おしえて！ママニティ

みんなの回答[33件]

• No.1
  投稿日時：2013/07/25 23:42
  私にも同じように不倫をしたのちに妊娠し出産した友人がいます。私の友人の場合は相談ではなく「産む」と決めてて私に報告してきた感じでした。なので私は反対も賛成もしなかったです。ただ「世間から(私から)見ると普通ではないこと」はキツい言い方でしたが伝えました。自分の事じゃないから自分が悩んでも仕方ない…だけど悩んでしまう…という主様の気持ちはよくわかります。友人だからこそ非常識な事をしていると分かっていても簡単には縁は切れないし…かと言って応援するから!なんて素直には思えないです。私の友人は覚悟を決めて出産し、その不倫相手と結婚しました。私は、友人がそこまでして産みたい、この人と幸せになりたいと願うなら誰になんと言われようと自分だけの意志を貫き通してほしいです。そのように考えて最近はその友人を前向きに見守ることが出来るようになりました。ただこの先いろんなトラブルが起こり弱音を吐いたり我が子を手放すようなマネをすれば私は友人とは縁を切ります。私が思ったことですが、主様のご友人は子どもを産むということは楽しいことばかりと思っていませんか?確かに育児をしたことがない人に育児の大変さを想像してごらんと言っても無理ですが、夫婦で力を合わせての育児でも大変なのにホントに一人で大丈夫でしょうか?しかもシングルマザーしながら不倫相手がそばにいてたまに一緒に過ごす時間をとってれば相手のご家族や自分の両親にバレるのだって時間の問題。相手の奥さん子どもたち、それぞれのご両親、自分の両親、みんなを傷つけ巻き込んでまで本当に産みたいのでしょうか?それでも産みたいというなら不倫相手とは二度と会わない、この子はあなたの子どもと思わないで、と言い切ってしまうくらい不倫相手とは縁を切るべきだと思います。たまには三人で家族ごっこしたいなんて甘い考えでは絶対バレるし慰謝料請求されたらどうする?とか考えてますか。あと質問と補足ではあまり分からなかったのですがご友人は何を悩んでいるのですか?母親に反対されたのがですか?そんなに愛してもいない相手だったなら家庭がない人と子ども作って結婚すれば誰も傷つかずみんなが幸せになれたのに…が率直な感想です。
  by yurikou
  【回答を全部見る】
  【回答を閉じる】
• No.2
  投稿日時：2013/07/25 14:30
  びっくりですね。私なら不倫してる時点で友人を激怒します。でももう赤ちゃんもいるし、友人さんも願ってたことですもんね。母親に反対されても34歳なら縁切ってでも産んで育てれますし、もし相手の奥様にバレて慰謝料請求されても、相手に逃げられても、自分が辛くても自業自得ですよね。友人さんがどこまで本気で、相手にどこまで求めているか分かりませんが、友人の本気度によっては私なら応援します。
  by eye
  【回答を全部見る】
  【回答を閉じる】
• No.3
  投稿日時：2013/07/25 08:50
  私は第3者の立場で回答させていただきますが、お友達も相手の方もいい大人ですから、決めたことを責任持ってはたしていけばいいのでは?確かに赤ちゃんには罪はありません。ただ、親は選べないのでその子の運命かなと…お友達も相手の方も今はまだ実感なくても実際子育てを始めれば、理想と現実のギャップに悩み、傷つくことになると思いますよ。特に女性は深刻ですよね。男のほうは家庭があるので面倒くさくなれば逃げてしまうのでは?不倫相手の子どもでもしっかり愛情持って育ていけるのなら、私はかまわないと思いますね。ただ、自分が寂しい?からと無責任に妊娠し、子どもが大きくなって自分の境遇に傷つくかもしれないことも拝領できないお友達にはたしてできるかどうか…辛辣な意見で気分を害されると思いますが、素直に感じた事を回答させていただきました。
