おしえて！ママニティ

ベストアンサー

2児のママで、児童養護施設で勤務していた経験があります。 主様のお子様がどうなのか分かりませんが、私はADHDと呼ばれる子どもを何人かお世話していました。 多動とか、人の話が聞けない、などですね。 とりあえず、主様の行動は置いといて… 失礼ですが、幼稚園で勧められているくらいであれば、おそらく主様も毎日大変でしょう。 何回言ってもやる、というのは、これくらいの子にはよくありますが、落ち着きがないなどの行動が見られるのであれば、ADHDなどの発達障がいをそろそろ疑う時期です。 ADHDの子は、言っても中々理解出来ないことが多いので、視覚的に分かってもらいます。 言い聞かせるのではなく、カードなどに小さな子を叩いている絵に×と描いて見せ。「これをしたら×」と言う具合です。 叩かなかったら思い切り褒めます。 「今日は叩かなかったね!凄いね!」 これの繰り返しです。 上のお子様、手がかかって大変かと思います。 私もイライラするのは大抵上の子です(4歳女の子)。 でも、まだ生まれて4年しか経ってないし、下の子に手を取られるし、幼稚園で頑張っているし、彼女なりに多分しんどいことは多いかと思います。 お互いに、上の子を気にかけてあげましょう! あまり怒ったり言い聞かせてばっかりだと、怒られ慣れてしまい、「怒られることでしか関わってくれない」と誤解してしまう子もいます。 カッと来たら、まず深呼吸です。 私もカッとなる性格なので、深呼吸は日常茶飯事です… または、叩いてしまう!という時にはその場から離れます(逃げる?) また、仕事の性質上、「カッとなったらその場から離れるか、深呼吸」という行動が板についてしまっています。 この方法は、カッとなる人にかなり有効かと思います。 まずは主様がクールダウンです。 後は、押入れに入れても恐怖しか残らず、なんで押入れに入れられたのか分からないままです。 ですので、主様もお子さんもただしんどくなるだけ、無駄な行為、無駄な時間です。 言い方がきつくてすみません… 早く専門家に相談出来るといいですね。

お礼のコメント

皆さまベストアンサーです。皆さまからの回答、本当にありがたかったです。その中で、投稿してから3日ほど、強く言うことはあってもひどく怒鳴らずに済んでいるのは、「カッとなったらその場を離れる」を教えて頂いたおかげです。気のせいか、昨日などは子どもも気持ちが安定していたような気がしますし、私も本当に心に余裕ができて前向きになれました。時間はかかると思いますが、毎日家族みな笑顔でいられるよう頑張ります。また困ったときはお世話になると思いますが、よろしくお願いします。本当にありがとうございました。

みんなの回答[13件]

