私の場合は、当時2才の長女がいましたので、有給を使い産休にあてる予定の主人が行動しやすい環境を説明したり、あれこれ伝えましたが聞く耳は無いようでそのままお産になりました。恐らく何を言っても無駄だったと思います。母の思い通りにならないと荒れてしまう性格なのですが、いざ産まれたと伝えると初日から退院までずーーっと1日中隣に居座りバシャバシャと産まれた息子の写真やらを撮り「家族は泊まれないのですか?」と面会時間オーバーで注意されると逆ギレしていました…休まるものも休まらず、5日入院のところを1日早く退院しました…母のキツイ香水と独特な育児論やらを延々と聞かされ、おかげ様でゲッソリと妊娠前より痩せて退院しました(汗)長女は義実家に預かって頂いていたので、退院と同時に二時間かけて伺いましたが安心感と居心地の良さで久しぶりに熟睡したのをよく覚えています。気を遣う気持ち、矛盾するように静かにしていてほしいとイライラする気持ち、大変良く分かりますよ…連絡が来たらご主人にもメール等を見てもらったりできると良いです。ご主人にも連絡が行くのなら、有り難いけれど…と断ってもらえたら一番いいです。それでもまた主様に連絡がくるでしょう…色々嫌なことを言われたりするでしょうから、私は着信があったら折り返さず、体調が悪い等メールして会話しなくてすむようにしていました。一番過敏な時期ですから、主様と赤ちゃんを一番に考えて過ごして下さいね…by ひぃニャン【回答を全部見る】【回答を閉じる】
- No.10投稿日時:2016/03/10 20:27すいません、追記です。本来は主様との親子関係を健全な状態に戻すのは実母様の為にも大変良い事です。
今は 主様に何かしら絡まないと 常に気持ちが不安定な状態ですから。
しかし、ご高齢という事もあり、時間をかけて快方に向かわせる事もまた大変なご苦労だと思います。
小島慶子さんは、母は 母の実母から私有物のように扱われて傷付いた 少女である その不安定さを、娘である私に必死にぶつけていた
母は 未熟で 私も 自分の優先順位を最下位に下げ 自分を大切に出来ていなくて未熟であった
と 結論付けています。
ご主人や メンタルクリニックの先生など 身の内話の出来る方とよくご相談下さい。
出すぎた回答でしたら本当に申し訳ありませんby fron【回答を全部見る】【回答を閉じる】 - No.11投稿日時:2016/03/10 19:05とても根が深く 今まで 大変なご苦労をされて来ましたね。お母様との関係という質問ですが 流行り言葉は出来るだけ使いたくないのですが 毒親という 類の お母様。多少の過保護や過干渉くらいでは そうは思いませんが 幸せそうだと横槍を入れてくる などという辺りは完全に 認定材料です。これは 不幸せそうな人間に手を差し伸べる事によって自分の存在意義に実感を持たせる という とても不道徳な感情です。周りから被害者の様に扱われ 可哀想に、 貴女は悪くないのよ、貴女はよくやっている、と言われる事に何よりも満足感を覚えます。
ここからが本題ですが、そんな事はない!と突っ撥ねずに聞いて下さい。このタイプの方に育てられた子供 つまり 主様は おかあさんの「およよよ、、」から続く何か(今回の件だと里帰り)を断る事が出来なくなっています。9割くらい今まで 主様が折れて来たのではないでしょうか。大人になってからも 母親の意見を酷く気にする というのは 普通の事ではないんですよ。主様は主様。お母様はお母様、違う人間で 思考が違うのが普通。親だからといい大人になってまで 断ってはいけないなんて事はないんですよ。ましてやお母様のいう 「断ってたら性格が悪い」「裏切られた」「捨てる気なの?」「私はもう不必要」などとよく罵声を浴びせ、それを申し訳なく思い 子供は従ってしまうようですが、それは間違ってます。親を頼らなくなるのは 完全自立で 本来親にとって1番喜ばしく嬉しい事なハズなんです。
主様はお母様に対して思春期などにひどい反抗期などはなかったのではないでしょうか。
普通はこの時期に 「子供には子供の人生があり、私とは違う人間」と本当の意味で 理解 納得するんです。物理的にも精神的にも手を離すといいましょうか。
しかしながら お母様自身も、お祖母様、または義理祖母さんなどに そうされて大変傷付いて来た過去があるのかもしれません。繰り返す 典型的な負の連鎖で これを主様の代で 終わりにする為には まずは実母様と とても大変な時間しっかりと話し合う それが無理なら メンタルの先生のところへ一緒に行く事をオススメします。気分を害したら 本当にすいません。しかし、将来同じ事を主様がお子様にしてしまいかねないんです
まずはお母様と 主様は全くの違う人生で人間だという認識を双方が持たなければいけません。元アナウンサーの小島慶子さんが同じ事例で悩んで書籍をだしてます
by fron【回答を全部見る】【回答を閉じる】