  by あやぱんまま
  【回答を全部見る】
  【回答を閉じる】
• No.4
  投稿日時：2013/07/24 12:18
  苦言といっても、自分の結論や批判を相手に押し付けるということではないです。自分を想ってくれるからこその厳しい意見や苦言って、すぐに受け入れられなくても、後々とても為になったりするので、私は友達からの苦言はありがたいです。距離をおいたりおかれても、縁があればまた友達関係かわ復活したりしますし。独身の時に不倫してたという人を何人か知ってますが、自分で巻いた種には必ず自分に返ってきてます。不倫は不倫だけど、友達が相手の男性に心底惚れていて悩んでるなら少し違う話しでしょうが、その年齢でお互いに遊びですよね。聞くのも寄り添う時間も気持ちも、私なら無くなります。そのお友達は不倫してようとしてなかろうと、もともと考えが甘い人じゃないですか?家庭を守ってるからこそのママさん達の良い意見がたくさんあると思いますよ。学生の時に妊娠してしまった友達に泣きながら相談をされました。ことが落ち着くまで話しはよく聞きましたし友達は私にしか打ち明けてないと。でも、相手の男が、私が他に話しただのの言ってきて、呆れました。私は誰にも話してません。冷たいですが、ややこしい話に入ると当たられる場合も少なからずあります。だから、家庭がある主様を思っての回答もたくさんあると思いますよ^_^
  by love777
  【回答を全部見る】
  【回答を閉じる】
• No.5
  投稿日時：2013/07/24 08:58
  たくさんのいろんな考えがあるとは思いますが、もし全てが後悔だとしても自業自得ですよね。子供が欲しかったから出来てよかった。産んで育てたいという友人さんの気持ちはあってはいけない気持ちではないかもしれないけれど簡単に言葉にできるのは子供を産んで育てる大変さもしらないからですよ。子供を産んで育ててきた人なら本当に愛する人の子供を産んで幸せな生活をおくって欲しいと思うし何かしら壁があってのことならそれを乗り越える大きな試練は数えきれないくらいあるはずて簡単にすすめることはできませんよね。私はまず友人さんのこの先結婚できなくてというようなネガティブからくるような出産であるならやめときなと思います。この先のことなんて誰もがわからない人生を前向きに生きていくことで幸せを感じていけるのに、そんな気持ちでは子供を育てていく大変さを乗り越えることなんてできないですよ。またこの先いい人と巡りあったときどうするんですか?どんな理由をつけてお子さんのことを説明しますか。授かった命を粗末にしてほしくはないけれど簡単に考えるくらいなら思いとどまってほしいと思いました。
  by なおゆきma*
  【回答を全部見る】
  【回答を閉じる】
• No.6
  投稿日時：2013/07/24 08:53
  私が思うには…主様の回答が、お友達に安易に回答を与えて人生を決定してしまうのでは、友人の方に覚悟ができないのでは…という事です。 正直、お友達の考えが甘いと思う気持ちもあります… 私は『主様が考える、産む、産まないの長所短所』を言ってあげても、どちらにすべきかを言うべきではないと思います。 お友達が自分の責任で悩みぬいて決定しなければ、1人の命は背負えないと思いますよ。 お友達に何かをしてあげたい気持ちはわかりますが、赤ちゃんの人生に責任を持てる立場ではないですし、お友達が自分で納得できる回答を出すまで主様の意見を言わずに寄り添うだけがいいと思います。 今、意見を言う事は、お友達が自分で考えぬく事をやめて、主様の責任で安易に回答を出す結果になると思いますよ。 親友、と思う関係ならば友人の決定を信じて寄り添うだけでいいと思います!