• No.1
  投稿日時：2016/05/21 08:36
  毎日頑張っていらっしゃいますね。衝動が抑えられにくかったり、不注意が多いお子さんと、幼稚園の先生から仰られていて、発達相談を勧められていらっしゃるのですね。人には優位感覚と言う感覚があり、聴覚優位な人、視覚優位な人がいます。まだ優位感覚はあります。お子さんは、もしかしたら、視覚優位なタイプのお子さんなのかもしれませんね。視覚優位な為、聴覚で聞いた情報が入りにくい。その為に、何度も同じ事を繰り返す事が考えられます。他の方も書かれている様に絵にすると入りやすいと思います。感情的に怒ってしまう事に対してですが、「妹に優しく出来るお兄さん」を息子さんになって欲しいと思っています。その思いは、息子さんがなりたい自分ではないのです。優しくしたいと思っていない。自分で決めた訳ではないので、何度も同じ事を繰り返しているのです。息子さんに、心配や、不安、悲しみ、落胆、寂しさを第一次感情として感じて、満たされない為に、第二次感情として、怒りが生まれます。自分の感情が満たされない。自分の感情を満たしたい。その結果怒鳴ったり、押入れに閉じ込める行動にうつしていらっしゃるのではないかと思います。子供の行動をコントロールしたい。
  しかし出来ない為に、怒りと言う手段でコントロールしている状態になっている状態かなと思います。今の方法をしても、お子様が何度も同じ事を繰り返す。その方法は、有効ではないと言う事です。落とし込む方法、人によって違います。発達相談の先生や、本屋さんに発達に関する本があります。その本を見てみて、実行されると、感情のままに怒る事が少なくなるのではないかと思います。怒りのスイッチが入りそうな時に、自分の行動をどうするか。皆さんが仰られている、深呼吸をする、その場から離れるなど、自分が落ち着く方法を探してください。私は、私の言う事を聞かせない無ければ〜と思うとスイッチが入るので、その感情が芽生えた時は、息子から一旦離れます。怒りの感情は、6秒過ぎると大分おさまります。感情の鎮め方を色々為試してみる事から、始めてみると、少しずつ変わる事が増えて来るのではないかと思います。頑張っている自分を認めてあげてくださいね。
  by ドラりん
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• No.2
  投稿日時：2016/05/21 08:09
  小1娘と4歳息子のママです。
  私もカッとなると語気が強くなるタイプなので、娘が3〜4歳頃はよく怒鳴り飛ばしてました。
  反抗期を過ぎいくらか接しやすくなって、娘はもう何でも聞き分けられると勘違いしていたように思います。
  どなたかの回答であった深呼吸などをして、何とか手は出さずに過ごせましたが、落ち着いて言い聞かせていても、あまりの口答え振りに語調がヒートアップすることはしょっちゅうでした。
  そうするうちに、息子が2歳半の頃発達障がいの診断を受け、接し方などの知識を増やせたことが、結果的に変換期になりました。
  声を荒げたりすると、怖さでパニックを起こして、注意したい内容は頭の中に入らないから、丁寧過ぎるほど順を追って、根気強く言い聞かせる。
  そうしても、それを理解できるのも通常発達の子より時間がかかるけど、頭に入ってさえいればいつか理解できると言われました。
  障がい児の叱り方として得た知識ですが、通常発達の子だって、程度に差はあっても同じだとも教わりました。
  そしてそれを、娘が実感させてくれたんです。
  そう言う叱り方を取り入れるとなると、息子だけ言い聞かせ、娘だけ怒鳴り散らすでは通用しません。
  ですから同じように叱るために、何が何でもカッとするのを押さえ込まなければならず、かなり私にとっては試練でした(苦笑)
  が、少しずつ感情を抑えることが出来、丁寧に言い聞かせられるようになってくると、娘も頑張って聞き入れてくれることが増えたんです!
  同じ大変な思いをするなら、娘に理解して貰える言い方の方が、断然報われるな〜と感動しました。
  今は今で娘に自立心が芽生え、自分本位の我が儘と合わさってとんでもないので、全く怒鳴らない訳ではありませんが(恥)、すぐに私が謝って、注意し直せるようにもなりました。
  ちなみに息子は現在、聞き分けなんて何のこと?なみに傍若無人な振る舞いですが、3歳頃よく聞いていて、今はあまり聞いていない歌を、先日突然歌い始めました!
  生かせることに時間はかかっても、ちゃんと記憶に残ってるんだと励まされたので、今日も母ちゃんは頑張れます。
  なので主さんも、すぐには難しいのですが、少しずつ、気長に変わって行きましょう。
  時間はかかるし苦労もスゴいですけど、それだけに子供の些細な成長に、倍以上の報われる思いと感動を貰えますよ。
  by なっち6093
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• No.3
  投稿日時：2016/05/20 17:42
  補足拝見しました。いい意味で、お互い脱力しましょうね(笑)私も、きょうだい喧嘩にうんざりして、なぜ仲良くできないのか?とイライラしてましたが、最近、周りの人に話を聞く機会があって。大抵みなさん「うちもそうだよ〜」と。兄5年生、妹1年生のおうちなんですが、手加減こそすれ、お兄ちゃんが妹を叩いて喧嘩になったりすると。ましてや4歳ですもの。この姿が普通、と思えば、私はあまり腹がたたなくなりましたよ。
  by まさまさ☆
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• No.4
  投稿日時：2016/05/20 04:23
  補足読ませて頂きました。「補足は何回も出来るの?」という新たな質問らしきものに、敢えて回答しますが…。「出来ますっp(´⌒`q)!いえ、むしろ、出来るようですっ!」名指しで失礼して、「なぁこ」さんなんか、上手に補足を何度も掲載されてますよっb(^o^)d。他に、ちょっとした日頃の疑問や、私の場合、人生に置いての自分の格言発言なども相談するのに「質問する」させて頂きました。育児中は、いくら女性で“母性本能が女子の方が強い”と、言われましても、なんせ未知の分野、異質の世界にいきなり身を投じられたような毎日です。不安なこと、イライラすることを、少しの間に『ママニティ』に投稿するだけでも、気が紛れたり、「皆、同じなんだぁ〜。」と、共感出来、勇気が湧いてきたりします。影でコソコソ他者を非難するのではなく、より良い夫婦関係、笑顔の子育てが出来ることが、結局、自分にとって素晴らしい人生になって行くと思いませんか?・・・と、語ってしまいましたm(_ _;)mシツレイシマシタっ!
  by 野うさぎ
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• No.5
  投稿日時：2016/05/19 23:44
  2回目すみません。回答をした後に、他の回答者さんの回答を見ました。名指しですみませんが、はてなちゃんさんの回答が、まさに私の言いたかったことでした。本気で怒鳴ったり怒るの、疲れちゃいます。家事もあれば仕事もあるんです。笑わせ作戦、私もよくやります。
  by まさまさ☆
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• No.6
  投稿日時：2016/05/19 23:06
  衝動が強いお子さんということで、おそらくほかの子より手がかかるのだろう、と推測します。手を出す回数もかなりの頻度なのだと思います。が、うちには2歳差の姉妹(小学生)がいるのですが、毎日、ちょっかいを出し合い、毎日喧嘩をしてますよ。手を出してはいけないと言ってますが、1日に何度も何度もやって、何度も私に怒られてます。手を出してはいけないと話しますが、それこそ何百回です。小学生でもそんなものです。叩いたり押したりすると、下の子が小さいと危ないし、泣いて面倒だし、本当に腹がたちますが、年の近いきょうだいは、「手を出す」ことに関してはそんなもんみたいですよ。うちの長女が、衝動が強いタイプです。言い聞かせですが、ダメだと叱るより、「今、妹を叩くのを我慢してくれたんだね。ありがとう」とか、我慢しててもしてなくても、「よい行い」に着目して言い聞かせた方が、うちはまだよかったような気がします。怒る方も疲れませんか?
  by まさまさ☆
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• No.7
  投稿日時：2016/05/19 19:09
  少し心理学をかじっております。従事者ではありません。4歳くらいだと、本当に すぐに忘れてしまうんです。娘も叱った2分後とかに同じ事してました。もちろん かまって欲しい等でワザとの場合もあります。しかし100パーセント言えるのは 主様を困らせよう 嫌がらせしようと している訳ではない というのだけは断言出来ます。
  大変不躾で 不快な思いをされたら申し訳ないんですが、分かってはいるけど怒鳴ってしまう、上手く家事がこなせない(段取りが上手くこなせない) 保育園や幼稚園で子供に持たすものを親が頻繁に忘れる などの中には 親が 発達障害などや軽度の精神疾患がある場合も ケースとしてあります。
  しかし、上記に全て当てはまるとて そのいずれかの病とも言えず 環境や子供の手のかかりようが変われば すっと治る場合もありますが、(これはあくまで一例ですが )軽度の発達障害は 全く気付かず大人になり、子育てや結婚でそれが噴出する場合もよくあります。
  お二人も育ててらっしゃるなんて 私からしたらそれだけでご立派です!
  ここには主様の味方しか いませんよ。
  