  by ポチョ
  【回答を全部見る】
  【回答を閉じる】
• No.7
  投稿日時：2013/07/24 06:50
  続きです。もしお友達が産んだら経済的にも大変になることを予想してしまいますが、お下がりを回してあげたり、お友達が大変な時は子供を預かってあげたり、そういうのが大人同士の親友だと思いますよ。浅い考えで結果がでてしまったことには、どうすることも出来ませんよね。冷たいと感じられるかも知れませんが私はそういう考え方をしてしまいます。
  by pukutan
  【回答を全部見る】
  【回答を閉じる】
• No.8
  投稿日時：2013/07/24 06:43
  知り合いに不倫相手の子供を産んだ人がいます。彼女も、不倫相手には「あなたに迷惑かけない。一人で産み育てる」と言い出産しました。が、いざ出産し子育てが始まると態度が豹変!不倫相手に認知と養育費を請求し、結局本妻に全てがばれて家庭を崩壊させました。友人の方とその不倫相手がどれだけの覚悟を持っているのがわかりませんが、周りにいる沢山の人を傷つける事をしている事は間違いありません。よく「産まれてくる子供には罪はない」といいますが、それは第三者的な意見であり、当事者にしたら不倫相手の子供は深い憎しみの対象となります。もし私が主さんの立場なら、まだこれから先好きな人に出会う可能性は十分あるんだから、今回の赤ちゃんは諦めた方が良い、と伝えると思います。それでも友人か産むと言うのなら、私なら友人の縁を切ります。
  by りーもん
  【回答を全部見る】
  【回答を閉じる】
• No.9
  投稿日時：2013/07/24 06:39
  夢見ていた事が現実になりお母さんに反対されて、やっと事の重大さに気付いた。ということなんでしょうか?お友達が産みたいかあきらめたいか決断したら、応援してあげたらいいと思いますよ。相手の男性に責任を押し付けるのはちょっと違うきがします。彼女が望んだ夢が叶ったんですから。今更話を変えて責められたらむしろ可哀想だと思います。そのお友達に子供を愛して自分をないものにして育てられるかどうか心配ですが育てていく途中無責任な言動があったら、言葉で軌道修正してあげるくらいしか親友とは言っても出来ないんじゃないでしょうか?私なら今の時点でのアドバイスはしないです。あとで恨まれても困るし。『〇〇がどうするか決めたら私も精一杯の協力はするからね。でも悪いのは〇〇さん(男性)ではないと思うよ。』とだけ今は伝えておきます。
  by pukutan
  【回答を全部見る】
  【回答を閉じる】
• No.10
  投稿日時：2013/07/24 03:48
  ごめんなさい、最後の文章を間違えました。主様が決めることですからが、決めてもいいでしょうし、でも、そこまで親友の面倒をみるような考えまでは必要ないと思います。です。
  by love777
  【回答を全部見る】
  【回答を閉じる】
• No.11
  投稿日時：2013/07/24 03:31
  お友達は大人じゃないことしてるわけですから、いい大人じゃない話しですよね。年だけは大人ですから。主様だって家庭があるんだから、そんな暇じゃないですよね。親友とはなんですか?の質問ですか?それとも、どうアドバイスすれば?の話しでしょうか?時には寄り添うのも親友ではありますが、親友とはいえ他人。身内じゃないんだから、ずっと寄り添う必要はないですよね。主様に家庭もあるんですから。友達とはいえ、大人なら腹六分くらいの付き合いが丁度いいと思ってます。相談を聞かないということではないですよ。私が家庭がある立場だから不倫に感情的になっての意見ではないです。独身でも同じ考えでしょうね。冷たいかもしれませんが、そんなことより、世の中もっと辛い人もいるんです。避妊しなきゃ妊娠することくらい、中学生でも知ってますよね。親友の定義みたいのは、人により違うでしょうけど、私は友人に言葉の配慮はするけど、お互いに相手を思うからこその苦言やキツい意見もしますよ。年齢を重ねれば、苦言も指摘もお互いに減りますけどね。責め合うとかの話しではないですね。完璧じゃないからこそ、親友だからこそ時には指摘も必要では?それも、主様が決めることですから、そこまで面倒をみるような考えまでは必要ないってことです。
  by love777
  【回答を全部見る】
  【回答を閉じる】
• No.12
  投稿日時：2013/07/24 00:04
  二度目です。補足されてるように大人なんですし、主様も変に同情したり哀れんだりすることは無いはず。ご友人も勿論、最終的には自分が決断されるつもりでしょうし。倫理に反することをした親友…責めたり苦言を呈したり冷たくしたりする必要ありますかね?産めば、そんな逆風は世間から嫌ほど吹くでしょうし、堕胎すればそれこそ自責の念にさいなまれる…私はやはり、ご友人の決断に対してただ、寄り添ってあげて欲しいと感じます。何があっても離れないよと伝えてあげて欲しいです。倫理に反したことを責めるのは簡単ですが、責めても何も解決しないし誰も楽にはならない。自分も完璧ではないからこそ『親友』ならば相手の心に寄り添うことが大切かと。
  by えっつ
  【回答を全部見る】
  【回答を閉じる】
• No.13
  投稿日時：2013/07/23 23:44
  私もビーグルさんと同じで「私が考えることじゃない。自分で考えて答えだしなよ」と突き放すと思います。シングルでやっていけるのか、我が子が時には自分の人生の足かせになるかもしれない。それでも、この子のために人生を捧げることは出来るのか彼女が自問自答して、苦しんで苦しんで、覚悟を決めて産むという過程を踏まないと赤ちゃんを幸せにするママにはなれないからです。正直、遊び半分に不倫して、「子供がほしー」なんていう自分本位な女性が子どもをなにがなんでも守る、自分の人生を捧げるなんてできるのかなと不安に思います。ただ命を授かったことで価値観が変わることもあるでしょうから。ただ、私は彼女は「子供」がほしいのではなく「私を絶対に愛してくれる人、そばにいてくれ、寄り添ってくれる人がほしい」のではないかなと思います。でも逆に親も子どもを絶対に愛して、そばにいて、寄り添わないといけないことを理解されてるのかな。色んな意味で甘いなぁと思います。
  by みちか68
  【回答を全部見る】
  【回答を閉じる】
• No.14
  投稿日時：2013/07/23 22:57
  もう一度、文章を読み返してみました。やっぱり親友だからこそ言える言葉って、同情や哀れみだけじゃないですよ。苦言を呈して、はっきりと言うのも有りじゃないですか。悩みは尽きないのかもしれない。1から相談に乗り全てを受け聞き入れていれば…同じように悩みの底にハマってしまうのかもしれない。私は友人から相談を受けてる時に、煮え切らない態度をいつまでもとられ続けられると、どうしたいの!?と逆聞きをよくします。どんだけ乗っかって相談受けていても、結果産むか産まないのかにしても、背中を押して欲しい言葉が欲しいんですよ。本人に良かれと思っていう言葉って、優しいだけじゃ足りない時もありますよ。決断は本人ですが、主様自身にも相談受けながら〜キャパ超えしている気もします。
  by ごんのすけ
  【回答を全部見る】
  【回答を閉じる】
• No.15
  投稿日時：2013/07/23 22:20
  私は一人の期間が長いので、幼なじみも、親友のような人も沢山います。彼女たちの相談にのることも沢山ありました。その際、重要な内容であれば必ず『あなたの人生だからあなたが決めるべき、そんな重要なこと私には決めれないし、責任もてない』といったことを言います。冷たいですか?(笑)でも、他人に言われて決めてしまうと後悔しませんか?ママニでもたまに離婚や堕胎で質問がありますが、そんな重要なこと自分で決めるべきですよね。甘かろうと何だろうと決めるのは本人。正しい正しくないは他人の判断。本人が選んだ道がどんな内容であっても正解です。どんなに苦労しようと後悔しようと自分が選んだ道ならそれが一番良い道なんだと思いますよ。その相談決断するのは主様の親友の責任です。