  みな、子育てという 格闘の 戦友です!!
  by fron
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• No.8
  投稿日時：2016/05/19 18:05
  アドバイスは出来ませんが、私は保育園の時、4、5才?何歳だったかは記憶にないんですが、保育園の先生に閉じ込められました。悪いことした記憶まではないんですが、他の友達と一緒に灯油等を入れる倉庫、畳一畳半くらいの、薄暗い臭い所に閉じ込められました、出して!怖い!!と泣いた記憶が今も残ってます。それを親にもやられた記憶はないですが、保育園で閉じこめられた時は本当に怖かったです。私は今ではあのとき閉じこめられたな〜暗いにしか思ってませんが、やっぱりずーっと記憶に残ってるってことは、子供にとってよくないんじゃないかなぁ、と、思います。
  by もも0719
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• No.9
  投稿日時：2016/05/19 17:35
  上の子は、さみしさを感じているから
  お母さんの気をひくために
  お母さんのイヤだろうなと思うことを
  やってるんだと思います。
  怒るのは、わかっている、
  けど、もしかしたら違うかもしれない。
  幼稚園や、保育園などに通っているなら、
  親も色んな人が居るのがみえます。
  迎えに来た時、グズグズしてたり、
  園庭で、滑り台やブランコなどで遊びたがり、なかなか親に逆らって帰らない子に、
  イラついた様子で口で怒鳴っている親、
  叩いて引きずって帰る親、
  仲のいい親と話しながら遊ばせてる親、
  子供と会話しながら、これしたら帰るよ、
  など納得させて遊ばせてる親、
  子供から見ると、親の形は1つに見えないんじゃないのかなと思います。
  もしかしたら、怒らず優しくなだめてくれるかもしれない、とか、
  何か期待して待っているのかもしれない気もします。
  本気で言い聞かせるというのをしばらく
  やめれるならやめてみてはどうでしょうか。
  まだ、この世に生まれてきて、
  たった4年の小さな命ですよね。
  もう、お兄ちゃんだから、
  もう、4歳なんだから、
  と思うのをやめて、まだ、4歳なんだ、
  て、お母さん自身思うことができれば、
  見方もかわるんじゃないのかなと
  わたしは思います。
  わたしが子供を怒るときは、目をみて
  これ、ダメよ、うーん、
  と怒った顔をして、目が合った時、
  だめですよー、わかったー
  とか言いながら抱き上げたり、グルグルしたり、
  こちょこちょしたりして、
  子供が笑ったら終わりにしています。
  ねこさちさんの、押し入れは、
  虐待とか、暗いイメージありそうだけど、
  サザエさんのカツオくんもよく
  入れられてるし、
  入れたから即虐待とか、そういうもんでもないと
  思います。
  怒りながら、イラついて入れるから、
  負のイメージになってるんじゃないんでしょうか?
  うちの子供は、
  入れて、入れてと笑いながら来ます。
  何か未知の感じがするようです。
  喜んで入り、戸、閉めて、と言います。
  イヤなら開けてくれるという信頼関係があるからかな、と、わたしは思っているんですけど、
  遊びの一環くらいに思ってるんだろうな、と。
  わたしは子供が好きなのもあるけど、怒ると疲れるというのもあって、あまり怒れません。
  子供がなんか話してても、
  そうなんだねー。とか相づちうってうまく遊んでやってるフリします。
  ねこさちさんは多分まじめに力いっぱい育児されてるんじゃないんでしょうか。
  命の危険ななければ、子供のやんちゃは見て見ぬ振りでもいいと思いますよ。
  