  by くま1977
  【回答を全部見る】
  【回答を閉じる】
• No.16
  投稿日時：2013/07/23 21:56
  すみませんが、何が辛くて何が苦しいのか理解に苦しみます。総て質問文で完結しているんでは?「避妊しない」「パパはいらない」「子供ほしい」・・その通りになっているだけだと思うんですけど・・・。 今更急に「私どうすればいいの??」って困られても、お腹の赤ちゃんも困りますよ。だって欲しいって言ってたのに急に手の平かえして困るってそんなのこっちが困る!!って。主さんも、彼女と全く同じ目線に立つのではなく、一歩も二歩も下がって客観的に見ないと相談じゃなくてただの共感になっちゃいますよ。厳しいことも、嫌われてもいいから正す、それが親友の在り方だと私は思います。
  by しろさんの嫁
  【回答を全部見る】
  【回答を閉じる】
• No.17
  投稿日時：2013/07/23 21:53
  主様も、友人様も、産まれてくる子供の立場になって考えてますか?シングルで産まれて、しかも、相手は、セフレなんて、、、子供が大きくなれば、いつかは、絶対にバレます。しかも、関係を続けるなんて、、、危険すぎますよ。私は、母子で育ちました。元父親は、妻子持ちの人と不倫関係に。家庭を壊されたことに腹が立ち向こうの子供が、私に嫌がらせをしたりしてきました。とにかく、怖くて、、、警察にも言えず、ただ、怒りが治まるのを待つばかり。しかも、相手が暴走族でした。元父親の身勝手な行動で、子供までも犠牲になる。主様の友人さんは、そこまで考えてますか?産まれてくる子供を守れますか?ただ、産みたいだけなら、どうして、バンクに登録するなり、他に方法があるはずです。友人様の子供さんが産まれてくることで、不幸になる方が沢山いることだけは、覚えていてください。
  by はなかつぱ
  【回答を全部見る】
  【回答を閉じる】
• No.18
  投稿日時：2013/07/23 21:17
  私の周りにも、不倫こそないですが「相手はいらないから子どもだけ欲しい」という友人がいました。主様の友人はそれが現実となった訳ですが、実際に妊娠してどうしようか悩んでいるんですよね?うーん、倫理的に見ても友人さんの行いは間違ってますよね。不倫でしょう?相手さんは知らない人だからいいですが、もし自分の旦那さんが同じ事してたら?相手の奥さんは?子どもさんは?そう考えると、やっぱり自分達の責任になりますね。今はまだばれてないですが、妊娠、出産し、子どもが成長したらその内ばれるのでは?相手さんも友人さんも考えが甘いです。天から来てくれた赤ちゃんには何の罪もないですから堕ろすなんてもっての他だし…腹を決めて産むしかないんじゃないですか?主様も相手さんが無責任と感じるならば、援助は期待しない方がいい、シングルで頑張れと助言すればいいと思います。
  by さな
  【回答を全部見る】
  【回答を閉じる】
• No.19
  投稿日時：2013/07/23 19:41
  相手の男性が、産んでくれと言ったとか、サポートとかは全くあてにしないほうがいいです。何となく今、気持ちが盛り上がって言ってるだけですので。それなら現実的にとりあえず100万ぐらいはすぐに貰うとかしたほうが、そんな戯れ言よりマシと思いますよ!バレたら、お友達が奥さんから慰謝料を請求されるといけないので、お金を用意しておかないといけませんよね。お友達が経済的にどれだけ1人でやっていけるかがまずは第一に考えることだと思います。産んだらそれこそますます結婚できないですし、既婚者をセフレにしてる時点で結婚願望あったのか謎ですが…。社会的に子供も親も差別を受ける立場と思います。私が差別してみているとかではなく、世間には妻の立場の人のが圧倒的だし、法的にも妻の立場を守る様になってますので。だからといって幸せになれないわけじゃないですよね、苦労はするでしょうが。苦労する覚悟がどれだけあるのでしょうか?くれぐれも相手の男性をあてにしていたり、つながりを持ちたくての生みたいなら、生まれてくる子供を幸せにできないと思います。