  
  
  by はてなちゃん
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• No.10
  投稿日時：2016/05/19 11:17
  主様が、一方的に悪いとは、言い切れません。ご自身の子供の頃に受けた、親からの暴力行為は、少なからず影響はあるかと思います。ただ、今の状況はお子さんにとっては、心に大きな傷を残してしまうと思います。閉じ込め・感情に任せて手をあげる行為は、虐待になってしまうかなと思います。現在、お子さんに落ち着きのない態度が出ているのも、多少影響がないとも言い切れないかなと感じました。発達相談を受けられるようなので、そこでも相談されてみては、いかがですか?
  by ショコラひめ
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• No.11
  投稿日時：2016/05/19 10:50
  はじめまして。拝見いたしました。
  1つ質問なのですが、どのような時に押入れに入れてしまいますか?
  本当にいけない事(極端に言うと、命の危険に関わる事とか、他の子を傷つけてしまったとか…)をして 叱られて押入れに閉じ込めてしまったのか、
  それとも もっと他の事なのか で 回答は変わってくると思います。
  by ハムエッグ
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• No.12
  投稿日時：2016/05/19 10:05
  一読しました。お母様、お子さん共に、大変、お可哀想でなりません。
  失礼ですが、お母様の年齢はおいくつですか?もし、お若い、まだ20代半ばくらいですと、正直、ご出産が早過ぎたのでは?と、申し上げたいです。「まだ、自分は、活(い)けてるっ!」「ママ友なる友情を作り、母親人生をenjoyしようっ!」などと思っている間は、“子どもが憎たらしいっ!”と、知らず知らずのうちに脳裏をかすめることもあるのではないでしょうか?私も、長男が同じように、下の子(女の子)に暴力を振るう行為は、(同じ女として)許されない、という思いにかられ、いつになく強い口調でいさめたり、怒ったり(感情が先に立つと“叱る”とは言えません。)してしまいました。ズバリ、お子さんの反抗的な態度は、色々な要素が絡み合っているのだと思います。第1に、丁度、反抗期(イヤイヤ期)だということ。第2に、下の兄弟にお母さんの愛情を奪われてしまったという嫉妬心。第3に、誰も僕のことを愛してくれていない、という喪失感。もしかすると、もっともっとお子さんは、深い痛みに一人で苦しんでいるかも知れません。お母様も辛いでしょうけど、まだ年齢が4歳で、何も知らない、知らされてないお子さんはもっと辛い思いをされているのではないでしょうか?だったら、あなたはそんなに素晴らしいお子さんを育てたの?と、問われると、そうがそうではありません。いえ、むしろ、もっともっと素晴らしい大人になって欲しいという欲が、私にはあります。だから、私は、今からでも、分からないことばかりで、その時その時、学ぼうと思っています。今、質問者さんにとり敢えず伝えるなら、「下の子をかばう以上に、上の子を可愛いがって上げて下さい。自分をいたわりたいなら、押し入れに入れてしまった我が子をいたわって上げて下さい。」ということでしょうか…?
  by 野うさぎ
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• No.13
  投稿日時：2016/05/19 07:06
  アドバイスではありませんが、私も主さまと同じことで悩んでいます。自分が気分のイライラとかがないときは普通に子供にも注意やしかると言う感じでできるのですが、自分がイライラしていたりすると些細なことでも、すごく怒ってしまいます。以前に比べて上のこ(4歳、男の子)を必要以上に怒ってしまうことがあり、自分もどうしてこんなに言ってしまうのかと悩んでしまっています。アドバイスではなく、すいません。ただ、私も主さまと同じことで悩んでいたので、つい投稿してしまいました。
  by ミン
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