  by まひで4mama
  【回答を全部見る】
  【回答を閉じる】
• No.20
  投稿日時：2013/07/23 18:00
  主様のお友達と同じく、34歳です。上は5歳の年中の男の子、下は3歳の男女の双子の母です。やはり、シングルで幼稚園や保育園は厳しいですよ?子どもでも反抗期とかありますし。厳しい言葉かもしれませんが、子どもでも反抗期あります。ここからは、読むのがイヤでしたらスルーして下さい。子どもは授かり物です。双子だったらどうしますか?初めての育児、そして双子。相手の奥さんに知れたら?かなりどこれか、寝込むと思いますよ?1人でも子育て大変です。それが双子だったら?私の場合は、下が双子で上が年中の男の子です。今一度、考え治したらいかが?言うは易し、行いは難しです。
  by twinママ
  【回答を全部見る】
  【回答を閉じる】
• No.21
  投稿日時：2013/07/23 17:04
  補足拝見しました。先の回答で気分を害されたようで申し訳ありません。でも、もし私の親友が同じような立場だったとしても、先の回答に変わりはありません。というか、いくら遊びだとしても不倫をしている時点で、別れる方向で話をすると思うし、ましてやその状態で妊娠を望んでいることを言われたらもちろん反対します。それでも妊娠したんだから、先の回答のようになります。私のアドバイスで「おろす」「別れる」「もう会わない」などとなったとして、相手の男性に私が逆恨みでもされたら、嫌ですからね。親友も守ってあげたいですが、それ以上に自分の家族を守りたいですから…。ただ産む産まないどちらを選択されたにせよ、病院への付き添いや子育てなどのお手伝いは本人からの申し出があれば、すると思います。相手の男性には絶対に会いたくありませんが。
  by ビーグル
  【回答を全部見る】
  【回答を閉じる】
• No.22
  投稿日時：2013/07/23 16:26
  補足拝見しました。主様自身が、友人の方のお話を聞く姿勢として、同じように同調が出来ない部分があったとしたら、苦言を述べるのも親友だから有りなのだと思うんですね『どうしたらいいと思う?』と聞かれても、どう言えばいうか迷うならば、分からないと伝えるとよくないかな。
  by ごんのすけ
  【回答を全部見る】
  【回答を閉じる】
• No.23
  投稿日時：2013/07/23 11:16
  妊娠って確かに大きなことですし、悩みや辛いことも人それぞれですから、本当に友人さんなりに辛いんでしょうけど、正直何が辛いんですか?です。遊んでたのは、自分の責任でもあり、相手の男性ばかりが悪いわけではないのは主様も分かりますよね。子どもだけは欲しかった、できちゃった、不倫相手の子ども、どうしよう。子どもだけが欲しいと言ってて、思い通りになって、シングルでやりたいって決意があったんなら、迷う話しではないですけどね。彼女にどれくらいの経済力があるか分かりませんが、子どもだけ欲しいって言ってて、悲劇に酔ってても進まないと思います。入籍しないで、子どもは自分だけでと、決意したママさんは、きちんと腹くくって妊娠中〜産後、仕事復帰の事、きちんと考えてる人もいます。自分で決めたんだから、相手に求める事はしてませんね。子どもが大変なのは小さなうちだけという浅はかな考えの相手もやっぱり不倫君なんだなって呆れますね。母子家庭優遇とかだって、結局、お手当は、税金じゃなかったでしたっけ?あれ?違ったかな…。でも、大人がいう発言ではないと思います。主様も親身に考えてらっしゃるのに申し訳ないですが、彼女に目を覚ましていただかないと、友人さんの人生曲がっちゃいます。子どもをきちんと愛して欲しいです。
  by かおりんひめ
  【回答を全部見る】
  【回答を閉じる】
• No.24
  投稿日時：2013/07/23 10:58
  少々きつめになりますが、主様に対してではないので、お許し下さい。旦那はいらないけど、子どもは欲しい。という考えは、個人的に私はどうかと思います。ハッキリいって、自分の事しか考えられない女性の子どもはどうなるでしょう?色々な考え方があってもいいと思いますが、何か深い事情があっての子どもだけ欲しい。は分からなくもないですが、旦那は、旦那だけの役割ではなく、父親としても成長し、子どもも、基本はパパママの愛情の中で育ち色々と学びますよね。これは離婚した人を否定しているわけではないです。不倫しちゃったのは、お互い様、いい年齢の大人が遊びをしてたんですから、自分達で責任とりなさいって話しですよね。奥様にバレて奥様がどうでるか分かりませんが、奥様の立場って守られてるし、強いですからね…。ただ、産むにしても、子どもには何も罪はないです。大切な友人さんでしょうから心配だとは思いますが、話しを聞いてあげるしかないと思います。私個人的には、ある意味苦言を伝えるのも本当の友人だと思うので、聞くだけにはならないと思います。
  by かおりんひめ
  【回答を全部見る】
  【回答を閉じる】
• No.25
  投稿日時：2013/07/23 10:53
  親友としてはそのお友達の決断を応援してあげることしか出来ないと思います。どんな事情があるとはいえ授かった命をどうするかなんて答えのアドバイスは親友とはいえ出来ないですもんね(涙)甘い考えで産むと言ってるとしてもご本人の決断であり、それだけ大変な事をしたんだって事を身をもって感じてもらうしかないと思います!たとえ、シングルは大変だよってこんこんと話したとしても実際に経験してない人からすれば何とかなるんじゃ…と思うでしょうし…。ただ産むなら何があってもお子さんを愛してあげてほしいと願うばかりです☆
  by キラリ☆ピンク
  【回答を全部見る】
  【回答を閉じる】
• No.26
  投稿日時：2013/07/23 10:42
  私の友人も、30代後半で、全く同じことを言っていました。まだ妊娠には至ってないみたいですが。アメリカでは精子バンクがある時代ですからね。日本ではまだ認められてないですが。シングルマザーや未婚の母もたくさんいますし。それを考えると、特にわからない話ではないかな、と思います。
  by まさまさ☆
  【回答を全部見る】
  【回答を閉じる】
• No.27
  投稿日時：2013/07/23 10:28
  この不倫相手は、家庭を壊してまで..の気持ちは、さらさら無い。奥様にばれなければの気持ちと、彼女との関係も続けたい、ズルさがある。唯のセックスフレンドの仲って、云う事は彼女が一番解っていて、この先何があっても〜の覚悟があるならば、産み育てれば良い。もし、奥様にばれた時の責任がとれますか?相手のお子様に対し、責任がとれますか?妻子がいる事を知っての事だから、責任逃れは出来ないよ。強い気持ちを持って望むなら、親友として見守ってあげれば宜しいですよ。少しでも彼女の心に戸惑いがあるなら、この不倫も、お腹の赤ちゃんも、諦めなさい!ですかね。
  by 裕ママ
  【回答を全部見る】
  【回答を閉じる】
• No.28
  投稿日時：2013/07/23 10:19
  私も親友の方の覚悟一つじゃないのかなと思います。羊と狼さん(名指しですみません)の仰る通りかと…。強いて言えば、産む決断をしたとして、産んだら終わりじゃない。最低でも子供が成人するまで女手一つで育てる事をどれたけ今具体的に考える事が出来、いざ産んだ時それが現実になった時にさらなる覚悟が彼女にちゃんと生まれるかだと思います。お腹にいる間はまだフワフワとした感情ですよね?母親ではありますが、産まれて父親が一緒にいるわけじゃない、実母さんも協力してくれないかもしれない、世間の目は?仕事は?子供が病気になったら?自分が病気になったら?彼は助ける気なんてサラサラないはず。どんな状況におかれても彼女の責任という事です。私の親友がその状況にいるならば、上記の事を言い、それでもやっていけると言えるのならあなたの好きにすればいい。赤ちゃんには何の罪もないことだけは肝にめいじておいて。この先あなたがどんなに苦労しようと、子供のせいには絶対するなって言います。それでも産むなら、今後も親友だから、見守ってあげるといいと思いますよ。
  by コットン
  【回答を全部見る】
  【回答を閉じる】
• No.29
  投稿日時：2013/07/23 09:58
  ご友人は何を悩んでいるんでしょうか?文章からは、もうすでに産むことは決意されているようですし、何を悩んでいるのかわかりませんでした。不倫でもいい、都合のいい女でいい、好きな人の子供じゃなくてもいい、そこまで割りきっているなら彼女の好きなようにさせてやればいいのではないですか?ちなみに、「相手からしてみれば都合のいい女」と同じように、彼女にとっても「都合のいい男。好きじゃないけど子供さえできればそれでいい」という程度の関係でしょ?補足に「親友ってそんなものですか?」とありますが、本当の親友なら、ましてやいい年の大人なら自分自身の身の振り方、親友としての身の振り方くらいわかると、私は思います。
  by 蒼ちゃんママ
  【回答を全部見る】
  【回答を閉じる】
• No.30
  投稿日時：2013/07/23 09:56
  要は覚悟があるか、ないかだと思います。ひとりの人間を産み育てるのです。犬や猫ではありません。両親揃ってても、子育ては難しいのです。これから起こり得る全ての問題(お母様が反対しているなら、育児の協力も難しい、その男性も本当に信頼できるのか?奥様に知られたら、かなり揉めるのも目に見えてます。世間の目も厳しい、お子さんが大きくなって愛もなく産まれた事実を知った時の心のケア、これはほんの一例です。まだまだ問題は起こりますよ)を理解し、それでもその問題の何倍もの愛情を持って育てていける覚悟がお友達にあるなら、授かった命を大事すればいいし。覚悟もなく甘い考えだけなら産まれてくる赤ちゃんが可哀相です。
  by 羊と狼
  【回答を全部見る】
  【回答を閉じる】
• No.31
  投稿日時：2013/07/23 02:01
  夫の存在は無くとも子供を得る人生か、ひとつの命を葬って始める新しい人生か…子供を育てるのは大変なこと…けれど新しく始める人生で、幸せな結婚をし子供に恵まれるという保証はありません。少し気になるのは、ご友人が相手の男性に愛情がないことです。将来『あなたのパパのことが大好きだからあなたを産んだのよ』と説明できないのですね…好きな人の子ではなくても自分の子だから可愛がれるのかな?むしろ相手の妻への嫉妬などが無くゴタゴタが起きないのかもですが。日本は一夫多妻制ではないので難しい問題ですね。どちらを選択しても色々とツラい事があると思います。主様に出来るのは、ご友人の心に寄り添ってあげることですよね。
  by えっつ
  【回答を全部見る】
  【回答を閉じる】
• No.32
  投稿日時：2013/07/23 01:15
  産むか産まないかって事ですか? 主様が相談を受け、正論振りかざした所で、答えは友人の方が出す訳です。産みたいなら産み、反対されて産みたくないなら産まなければいいんです。あ〜だこ〜だ言ってる間にもお腹の子は育つ。冷たい言い方ですが、覚悟がないなら産むなということは言えますよ。
  by ごんのすけ
  【回答を全部見る】
  【回答を閉じる】
• No.33
  投稿日時：2013/07/23 00:33
  お友達からはどんな内容の相談を受けているのですか?産むべきか、産まないべきかってところでしょうか?道徳観念は抜きにして客観的に見て、歳も歳だし子供が欲しい→不倫相手の子を妊娠→産んで欲しいと言われる(普通はおろして欲しいと言われることが多いですよね)。なら、産めばいいんじゃないですかね?欲しくてそういうことしたんだから。両親に反対されたくらいで、その決心が揺らいでるなら、産まなきゃいいんですよ。私だったらそう言いますね。どちらを選択するにせよ、その後、相手の男性とどうするかは、そのご友人の問題であって、主様の抱える問題では無いはずです。冷たいようですが、ご友人がしてきたことは許されるべきことではないですので、…。
  by ビーグル
  【回答を全部見る】
  【回答を閉じる】